Blagues de curés et religion (59 blagues)

Curés, bonnes sœurs, confessions et paradis : la religion inspire depuis toujours des histoires drôles. Retrouvez ici nos blagues sur le confessionnal, saint Pierre aux portes du paradis, les sermons du dimanche et les miracles inattendus. Un humour bon enfant qui s’amuse des situations plus que des croyances, à lire et à raconter.

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    Les horloges de vie

    Un journaliste de renom, Patrick Poivre d’Arvor, vient de disparaître et se présente devant St-Pierre.

    Il remarque, installées derrière le maître des lieux, une douzaine d’horloges sous lesquelles figurent des noms :

    « David Cameron », « Benoît XVI », « Omar Sy »…

    Curieux de nature, il n’hésite pas à demander :

    – À quoi servent toutes ces horloges étonnantes ?

    St-Pierre explique aimablement :

    – Ce sont les horloges de vie de tous les hommes importants de ce monde. À chaque fois que l’un d’entre eux dit une connerie, elle avance d’une heure.

    PPDA remarque :

    – Le Pape, Eltsine, Obama, Netanyahu, Omar Sy, Bill Gates… et même Hollande ! Mais où est celle de Depardieu ? C’est pourtant une personne importante ?…

    St-Pierre, un peu confus, réplique :

    – Oui, mais ne le répétez pas… Je l’ai installée sur mon bureau. Elle me sert de ventilateur en ce moment !

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    Mur des lamentations

    Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

    Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.

    « Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? »

    « Moshe Rosenberg » répond-il.

    « Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? »

    « Plus de 60 ans » répond-il.

    « 60 ans ! C’est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ? »

    « Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain. »

    « Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ? »

    « J’ai l’impression de parler à un mur. »

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    Le lumbago

    Dans un compartiment de chemin de fer, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

    – Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs! Je vais me prendre des cuites d’enfer !

    – Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

    Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

    – C’est quoi un lumbago ?

    – Je sais pas…

    – Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?

    Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :

    – C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !

    Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

    – Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?

    – Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

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    Trois pretres sur un scooter

    Trois prêtres sur un scooter roulent à toute allure. Au bout d’un moment ils se font arrêter par un policier :

    – Mais vous êtes fous ! À trois sur un scooter ça vous fera 120 euros d’amende !

    – Mais il ne nous arrivera rien monsieur l’agent, Dieu est avec nous.

    – Très bien je vous rajoute 40 euros parce que vous êtes quatre !

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    Un politicien arrive au purgatoire

    Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu’il y a énormément d’horloges.

    Il demande à saint Pierre:

    – À quoi servent ces horloges ?

    – À chaque horloge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment l’aiguille se met à tourner.

    Regarde celle de la Vierge Marie, elle est à 00 car elle n’a jamais menti, celle de Simon marque 3 car il a renié 3 fois Jésus.

    – Ahhh!!!! dit le politicien, et où se trouve la mienne ?

    – Bah la tienne tournait tellement que Jésus l’utilise comme ventilateur.

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    Un curé est pris dans les sables mouvants

    Un curé qui se promène dans la nature est pris dans les sables mouvants.

    Alors qu’il s’enfonce jusqu’aux chevilles, un camion de pompiers passe par là.

    – Vous avez besoin d’aide ?

    – Ce n’est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !

    Alors que le curé s’enfonce jusqu’à la ceinture, le camion repasse et les pompiers lui reposent la question.

    – Vous avez besoin d’aide ?

    – Ce n’est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide !

    Lorsque le curé n’a plus que la tête hors du sable, les pompiers passent une troisième fois.

    – Vous n’avez toujours pas besoin d’aide ?

    – Ce n’est pas nécessaire, le Seigneur me viendra en aide.

    Alors le curé s’enfonce complètement et lorsqu’il arrive au paradis, il dit au Seigneur :

    – Je suis vraiment déçu, je pensais vraiment que vous me viendriez en aide !

    Et le Seigneur lui répond :

    – Je t’ai envoyé 3 fois les pompiers, je ne vois pas ce que je peux faire de plus !

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    Il pense que sa femme le trompe

    Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit :

    – Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extraconjugale. Je suis donc rentré chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvée complètement nue sur le lit.

    J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain. Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon. J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est là que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau. À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise.

    Mais un arbre a amorti sa chute. Voyant qu’il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu. L’effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque. Et donc me voilà.

    – Ah bon ! répond saint Pierre, passionné.

    – C’est bon, vous êtes admis au paradis.

    Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort à saint Pierre :

    – Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide. Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon. Et pire, lorsque j’ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.

    Saint Pierre :

    – Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.

    Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à saint Pierre :

    – Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!

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    Miguel le bucheron était occupé à couper une branche

    Un jour, Miguel le bûcheron était occupé à couper une branche qui s’élevait au-dessus de la rivière. Soudain la hache tomba dans la rivière.

    Miguel pleurait si amèrement que Dieu lui apparut et lui demanda la raison de son désespoir. Le bûcheron lui expliqua alors que sa hache était tombée dans la rivière. À sa grande surprise il vit Dieu plonger dans la rivière et remonter une hache d’or à la main :

    – Est-ce là ta hache ?

