Blagues de couple (179 blagues)

Mari et femme, amoureux, belle-mère et jalousie : la vie à deux est une mine de blagues. Retrouvez ici nos histoires drôles sur le couple, des petites disputes du quotidien aux répliques qui font mouche, en passant par les anniversaires de mariage qui tournent mal et les excuses les plus créatives. Des blagues courtes ou plus longues à lire seul ou à raconter à votre moitié, si vous osez.

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    Le mec qui ne mangeait que des carottes

    C’est l’histoire d’un mec, depuis qu’il est marié, sa femme ne lui fait que des carottes à manger. Tout le temps des carottes et encore des carottes, à toutes les sauces, crues ou cuites, grosses ou petites, râpées ou en rondelles, bref, toujours des carottes.

    Alors bon au début, il ose trop rien dire, pour pas la vexer, mais au bout de quelques mois, quand même, il finit pas lui demander :
    « Mais pourquoi tu me fais toujours des carottes à manger ? »

    Et la femme de répondre :
    « Tant que tu baiseras comme un lapin, tu mangeras comme un lapin… »

    Et alors le mec lui dit :
    « Comment ça baiser comme un lapin ! Viens là je vais te montrer si je baise comme un lapin…
    et 30 secondes plus tard il lui demande : alors, heureuse ? »

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    Les photos de vacances avec la belle-mère

    Le gendre d’une très grosse dame projette à des amis des photos qu’il a prises en vacances.
    « Celle-ci, explique-t-il, montre la Tour de Pise, aux trois-quarts dissimulée par ma belle-mère, au premier plan…

    Sur celle-ci, derrière ma belle-mère, vous pouvez apercevoir quelques pierres du Colisée… Sur cette troisième diapositive, vous voyez la statue de la louve romaine allaitant Romulus et Remus… Normalement, ma belle-mère aurait dû la cacher en partie mais, ce jour-là, elle souffrait d’un violent mal de gorge et était restée à l’hôtel. »

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    La violence de l’affreux jaloux bourré

    Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement pété : Apercevant son reflet dans la glace de l’entrée, il se met en colère.

    – Sale individu ! Tu profites de ce que je suis au boulot pour venir coucher avec ma femme ! Mais ça ne va pas se passer comme ça. Tiens, attrape !

    Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Décontenancé, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l’ivrogne balbutie :
    – Pourquoi, aussi, avant qu’on s’explique entre hommes, tu n’as pas enlevé tes lunettes ?

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    Divorcer par idiotie

    C’est un monsieur qui va voir son avocat et qui lui dit :
    – Je veux divorcer. Tout de suite.
    – Vous avez un motif grave ?

    – Absolument, ma femme m’a traité d’idiot !
    – Oui, mais enfin, ce n’est pas… Ce n’est pas si terrible que ça !
    – Ben, oui et non. Figurez-vous que l’autre jour je rentre à l’improviste, elle était couchée dans mon lit avec un mec. Alors moi, je lui dis: « Quoi, qu’est-ce que tu es en train de faire ? » Vous savez ce qu’elle me répond ? « Tu le vois bien, idiot ! »

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    Le couple parfait !

    Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur union était bien sur parfaite.

    Une nuit de réveillon de Noël, ce couple parfait conduisait leur voiture parfaite le long d’une route déserte, lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la route. Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne en détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de Noël, le couple parfait prirent le Père Noël et ses jouets à bord de leur voiture parfaite, et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux. Malheureusement, à cause du mauvais temps le couple parfait et le Père Noël eurent un accident.

    Seulement l’un d’entre eux a survécu à cet accident. Lequel ?

    voir plus bas pour la solution

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    Le cadeau de la femme trentenaire

    Ce sont deux amis qui discutent autour d’une table de bistrot :
    – Tiens, au fait, c’est l’anniversaire de ma femme, je lui ai fais un super cadeau !
    – Ah bon… quel âge ?

