Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !
Au cours d’un dîner-débat, le ministre des Finances est interrogé par un étudiant :
– Monsieur le ministre, comment pourrais-je me lancer dans la politique ?
– D’où vient votre argent de poche ? questionne le ministre.
– Heu… C’est mon père qui me l’envoie.
– Alors, rassurez-vous. Dès l’instant où vous dépensez de l’argent qui n’est pas à vous, vous êtes dans la politique.
Après son premier prêche, le nouveau curé s’est posté à la porte de l’église pour saluer ses paroissiens.
Tous les paroissiens étaient contents, complimentant le prêtre pour son sermon. Tous … sauf un qui ne cessait de répéter en suivant le curé :
– Joli sermon sans envergure, Mon Père.
Quand l’occasion se présenta, le prêtre demanda au sacristain qui était ce type …
– Ne faites pas attention… C’est l’idiot du village : il ne fait que répéter ce que disent les autres !
La scène se passe aux toilettes de la Gare à Berne.
Un Tessinois, un Romand et un Alémanique se retrouvent aux pissoires.
Une fois son travail fini, le Tessinois range ses outils, se rend au lavabo et se lave les mains. Le robinet est ouvert au maximum, il prend cinq fois du savon et se lave abondamment les mains, ensuite il prend une dizaine de serviettes afin de s’essuyer les mains, et dit a ses deux voisins :
« Chez nous au Tessin, l’hygiène est la première règle que l’on enseigne aux enfants !!! »
Une fois son travail fini, l’Alémanique range ses werke, se rend au Hahn et se lave les Hande. Le robinet coule légèrement, il prend une fois du savon et se lave les mains, ensuite il prend une serviette afin de s’essuyer les mains, et dit a ces deux voisins :
« Chez nous en Suisse allemande, être économe est la première règle que l’on enseigne aux enfants !!! »
Une fois sont travail fini, le Romand range son monstre, passe a côté du lavabo et dit a ses deux voisins :
« Chez nous en Suisse romande, la première chose que l’on enseigne aux enfants c’est de ne pas se pisser sur les mains !!! »
Trois garçons discutent :
– Moi, mon père, c’est le plus grand. Il est aussi grand que l’arbre, là-bas.
Le second réfléchit et dit :
– Ben le mien, il est plus grand. Il est grand comme l’immeuble là-haut.
Le troisième lui demande alors :
– Dis donc, ton père, quand il lève le bras, il ne sent pas quelque chose de chaud ?
– Ben si, c’est le soleil.
– Hé non, c’est les couilles de mon père !
Ça se passe à l’hôpital il y a quelques années déjà.
Le grand Professeur MachinChose tente systématiquement d’inculquer un grand principe à tous les élèves qui l’accompagnent pour la tournée des patients de son service.
Au cours de la tournée, le Professeur demande à une infirmière de lui apporter un prélèvement d’urine du malade qu’ils ont en face d’eux.
Pendant ce temps, le professeur fait un petit speech sur le diabète sucré. Il dit :
« Déjà les romains, dans l’antiquité, avaient remarqué que les abeilles aimaient l’urine des diabétiques. Pourquoi cela ? Parce que l’urine des diabétiques contient du sucre, du glucose… »
A ce moment, l’infirmière revient avec un flacon d’urine et le tend au professeur. Celui-ci s’empare du flacon, le porte à la lumière, regarde par transparence au travers… Puis il trempe un doigt dans le flacon, et le porte à sa bouche ! Il goûte son doigt comme si il goûtait un bon vin…
Le professeur fait ensuite passer le flacon parmi ses élèves autour de lui, et naturellement, tout le monde l’imite…
Le professeur reprend la parole :
« Vous venez d’apprendre le premier principe d’un bon diagnostic : il s’agit de l’observation. »
Tous les jeunes docteurs sont très attentifs et attendent la suite, qui ne manque pas d’arriver :
« Vous avez vu que j’ai trempé le MAJEUR dans l’urine, mais que j’ai léché mon INDEX. Et d’après ce qu’il m’a semblé, ce n’est pas ce que vous avez fait. »
C’est un couple de personnes âgées. Ils sont encore follement amoureux l’un de l’autre. Ils se présentent tous les deux chez le médecin pour le bilan de santé annuel, et se retrouvent complètement désabusés lorsque le médecin leur révèle que Madame est cardiaque au dernier stade, et qu’elle risque une attaque n’importe quand. Il lui faut donc éviter tout stress, manger sans sel, et plus jamais au GRAND JAMAIS faire l’amour car la tension monterait trop haut.
Alors pendant quelques semaines, le couple vit selon les règles édictées par le médecin, mais finalement, un jour, aussi bien Monsieur que Madame se retrouvent tellement en manque que le mari décide d’aller coucher en bas dans le canapé pour éviter la tentation de l’acte charnel.
Quelques semaines passent encore, et un beau soir, Monsieur croise Madame dans l’escalier; elle descend alors qu’il est en train de monter:
– Chéri, je dois te confier quelque chose…. j’allais me suicider.
– Oh ben je suis content de te l’entendre dire, parce que j’allais monter pour te tuer !
Un homme âgé est convoqué à un contrôle fiscal. Il se présente dans le bureau du contrôleur fiscal avec son avocat.
