Blagues de police et de justice (36 blagues)

Gendarmes, policiers, avocats, juges et voleurs maladroits : les histoires de police et de justice offrent de belles occasions de rire. Retrouvez ici nos blagues sur les contrôles routiers, les tribunaux, les interrogatoires et les malfrats qui se font prendre bêtement. Des histoires drôles où l’on ne sait pas toujours qui a raison, mais où tout le monde finit par sourire.

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    L’incendie de l’avocat Corse

    C’est un avocat du continent qui vient passer ses vacances d’été dans la villa d’un de ses confrères corses. Le Corse lui dit avec un sourire en coin :
    – Tu te rappelles de cette vieille bâtisse que j’avais acheté du côté de Propriano ? Eh bien il y a eu le feu là-bas le mois dernier. Heureusement, j’avais une bonne assurance…

    L’avocat du continent lui répond alors en souriant :
    – Ah, c’est comme moi. Tu te souviens que j’avais acheté une fermette près de Perpignan… Tu as vu les inondations à la télé : la rivière qui passait à côté est sortie de son lit et la fermette… pfffuit… disparue sous les flots. Mais moi aussi j’avais pris une bonne assurance !
    – Oh la vache ! S’étonne le Corse, comment tu as fait pour déclencher une inondation ?

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    Les experts, les avocats et les juges

    Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.

    Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu’au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

    Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.

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    L’avocat et le jugement de Salomon

    Deux femmes viennent demander son arbitrage au Grand Roi Salomon, réputé pour sa sagesse. Entre les deux femmes se tient un jeune homme en costume trois pièces.
    – Ce jeune avocat est prêt à épouser ma fille, dit la première.
    – Non ! Il est d’accord pour épouser MA fille ! Dit la seconde.

    Et les deux femmes continuent à se chamailler devant le roi jusqu’à ce qu’il leur intime l’ordre de se taire.
    – Apportez-moi ma grande épée de justice, dit Salomon, et je couperai le jeune avocat en deux. De cette manière, chacune d’entre vous recevra la moitié.
    – Ça me semble être équitable, dit la première femme.

    Mais l’autre femme répond :
    – Oh Sire, ne versez pas le sang d’un innocent. Laissez la fille de l’autre femme épouser ce jeune homme.

    Alors Salomon le sage n’hésita pas un seul moment :
    – L’avocat doit épouser la fille de la première femme, proclame-t-il.

    A l’énoncé de ce verdict, un brouhaha parcourt la cour du roi :
    – Mais, sire, cette femme était prête à ce que vous coupiez le jeune homme en deux ! S’exclame une femme dans l’assemblée.
    – Eh oui, répond Salomon, c’est bien la preuve que c’est elle la VRAIE belle-mère.

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    Le capitaine et le jeune gendarme

    Blague travail : Dans une caserne de Gendarmerie, le Capitaine croise un jeune gendarme fraîchement débarqué de l’Ecole de Gendarmerie.
    – Comment vous appelez-vous, mon garçon ?
    – Bernard, et vous ?
    Le capitaine, furieux, s’écrie :
    – Mon petit bonhomme, je ne sais pas d’où vous arrivez, mais sachez que je suis le Capitaine et que je m’appelle « Mon CAPITAINE ». De même, dans ma compagnie, j’appelle les gens par leur nom de famille. Si vous vous appelez Bernard Tartenpion, je vous appellerai Tartenpion, mais pas Bernard. Me suis-je bien fait comprendre ?
    – Oui, mon capitaine.
    – Alors, c’est quoi votre nom de famille ?
    – Montcherry.
    – Très bien, Bernard, au travail.

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    Un interrogatoire lumineux

    Garde à vue à la PJ, salle des interrogatoires :
    – Tu vas avouer salopard…
    Le type est assis sur une chaise au milieu de la pièce avec les lampes allumées en plein dans la tronche depuis 12 heures. Il est impassible. Tous transpirent sauf lui.

    Le « Patron », « the boss », en a plein les pompes :
    – Bon les gars, je vais aller faire dormir les yeux… tachez de le faire avouer… employez les grands moyens… balancez lui les watts plein la gueule… il me faut ses aveux demain matin.

    Le lendemain, le « patron », « the BIG boss » entre dans la salle :
    – Alors les gars…Il a avoué ?
    – Ben patron… tout ce qu’il a avoué, c’est qu’il a été 10 ans gardien de phare !

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    Le vol du chien de l’avocat

    C’est le chien d’un avocat qui fait une fugue et s’en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. Le boucher qui a reconnu le chien s’en va donc voir l’avocat le jour même et il lui demande :
    – Si un chien s’échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l’animal ?

    L’avocat répond :
    – Oui tout à fait.
    – Dans ce cas, vous me devez 10 euros, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.

    L’avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.

    La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l’avocat. A l’intérieur, il y a … une facture de 100 euros pour une consultation.

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    Le policier arrogant à la ferme

    Un officier de police arrogant est venu à ma ferme hier. Il m’a dit qu’il a besoin d’inspecter les lieux et vérifier que je ne cultive pas de la drogue. J’ai dit « Ok, mais n’allez pas sur le terrain là-bas. »

    L’officier très en colère me répond et dit: « Monsieur, j’ai l’autorisation avec moi!! En cherchant dans ses poches, l’officier arrogant retire et montre très fièrement son badge en me le mettant en plein figure et dit : « Tu vois ce badge, il m’autorise à aller où je veux et faire ce que je veux ! Est-ce que je me fais bien comprendre ? »

    Je ne m’oppose pas et retourne à mes tâches agricoles. Peu de temps après, on peut entendre le policier hurler et appeler au secours. J’ai lever la tête et aperçut un taureau qui lui courait derrière et l’agent qui était terrifié.

    J’ai donc lancé mes outils, couru jusqu’au terrain et hurlé :

    « Ton badge, montre-lui ton de BADGE! »

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    La vaisselle de la femme disparue

    Un gars entre dans un commissariat de police et s’adresse à l’agent de permanence :
    – Je viens pour vous signaler que ma femme a disparu.

    – Ah oui, répond le policier, et depuis combien de temps n’est-elle pas reparue à votre domicile ?
    – Bah, ça doit bien faire une dizaine de jours maintenant…
    – Dix jours ?! Et c’est seulement maintenant que vous signalez sa disparition ?
    – Ben oui. J’ai plus de vaisselle propre…

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    Le repris de justice témoin en retard

    Un repris de justice est convoqué comme témoin…

    Le juge :
    « Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à 10H00 ! »

    Le témoin :
    « Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j’étais à l’heure. »

    Le juge, ironique :
    « Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d’autres circonstances dans cette salle… »

    Le témoin :
    « Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j’étais arrivé par l’entrée des artistes… »

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    Le criminel qui avait soudoyé les jurés

    Accusé pour meurtre, Fred K. fut condamné à 6 mois de prison avec sursis pour coups et blessures ayant entraîné la mort sans intention de la donner … comme l’avait demandé son avocat aux jurés.

    Quelque temps plus tard, Fred retrouva un des jurés … qu’il avait soudoyé par l’intermédiaire de son avocat :
    – Alors comment avez-vous utilisé le million que mon avocat vous a fait parvenir ?
    – Ce ne fut pas facile … J’ai dû le partager en quatre : tous les jurés étaient d’accord pour six mois avec sursis sauf quatre qui étaient récalcitrants : ils voulaient vous acquitter !

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