Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !
Au départ d’une croisière, une passagère éprouve une certaine appréhension.
– Que se passerait-il, questionne-t-elle, si jamais le bateau coulait ?
– Les passagers prendraient rapidement place dans les canots de sauvetage, répond le commandant.
– Et si les canots coulaient à leur tour ?
– Impossible, dit le commandant. Ils sont absolument insubmersibles.
– Alors, poursuit la dame, pourquoi ne fait-on pas tout de suite la croisière dans les canots de sauvetage ?
Le sous-marin est amarré au port et le grand public y a accès : Toto n’arrête pas de poser des questions au sergent responsable de faire visiter… C’est quoi ça ?
Comment ça fonctionne ce machin, et ainsi de suite sans discontinuer… Jusqu’au moment où le sergent est à expliquer la méthode utilisée pour lancer une torpille et comme depuis le début Toto a une question pour le sergent qui commence à le trouver assez fatiguant :
– Dites Monsieur, lorsque la torpille sort du sous-marin, comment se fait-il que l’eau n’entre pas lorsque vous ouvrez la porte ?
Et le sergent de répondre :
– Et toi petit, quand tu es dans ton bain et que tu pètes, est-ce que l’eau rentre ?
C’est le matin de Noël que ça se passe. Nini, la sœur de Toto a reçu en cadeau sa première montre et son premier parfum. Elle est excitée comme une puce et embête tout le monde à vouloir qu’on mette l’oreille sur son poignet pour entendre la montre et qu’on sente son cou…
Finalement, midi arrive, et il est prévu un grand repas avec beaucoup d’invités. La maman de Nini lui a bien précisé :
« Si tu embêtes encore les gens avec ta montre et ton parfum, tu finiras la journée dans ta chambre avec interdiction de descendre ! »
Finalement, le repas se passe bien, et Nini arrive à tenir sa langue jusqu’au dessert… Mais là elle n’y tient plus et elle dit bien fort à toute l’assemblée :
« Si vous entendez quelque chose, ou si vous sentez quelque chose… c’est moi ! »
Un gars confie à son médecin :
« J’ai d’abominables maux de tête, des migraines terribles. »
A la fin de son examen le médecin déclare :
« Vous faites de la répression sexuelle. Le seul remède pour vos migraines, c’est la castration. »
Après une intense réflexion notre gars, toujours aux prises avec ses maux de tête infernaux, accepte l’opération. Les migraines disparaissent, mais maintenant il déprime, et pour se remonter le moral il va s’acheter des fringues.
Il apporte une paire de jeans à la caisse. La caissière jette un coup d’oeil sur l’étiquette des jeans, regarde notre bonhomme, et demande :
« Vous êtes certain d’avoir pris la bonne taille monsieur ? »
« Je prends toujours la même taille, celle-là », dit-il.
« C’est vous que ça regarde » répondit-elle, « mais avec des jeans aussi serrés vous allez avoir d’affreuses migraines… »
C’est un belge qui , au temps de Jules César , a été condamné au cirque. Il se retrouve dans l’arène et on lâche un lion .
Apeuré , le belge se met à courir en faisant le tour de l’arène . Intrigué , le lion le regarde d’abord , puis se met à courir derrière lui . Le lion va très vite , et rattrape le belge . Les spectateurs crient :
« Attention ! »
Et le belge regarde derrière lui , puis crie au public :
« Vous en faites pas , j’ai un tour d’avance ! »
– Maman, maman ! Raconte pour moi une histoire !
– Ecoute, non, je ne peux pas, je dois préparer le dîner…
– Maman, maman ! Raconte pour moi une histoire !
– Bon, bon… Il était une fois…
– Maman, maman ! Est ce que toutes les histoires commencent par « il était une fois » ?
– Non ma puce, parfois elles commencent par « Chérie, j’ai une réunion ce soir et je dois rester tard au bureau… »
Un magicien se présente à un organisateur de spectacles, qui lui demande :
– Quel est votre meilleur tour ?
– Scier une femme en deux.
– C’est difficile ?
– Non, j’ai commencé tout jeune, je me suis exercé sur mes sœurs.
– Et vous êtes d’une famille nombreuse ?
– Oui, j’ai huit demi-sœurs !