Le contrôleur lui dit: « Monsieur Martin, vous avez un style de vie extravagant malgré le fait que vous ne déteniez pas d’emploi. Vous attribuez vos revenus à votre talent pour le jeu et les paris. Je ne crois pas que le ministère va croire à cette explication. »
Le vieil homme répond: « Je suis très doué pour les paris, et je peux vous le prouver. Que diriez-vous d’une petite démonstration? »
Le contrôleur réfléchit un instant puis dit: « Ok. »
Le vieillard dit: « Je vous parie 5000 euros que je peux mordre mon propre œil. »
Le contrôleur réfléchit à nouveau, puis accepte le pari.
Le vieil homme sort alors son œil de verre, le mord, puis le remet en place. Le contrôleur est stupéfait.
Le vieil homme poursuit: « Je vous parie 10 000 euros que je peux mordre l’autre œil. »
Le contrôleur réfléchit. Le vieil homme est rusé, mais il n’est clairement pas aveugle, et il est donc impossible que son deuxième œil soit également un œil de verre. Il accepte le pari.
Le grand-père enlève son dentier, puis s’en sert pour mordre l’autre œil.
Le contrôleur a maintenant perdu un total de 15 000 euros. Et il ne peut se défiler parce que l’avocat du vieil homme est là comme témoin.
Le grand-père poursuit: « Je vous parie 30 000 euros que je suis capable de me tenir d’un côté de votre bureau, puis de pisser par-dessus votre bureau jusque dans la poubelle qui est de l’autre côté de la pièce, sans qu’une seule goutte ne tombe sur votre bureau. »
L’avocat réfléchit encore et décide de saisir sa chance. Peu importe la manière dont il s’y prend, se dit-il, il est impossible pour le vieil homme de faire ce qu’il décrit.
Le vieil homme commence. Lorsqu’il a terminé, le plancher et le bureau sont couverts d’urine.
Le contrôleur saute de joie. Il a non seulement récupéré sa perte, mais fait un bon profit. Il se rend compte soudainement que l’avocat a le teint vert.
« Qu’est-ce qui ne va pas? » demande le contrôleur.
L’avocat répond: « Ce matin, lorsqu’il m’a dit qu’il était convoqué chez-vous, il m’a parié 150 000 euros qu’il pisserait sur votre bureau et que cela vous rendrait heureux! »
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Un homme va chez son médecin et dit :
– Docteur, j’ai très mal au ventre.
Le médecin lui répondit :
– Le soir avant d’aller vous coucher, prenez un verre de lait et un bon bain chaud.
– Merci docteur.
Le lendemain le patient était venu revoir le médecin.
– Docteur j’ai encore plus mal au ventre qu’hier. Le verre de lait c’est allé, mais le bain j’ai eu beaucoup de mal à le finir !
Ce sont trois petits vieux, qui discutent sur un banc :
« Moi, dit le premier, quand je pète, eh bin, ça s’entend mais ça sent pas ! »
Dix minutes plus tard :
« Eh bin moi, dit le second, quand je pète, ça s’entend pas, mais ça sent. »
Vingt minutes plus tard :
« Bin moi, dit le dernier, quand je pète, ça sent pas et ça s’entend pas. »
Trente minutes plus tard :
« Bin alors, disent les deux autres, pourquoi tu pètes ? »
Le père Eugène va bientôt passer l’arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l’extrême onction.
Le curé lui dit à l’oreille :
– Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon !
Mais le père Eugène se tait.
Le curé lui demande :
– Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible… Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon ?
Alors le vieux, d’une voix chevrotante :
– Tant que j’sais pas chez qui j’vais aller, j’veux vexer personne.
Suite aux attaques répétées des loups contre les troupeaux de moutons, une réunion entre bergers, représentants de l’état et écologistes a eu lieu. Aux bergers qui réclamaient l’organisation de battues destinées à tuer le maximum de loups pour en contrôler la population, les écologistes ont présenté une alternative.
La solution « plus humaine » préconisée par les Verts était celle-ci : « Capturons les loups vivants, faisons une vasectomie aux mâles puis relâchons les. Ainsi, les loups opérés garderont leur instinct de mâles, il feront comme d’habitude leurs saillies sur les femelles, mais par contre, les femelles ne seront plus fécondées, c’est de cette manière que la population sera le mieux contrôlée. »
Lorsque le représentant des écolos eut terminé son exposé, les bergers prirent quelques secondes pour réfléchir à la proposition, puis un vieux fermier qui avait fait le déplacement, se leva d’un bond, prit son chapeau et le claqua par terre en s’adressant au représentant des Verts :
« Ecoute gamin, je crois que t’as pas bien saisi le problème : les loups, ils ne baisent pas nos moutons… ils les bouffent ! »
C’est un allemand qui dit à un suisse :
« Nous on peut vous envahir en 2 jours : il suffit de venir à 100.000 hommes à votre frontière ! »
Le Suisse répond :
« Pas de problème : nous on vient à 100.000 et on vous repousse. »
L’allemand dit :
« Et si on vient à 200.000 hommes ? »
Le suisse répond :
« Et ben il faudra qu’on tire deux fois. »