Blagues

Deux industriels rivaux se rencontrent, dans un cocktail.
– Avec qui, demande le premier, envisagez-vous de traiter prochainement pour vendre votre camelote ?

– Les Chinois.
– Les Chinois, vraiment ! s’écrie le premier en ricanant. Je le croirais si je ne savais pas que vous êtes le roi des menteurs. Mais je vous connais, beau masque ! Vous me dites « les Chinois » parce que vous voulez que je pense qu’il s’agit des Japonais. Halte-là. Ça ne marche pas avec moi. J’ai fort bien compris qu’il s’agissait, en fait, des Chinois. Alors, gros malin, pourquoi me mentez-vous ?

C’est deux mecs qui sont dans un bar au far west en train de boire. Comme la discussion commence à se tarir le premier dit à l’autre:
– J’parie k’té pas capable de boire ce qu’il y a dans le crachoir là-bas !
– Tu paries combien ?
– 100 dollars !
– OK. Le mec se lève rapporte le crachoir sur le zinc, le rapproche de sa bouche et commence à boire… Gloub ! Gloub ! Gloub !

Son copain en face est dégoûté :
– Ok, t’a gagné mais arrête, putain t’es vraiment dégueulasse !

L’autre continue :
– Sgluab ! Sgluab !
– Tu me dégoûtes !

L’autre :
– Glub ! Glub !
– Hé mais tu vas arrêter ! Tiens Ok 200 $ mais t’arrête ! Tu vas me faire gerber !

Pendant ce temps, l’autre tranquillement :
– Glouarb ! gluglub Gloub !
– Qu’est ce qui te faut 300 ? 400 ? 500 $ ! Tiens 500 $ et t’arrêtes !

Le copain arrête enfin et repose le crachoir sur la table :
– Désolé, je me serais bien arrêté mais… c’était en un seul morceau !

C’est un gars qui rentre dans un bar avec un magnifique œil-au-beurre-noir. Il s’installe devant le zinc, et naturellement, son voisin lui demande comment ça lui est arrivé.

Le gars raconte :
– Hier, c’était dimanche, alors je suis allé à l’église. Devant moi, il y avait une jolie jeune femme, avec une petite robe en soie. Au moment où elle s’est levée pour chanter, sa robe en soie s’est coincée entre ses fesses.

Comme ça, elle avait vraiment l’air ridicule, alors pour lui éviter d’être embarrassée en sortant de l’église, j’ai avancé la main et je lui ai tiré le pli qu’elle avait de coincé entre ses fesses. ça a du la vexer car elle s’est retournée et m’a balancé un direct dans l’œil !

Le lundi suivant, le même gars entre dans le même bar. Cette fois-ci, c’est son autre oeil qui est coloré de noir ! Comme on lui demande ce qui lui est encore arrivé, il raconte :
– Hier, c’était dimanche, et je suis retourné à l’église. Je me suis placé derrière la même jeune femme de dimanche dernier. Elle portait d’ailleurs la même robe. Cette fois-ci, lorsqu’elle s’est levée, sa robe était ample et aucun pli ne s’était coincé entre ses fesses. Pensant que qu’elle préférait avoir un pli coincé entre les fesses et pour réparer ma bévue de l’autre dimanche, j’ai avancé la main et avec mon index, j’ai tenté de lui réintroduire le pli dans ses fesses …

Un photographe travaillant pour Paris-Match devait faire des photos d’un gigantesque incendie de forêt dans le midi. Il appelle l’aéroport de Nice et demande un pilote. On lui répond qu’un Cessna avec son pilote seront prêts à l’emmener sur place dans deux heures.

Deux heures plus tard, le photographe est sur le tarmak et trouve le Cessna et son pilote qui l’attendent. Il monte dans l’avion et crie :
– Allons-y !
Alors le pilote du Cessna met le moteur en marche, va se mettre face au vent et décolle.

En l’air, le photographe dit :
– Vous voyez les fumées là-bas, allez voler au plus près en vous plaçant au Nord. Ensuite, vous effectuerez plusieurs passages à basse altitude.

A ce moment là le pilote demande nerveusement :
– Mais pourquoi ?
– Ben, parce que je veux prendre des photos tiens ! Je suis photographe à Match, pas marin pêcheur !

Après une pause dans un silence pesant le pilote répond :
– Allez c’est une blague, hein ?! Vous êtes mon instructeur ?