    – Non.

    Aussitôt Dieu retourna dans l’eau et revint cette fois avec une hache en argent :

    – Est-ce là ta hache ?

    À nouveau le bûcheron lui dit :

    – Non.

    À la troisième tentative, Dieu revint avec une hache en fer, et lui demanda à nouveau :

    – Est-ce là ta hache ?

    – Oui !

    Dieu, touché par l’honnêteté de l’homme, lui donna les trois haches.

    Miguel rentra tout heureux à la maison. Quelques jours plus tard, Miguel le bûcheron longeait la rivière en compagnie de son épouse. Soudain celle-ci tomba à l’eau. Comme l’homme se mit à pleurer, Dieu lui apparut à nouveau et lui demanda la raison de son chagrin.

    – Ma femme est tombée dans la rivière !

    Alors Dieu plongea dans la rivière et réapparut avec Jennifer Lopez dans les bras :

    – Est-ce là ta femme ?

    – Oui !

    Dieu, furieux, fustigea l’homme :

    – Tu prends le risque de me mentir ? Je devrais te damner !

    Miguel le bûcheron l’implora :

    – S’il te plaît, Dieu, pardonne-moi ! Comment aurais-je dû répondre ? Si j’avais dit ‘Non’ à Jennifer Lopez, la fois prochaine tu serais remonté avec Catherine Zeta-Jones. Si, à nouveau, j’avais dit ‘Non’, tu serais revenu avec mon épouse et j’aurais dit ‘Oui’. À ce moment-là, tu me les aurais données toutes les trois. Mais je suis pauvre et pas du tout en mesure de nourrir trois femmes. Ce n’est que pour cette raison-là que j’ai dit ‘Oui’ la première fois.

    La morale de cette histoire ? Les hommes ne mentent que pour des raisons honnêtes et compréhensibles !!!

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    Un homme et son ange-gardien

    Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :

    « STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE »

    Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne : personne…

    Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :

    « STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER »

    Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :

    – Mais qui êtes-vous ?

    La voix répond :

    – Je suis votre ange gardien.

    Et le gars répond :

    – Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

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    Une femme qui va au ciel pose deux questions à Dieu

    Une femme qui va au ciel décide d’aller demander deux questions à son dieu. Elle demande donc :

    – Dieu, pourquoi est-ce que les garçons sont si beaux ?

    Le dieu répond :

    – Eh bien, pour que vous les aimiez.

    Cela répond bien à la question de la femme, alors elle pose la deuxième :

    – Mais alors, pourquoi sont-ils si cons ?

    Le dieu répond donc :

    – Eh bien, pour qu’ils vous aiment.

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    Trois hommes qui arrivent au Paradis

    Trois Français se présentent devant St-Pierre.

    Celui-ci leur explique que le Paradis est divisé en différentes « zones d’habitation », selon le QI des résidents.

    Il leur propose donc de passer un test. Le premier démontre un QI de 180, le second un QI de 120 et le troisième un QI de 10 seulement.

    St-Pierre conduit alors chacun des trois hommes vers sa nouvelle « zone d’habitation ».

    Aussitôt arrivé dans son groupe, le premier est assailli de questions par ses nouveaux compagnons :

    – Alors, quels sont les progrès sur terre en matière de physique nucléaire ?

    – A-t-on découvert des nouveaux vaccins ?

    Le second rejoint sa zone à son tour et il fait tout de suite l’objet d’interrogations variées :

    – As-tu lu le dernier Jean d’Ormesson ?

    – Ça fait quoi de payer ses achats en euros ?

    Le troisième arrive enfin dans son groupe.

    Et là, il voit une horde de types qui se précipitent vers lui avec une question unique sur les lèvres :

    – C’est qui le nouvel entraîneur de l’OM ?

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    Un jeune Italien va se confesser

    Un jeune Italien va se confesser.

    – Mon Père, j’ai péché. J’ai fait l’amour avec une fille facile.

    – Est-ce toi mon petit Toni Parisi ?

    – Oui, mon père, c’est bien moi.

    – Et qui est cette femme avec qui tu étais ?

    – Je ne puis vous le dire, mon Père, de peur de ruiner sa réputation.

    – Mon petit Toni, comme je finirai bien par savoir son nom un jour ou l’autre, tu peux bien me le dire maintenant… était-ce Tina Minetti ?

    – Je ne puis vous le dire.

    – Teresa Volpe ?

    – Je ne dirai rien.

    – Nina Capelli, peut-être ?

    – Désolé, mais je ne dirai pas son nom.

    – Rosa Di Angelo, alors ?

    – S’il vous plaît mon Père, comprenez que je dois me taire.

    – J’admire ta discrétion, mais tu as péché et tu dois racheter ta faute. Pendant 3 mois, tu ne pourras plus être enfant de chœur. Va et comporte-toi bien.

    À la sortie de l’église, Nino, un copain de Toni se tourne vers celui-ci pour lui demander comment se sont déroulées les choses :

    – Alors Toni, comment s’est passée ta rencontre avec le Père Vito ?

    – Impeccable ! J’ai obtenu 3 mois de vacances… et 4 nouveaux noms de filles faciles !