    – Ben trente ans ! Alors pour cet anniversaire, je lui ai offert un voyage dans les îles !
    – Ben mince, alors, tu es grand seigneur !..mais alors, que vas-tu lui offrir pour ses soixante ans si tu commences comme ça ?
    – Pour ses soixante ans, j’irais la rechercher ….

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    Les révélations des choses de la vie

    Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire :
    – Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.

    – Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

    Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

    Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.

    Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
    – LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS !

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    Plus ferme… ferme là !

    C’est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

    Alors qu’elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
    « Si ils étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin d’acheter de soutien-gorge. »

    Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
    « Si elles étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin de mettre une gaine. »

    La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche…

    Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
    « Si il était un peu plus ferme, je n’aurais pas besoin de coucher avec ton frère ».

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    Le meilleur amant du monde

    C’est un américain qui se trouve assis entre un français et un italien sur un vol transatlantique, en classe affaire. Les trois gars se connaissent car ils sont fonctionnaires à, on va dire l’UNESCO tiens.
    Après quelques verres gracieusement offerts par l’hôtesse, ils commencent à discuter.

    L’américain dit :
    – La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme trois fois de suite. Ma femme m’a dit en me préparant mes oeufs au bacon que ça n’avait jamais été aussi bon depuis qu’on s’était marié il y a dix ans.

    Le français rajoute :
    – La nuit dernière, j’ai fait l’amour avec ma femme quatre fois de suite, et ce matin ma femme m’a préparé un délicieux petit-déjeuner avec des croissants en me disant que j’étais un amant merveilleux.

    Comme l’italien était resté silencieux, le français lui demande :
    – Et vous, combien de fois avez-vous honoré votre femme hier soir ?

    L’italien répond :
    – Une fois.

    Le français, étonné et arrogant :
    – Une fois ?… Et que vous a-t-elle dit ce matin ?

    L’italien :
    – Elle m’a dit : « N’arrête pas chéri ! »

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    Cadeaux qu’un homme ne doit pas offrir à la Saint-Valentin :

    Une boîte de chocolat maladroitement rangée pour ne pas qu elle voit que vous avez déjà mangé tous les chocolat au lait.

    De la lingerie trop petite pour elle.

    Un soutiengorges wonderbra, une culotte amincissante ou un collant remontefessier.

    De la nourriture avec les mot « régime », « allégée », ou « riche en fibres »

    Des chrysanthèmes ( même s il ne restait plus que ça chez le fleuriste )

    Quelquechose que vous avez déjà offert à une autre femme, même à votre mère.

    Une gaufrière, une friteuse, une cafetière, un grillepain, un aspirateurSeeb a fait faillite.

    Un regard désolé et ces mots « C était aujourdhui? »

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    La belle-mère préhistorique

    Un archéologue affirme avoir découvert, dans une grotte d’Anatolie, une fresque préhistorique contant, de toute évidence, l’anecdote suivante :

    Une femme des cavernes se précipite vers son homme des cavernes en hurlant
    – Glop yard dipi grr hop mama (Chéri, un énorme diplodocus vient d’enlever maman).

    A quoi l’époux répond, sans sourciller :
    – Tant pis pour lui. Laisse ce stupide animal se tirer lui-même du pétrin où il s’est mis.

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    Le mari disparu

    – Je ne comprends pas du tout ce qui a pu se passer, raconte une dame à Jacques Pradel, dans l’émission Perdu de vue. Comme d’habitude, mon mari était bien tranquillement installé dans son fauteuil à regarder la télévision quand il s’est levé d’un coup, il a couru dans la chambre pour s’habiller et, en tenant une petite valise à la main, il est parti en courant sans me dire au revoir. Et, depuis deux ans, je n’ai jamais eu de ses nouvelles.

    – C’est assez curieux, en effet, dit Pradel. Et vous rappelleriez-vous, par hasard, l’émission que regardait votre mari quand il a agi aussi bizarrement ?
    – Oh ! Oui ! C’était les résultats du tirage du Loto pour une cagnotte exceptionnelle de cent millions.

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