Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Les photos de vacances avec la belle-mère

    Le gendre d’une très grosse dame projette à des amis des photos qu’il a prises en vacances.
    « Celle-ci, explique-t-il, montre la Tour de Pise, aux trois-quarts dissimulée par ma belle-mère, au premier plan…

    Sur celle-ci, derrière ma belle-mère, vous pouvez apercevoir quelques pierres du Colisée… Sur cette troisième diapositive, vous voyez la statue de la louve romaine allaitant Romulus et Remus… Normalement, ma belle-mère aurait dû la cacher en partie mais, ce jour-là, elle souffrait d’un violent mal de gorge et était restée à l’hôtel. »

  • Comment séduire quand on est un érudit ?

    Un père parle à son fils, très érudit en religion, mais toujours célibataire :
    – Mon fils, il faudrait te marier. Tu as trente ans, tu as longtemps étudié, il est temps de fonder un foyer et d’avoir des enfants. Croissez et multipliez, a dit le Seigneur. Je vais te présenter une jeune fille très bien.

    – Mais papa, qu’est-ce qu’il faut lui dire ? J’ai étudié la Torah, mais je ne sais rien des jeunes filles ?
    – Eh bien, ce n’est pas difficile ! Tu es gentil avec elle, tu lui fais des compliments, tu lui parle de sa famille, d’amour, et de philosophie.
    – D’accord papa.

    Il rencontre la jeune fille, se rappelle les conseils de son père, et décide de lui parler de sa famille :
    – Avez-vous un frère ?
    – Non, je n’ai pas de frère.
    (Ben ça commence mal, se dit-il. De quoi vais-je lui parler maintenant ? Ah oui ! d’amour.)
    – Aimez-vous les pâtes ?
    – Non, je n’aime pas les pâtes.
    (Oh la la, ça s’arrange pas ! Je vais essayer la philosophie…)
    – Et si vous aviez un frère, pensez-vous qu’il aimerait les pâtes ?

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    Les plus chers désirs du naufragé

    Ce gars est le Robinson Crusoé des temps modernes. ça fait 10 ans qu’il est là tout seul sur son île déserte à attendre un hypothétique bateau.

    Et puis un beau jour, il voit un point fixe à l’horizon, alors il pense tout de suite : « Ce n’est pas un bateau, c’est trop petit. »

    Le point se fait un peu plus gros, alors le Robinson se dit « on dirait un radeau… ». Alors le gars commence à s’exciter, et finalement, il voit s’échouer sur la plage un radeau avec dessus une blonde magnifique portant une combinaison de plongée.

    Elle lui explique qu’elle faisait de la plongée au large de cette île quand une explosion a détruit son bateau et les autres occupants. Il lui explique depuis combien de temps il est sur l’île, dans quelles conditions il est arrivé etc… Enfin bref, ils font connaissance.

    A ce moment, la fille se rapproche du gars et lui dit :
    – Depuis combien de temps vous n’avez pas fumé de cigarette ?
    – Dix ans. Je n’ai pas trouvé de plants de tabac sur l’île !

    Alors la fille ouvre une poche imperméable sur la manche gauche de sa combinaison de plongée et en sort un paquet. Puis elle lui offre une cigarette et du feu. Le gars tire sa première bouffée goulûment et dit « Oh putain que c’est bon ! »

    Puis la fille lui demande depuis combien de temps il n’a pas bu une gorgée de whisky. Tout pareil, le gars lui répond que ça fait 10 ans.

    Alors la fille ouvre une poche imperméable de sa manche droite et en sort une flasque à whisky qu’elle tend au Robinson. Et après avoir bu une gorgée, le gars dit « Wow, magnifique ! »

    Enfin, la fille descend tout doucement la grande fermeture éclair frontale de sa combinaison de plongée en demandant au gars :
    – Et depuis combien de temps vous n’avez pas pris un VRAI pied ?

    Et là le gars répond :
    – Oh c’est pas vrai ?! Ne me dites pas que vous avez des clubs de golf là-dedans ?

