Blagues

Il y a des super promos au rayon viande de l’Inter marché du coin. Une femme a décidé d’aller y faire des provisions pour remplir son congélateur de poitrine de porc.

Arrivée devant les présentoirs, elle s’aperçoit qu’il n’y a plus que des emballages sous vide contenant de toutes petites tranches.

Elle va voir le boucher pour lui expliquer qu’elle aimerait en avoir de plus épaisses. Le gars lui dit d’aller faire le reste de ses courses, et pendant ce temps-là, il en profitera pour lui préparer des morceaux de la taille qui lui convient.

Quelques instants plus tard, le haut-parleur du magasin résonne :
« La dame qui voulait une plus grosse poitrine peut venir me retrouver tout à l’heure derrière le magasin. »

Un polonais se promène dans Gdansk. Au détour d’une rue, il aperçoit de nombreuses personnes en train de faire la queue. Sans plus réfléchir, il se colle derrière et attend…

Une heures plus tard, alors que la queue n’a toujours pas avancé du moindre millimètre, il questionne la dame devant lui :
– Excusez-moi, madame, mais pour quoi faisons-nous la queue ici ?
– Ah, ça ! Je ne sais pas moi. J’ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors je me suis mise derrière.

Alors il ajoute :
– Demandez donc à la personne qui est devant vous pourquoi nous faisons la queue !
La dame demande, mais la personne répond :
– Je ne sais pas J’ai juste aperçu des gens qui faisaient la queue, alors j’y suis allée… Et ainsi, de proche en proche, on remonte jusqu’à la deuxième personne de la queue qui demande à la première pourquoi elle fait la queue.

La première personne répond alors :
– Ah, mais moi, je me promenais dans la rue, et je me suis arrêté pour refaire mon lacet. Lorsque je me suis relevé, il y avait un monsieur qui attendait derrière moi. Je me suis dit : « C’est le coup de chance ! Pour une fois que je suis le premier à faire la queue, je reste ! »

Les occupants de tout un car descendent dans un restaurant.

L’accompagnateur s’adresse au maître d’hôtel :
« Monsieur, je suis Pierre, psycho-ergo-thérapeute à l’hôpital psychiatrique de Ste Anne. Tous ces gens sont des patients en voie de guérison, mais ils n’ont qu’un seul petit problème, c’est qu’ils voudront payer en capsules de soda. N’en tenez pas compte, je réglerai la note derrière ! »

Le maître d’hôtel voulant faire preuve de citoyenneté accepte et à la fin récupère ses capsules.

L’accompagnateur le prend en apparté :
« Merci beaucoup, je vais vous payer, maintenant… vous avez la monnaie sur un enjoliveur de roue ? »

D’abord, lisez ce texte :

Dans notre parti politique , nous accomplissons ce que nous promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain chez nous:

L’honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos idéaux.
Nous démontrerons que c’est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l’ombre d’un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s’imaginent que
l’on puisse continuer à gouverner
avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d’influences
nous ne permettrons d’aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu’à ce que
vous aurez compris qu’à partir de maintenant
Nous sommes avec François Hollande.

Maintenant, relisez-le en partant du bas et en remontant ligne à ligne.

Un agent secret du MI5 est envoyé en Irlande du Nord pour espionner l’I.R.A.

Sur place, l’agent est censé contacter un agent irlandais dont le nom est Murphy pour obtenir des informations confidentielles. La rencontre doit se faire dans un petit village, au moyen d’une phrase de reconnaissance.

Sur place, l’agent aborde la première personne qu’il voit. C’est un cantonnier :
– Bonjour monsieur. Je cherche un gars qui s’appelle Murphy.
– Ah ben vous, on peut dire que vous avez d’la chance. Dans l’village, le boucher s’appelle Murphy, le boulanger s’appelle Murphy, trois femmes du village sont veuves d’un Murphy, moi-même, je m’appelle Murphy… y a des tas de Murphy par ici !

Alors l’agent se dit :
– C’est parfait ! On va voir si c’est lui mon homme !, et il lui balance la phrase de reconnaissance : « Le soleil brille… L’herbe pousse….. Les vaches vont pouvoir donner du lait. »

Et le fermier répond en souriant :

– Oh, vous cherchez Murphy l’agent secret. Dans ce cas il faut voir la dernière maison avant l’église.