C’est une blonde et une brune qui visitent une foire scientifique, une foire où l’on peut admirer des instruments scientifiques, des instruments astronomiques, des instruments chimiques, etc. Tout à coup la blonde s’arrête devant un microscope et elle dit :
– A quoi ça sert, ça ?
Et la brune lui répond :
– Ah, eh bien ça, c’est un microscope.
– Mais à quoi ça sert ?
– Eh ben… Ça permet de faire grossir les objets.
Et la blonde réfléchit et fait :
– Oh là là ! Woaoww ! Je comprends pourquoi mon mec me dit que j’ai des mains microscopiques !
C’est un fourreur qui se présente à un concours au cours duquel il doit reconnaître 3 sortes de fourrures, dire leur prix et tout ça, les yeux bandés. On lui présente la première.
– Peau de lapin : 242 euros !
Le jury le félicite.
Deuxième devinette :
– Peau de vison : 521 euros !
Le jury est ébloui.
Troisième devinette :
– Peau de phoque : 1235 euros !
Il est ovationné par le public et le jury, reçoit une coupe et devient le héros du jour.
Le lendemain, sa femme lui dit :
– Ecoute Henry, tu es un homme formidable, un fourreur tout à fait exceptionnel mais je me demande quand même pourquoi est-ce que toute la nuit, tu m’as frottée en disant « Vieille brosse : 1 euros 50 ! »
C’est un monsieur qui va voir son avocat et qui lui dit :
– Je veux divorcer. Tout de suite.
– Vous avez un motif grave ?
– Absolument, ma femme m’a traité d’idiot !
– Oui, mais enfin, ce n’est pas… Ce n’est pas si terrible que ça !
– Ben, oui et non. Figurez-vous que l’autre jour je rentre à l’improviste, elle était couchée dans mon lit avec un mec. Alors moi, je lui dis: « Quoi, qu’est-ce que tu es en train de faire ? » Vous savez ce qu’elle me répond ? « Tu le vois bien, idiot ! »
C’est l’histoire d’un pauvre gars qui fait du priapisme. Il se décide à rentrer dans une pharmacie pour tenter de trouver un remède à son problème.
En entrant, il est un peu refroidi en voyant que la seule personne dans la pharmacie est une pharmacienne. Mais celle-ci le rassure tout de suite : Il peut parler sans crainte et révéler ce qui le chagrine en toute confiance.
Alors le gars s’ouvre à elle et lui dit :
– Ça fait deux semaines maintenant que j’ai une érection en permanence. Est-ce que vous avez quelque chose pour moi ?
La pharmacienne lui répond :
– Veuillez patienter deux minutes. Je vais consulter mon associée.
Deux minutes plus tard, la pharmacienne revient :
– J’en ai parlé avec mon associée. Le mieux qu’on puisse vous proposer, c’est 50% des parts de la pharmacie et une rente de 1000 euros par semaine.
Une belle voiture traverse le pont de Tancarville. Au bout du pont, un motard de la Gendarmerie est au milieu de la route et fait signe au conducteur de s’arrêter.
Le gendarme presse poliment tous les occupants de la voiture de descendre. A ce moment là, le conducteur baisse sa vitre et demande :
– Que se passe-t-il ?
Le gendarme répond :
– Mes félicitations : Vous êtes le conducteur idéal. Cela fait plusieurs heures que nous vous suivons, et votre conduite a été irréprochable. La gendarmerie Nationale a donc décidé de vous attribuer le prix du meilleur conducteur. C’est à dire un prix d’un montant de 1500 euros.
Le conducteur, rassuré sur son sort répond :
– Formidable alors !
Au moment de remettre l’argent au conducteur, et de faire quelques photos, les journalistes présents demandent :
– Qu’allez-vous faire de tout cet argent ?
Le conducteur encore euphorique répond :
– Peut-être que je vais pouvoir me payer les leçons pour le permis de conduire maintenant !
La femme du conducteur le reprend :
– Ne l’écoutez pas Monsieur, il ne sait pas ce qu’il dit, il a bu !
Et le grand-père à l’arrière ajoute :
– Je savais bien qu’on aurait que des ennuis à rouler dans une voiture volée…