Blagues de couple (179 blagues)

Un homme se rend à une rencontre d’anciens camarades de classe avec son épouse.

Rapidement, ils remarquent une femme ivre assise à la table d’à côté. Malgré son état d’ivresse, elle continue à boire plutôt rapidement.

L’épouse demande à son mari: « Est-ce que tu la connais? »

« Eh ben, dit l’épouse. Qui eût cru qu’il était possible de célébrer aussi longtemps? »

C’est une femme qui passe aux Assises parce qu’elle a empoisonné son mari. Le procureur de la République tend vers elle un doigt accusateur et lui dit :
– Madame, votre acte était prémédité !

– Comment ? Quoi ?
– Vous avez fait exprès !
– C’est vite dit…
– Oui, c’était un crime prémédité ! D’ailleurs, dans la soupe de votre mari, il y avait quatre doses de poison. De quoi tuer quatre personnes normales !
– Mais c’est la faute de ce grand cochon, monsieur le procureur ! Qu’est-ce que vous voulez qu’ j’y fasse, il a toujours bouffé comme quatre !

Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d’autres parties du corps.

Le médecin dit au mari, qui s’en est mieux tiré :
– Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l’autogreffer en raison de ses autres brûlures. L’idéal serait de prélever de la peau sur vous.

Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c’est là où on a la peau lisse. (Cf. l’expression « avoir la police au cul »)

Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu’a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l’épouse est presque aussi belle qu’elle ne l’était avant l’accident !

Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
– Chéri, c’est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t’offrir pour te remercier du don que tu m’as fait ?

Et le mari répond :
– Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu’elle t’embrassera sur la joue.

Gégé arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort…

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

– Gégé, tu es mort dans ton sommeil.

Gégé complètement abasourdi lui répond :

– J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

St-Pierre dit :

– D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

Gégé répond :

– Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Gégé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui :

– Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?

– Pas mal, dit Gégé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

– Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

Gégé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œufs ! Ce qui remplit Gégé d’émotions, lui qui n’avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

– Réveille-toi idiot, t’es en train de chier dans le lit !

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale. L’homme conduit.

Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
– Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer …

Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
– J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
– Je veux la maison et les enfants.

Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h.
– Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…

La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.
– Et toi, que veux-tu ?
– Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !
– Et c’est quoi ?

Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
– C’est moi qui ai l’airbag…

C’est un couple de vieux qui discutent.

Le mari :
– Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.
– Notre petite boite à haricots ?

– Oui rappelle-toi… on avait dit que si l’un de nous trompait l’autre, il mettrait un fayot dans sa boite…
– Ah ben oui j’m’en rappelle.

Le mari tendant sa boite à la femme :
– Voila. J’me disais qu’à notre âge cela n’avait plus d’importance et qu’on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.
– Ben si tu l’dis.

La femme ouvre la boite et le mari dit :
– Trois fayots. Mais cela ne m’a jamais empêché de t’aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l’ouvre.
– Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m’a jamais trompé ?
– Pfff… Et comment tu crois que je t’ai nourri pendant la guerre ?

Le Roi d’un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l’archevêque qui le menaçait d’excommunication s’il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.

Le premier soir, l’archevêque se régala d’un faisan dont il ne laissa que les os.

Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.

Le troisième jour, il montra moins d’enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.

Le quatrième jour, avec un haut-le-cœur, il protesta, en repoussant le plat :
– Du faisan ! Toujours du faisan !
– Eh oui, fit le roi : La Reine, toujours la Reine !

C’est une femme qui se rend au commissariat de police accompagnée de son voisin pour déclarer que son mari a disparu. Le policier lui demande sa description.

La femme lui répond :
– Il a 35 ans, mesure 1 mètre 90, a les yeux bleus, de beaux cheveux bruns ondulés, un corps d’athlète, pèse 80 kg, s’exprime très correctement et aime beaucoup les enfants.

Le voisin proteste :
– Mais… votre mari ne mesure pas plus d’1 mètre 70, il est rondouillard, chauve, il jure comme un charretier et il est méchant avec les enfants !

Et la femme répond :
– Oui, c’est vrai… Mais qui veut qu’il revienne ?

C’est une femme qui se plaint à sa copine d’enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu’elle puisse rien y faire.

La voisine lui dit :
– Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j’ai fait avec mon mari : une fois qu’il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu’il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit « C’est toi Bernard ? »

Alors l’autre, incrédule demande :
– Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ?
– Oui oui. Il faut dire qu’en fait il ne s’appelle pas Bernard. Il s’appelle Georges.

C’est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent.

Le premier dit :
– Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J’ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !

Le deuxième dit :
– Ha, c’est rien ! Moi j’ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

A son tour, le troisième enchaîne :
– C’était encore plus dur pour moi ! J’ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !

Alors ils se tournent vers le quatrième qui n’avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
– Et toi ? Ça n’a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?

Et il répond :
– Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j’ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j’ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit « Sport en chambre ou Sport sur le green ? » et elle m’a répondu : « N’oublie pas de mettre un pull ! »

Un chef de bureau s’indigne :
– Vous vous moquez de moi ! Hier, vous m’avez demandé un congé exceptionnel pour enterrer votre belle-mère. Et, en réalité, on vous a vu canoter sur le lac du Bois de Boulogne. J’appelle cela de l’abus de confiance, vous m’entendez, de l’abus de confiance.

– Pardon, monsieur, répond l’employé: je me suis peut-être mal exprimé, mais je ne vous ai absolument pas menti.
– Comment ! Vous osez…
– Certainement, monsieur. Rappelez-vous. Je n’ai jamais prétendu que ma belle-mère était morte. J’ai simplement dit que j’aimerais assister à son enterrement.