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    Trois médecins au congrès

    C’est l’histoire de trois médecins de nationalités diverses qui se rencontrent lors d un congrès et qui discutent ; un allemand, un anglais et un américain
    Le premier l’allemand dit:
    – Chez nous en Allemagne la médecine est tellement développée que nous avons réussi à greffer un rein sain sur une personne malade et deux semaines plus tard elle cherchait du travail.
    Le second l’anglais dit :
    – Ce n’est rien du tout ça, nous nous avons prélevé un poumon d’une personne saine et l’avons greffé à un malade et au bout d’une semaine elles cherchaient toutes les deux du travail
    Le dernier l américain dit:
    – Et bien chez nous quelqu’un est allé chercher un trou du cul à Hollywood l’a amené à la maison blanche et six mois plus tard la moitié du pays cherchait du travail.

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    Un Anglais, un Américain et un Belge au bar

    Un Anglais, un Américain et un Belge sont dans un bar à Paris.
    Ils discutent et s’amusent et sont tous d’accord que c’est un endroit plaisant.

    Alors l’Anglais dit : « C’est bien fun ici, mais à Londres, j’en connais un bien mieux qui s’appelle Chez Andrews. Là, tu achètes ta première bière, tu achètes ta deuxième bière, et Andrews lui-même te paye la troisième ! »

    Mais l’Américain dit : « J’veux pas vous embêter, mais j’en connais un encore mieux !
    Y’a un bar à New York qui s’appelle Chez John. Tu achètes ta première bière et John te paye la deuxième.
    Tu achètes ta troisième bière et John te paye la quatrième ! »

    Alors le Belge dit : « Vous pensez que c’est un endroit tripant ? Ecoutez bien ça.
    Chez nous, il y a un bar qui s’appelle Chez Jef Vanderbrul.
    Vous ne me croirez pas, mais, Chez Vanderbrul, tu te fais payer ta première bière, tu te fais payer ta deuxième bière, tu te fais payer ta troisième bière, tu te fais payer ta quatrième bière, et là , tu peux aller dans une chambre au deuxième étage… et tu baises ! »

    « Incroyable ! disent les deux autres.
    Est-ce que ça t’es réellement arrivé à toi ? »
    « Non, répond le Belge, mais c’est arrivé à ma sœur.

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    Les 20 meilleures blagues sur les Français

    Nous, les français (ça commence bien), on adore vanner les autres. Les belges surtout. Mais à force de leurs chercher des noises, il fallait bien s’attendre à s’en prendre plein la tronche. Et quand on lit ce qu’il se dit un peu partout, on se dit que ce serait de la fermer un peu notre grande gueule, parfois. Car oui, « les français ont des grandes gueules ». Et pis ils sont crados aussi, et arrogants. Des sortes de p’tits cons qui pètent plus haut que leur cul. Un peu d’auto-dérision : 
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    Le devoir : demandez à vos parents de raconter

    Le professeur a donné un travail à ses élèves d’une classe de cinquième :

    Seul Pierre n’ avait rien raconté.

    – Pierre, as-tu une histoire à partager avec nous ?

    – Oui Madame ! Mon papa m’ a raconté une histoire au sujet de ma maman. Elle était pilote et son avion a été touché. Elle a dû s’ éjecter au-dessus du territoire ennemi, et tout ce qu’ elle avait,c’ était une bouteille de whisky,un pistolet et un couteau de survie. Elle a bu le whisky en descendant afin que la bouteille ne se brise pas, et puis son parachute la déposa au milieu de 20 rebelles. Elle en a abattu 12 avec son pistolet, jusqu’à ce qu’ elle manque de balles. Puis, elle en a tué 4 de plus avec son couteau, jusqu’à ce que la lame se brise. Enfin, elle a tué les 4 derniers avec ses mains nues.

    – Seigneur ! dit le professeur Qu’ est-ce que ton papa t’a dit au sujet de la morale de cette histoire horrible ?

    – Qu’il ne faut pas faire chier maman quand elle a bu.

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    Le soldat caché sous la jupe de la religieuse

    Un soldat se précipite sur une religieuse et à bout de souffle, lui demande: «S’il vous plaît, puis-je me cacher sous votre jupe?».

    La religieuse accepte de le faire et une minute plus tard deux policiers militaires se précipitent et demandent:

    «Ma Sœur, avez-vous vu un soldat? La religieuse leur répond: «Il est parti dans cette direction».

    Une fois les deux policiers militaires partis, le soldat sort en rampant de sa jupe et dit:

    «Ma Soeur, je ne vous remercierai jamais assez. Vous voyez, je n’ai pas envie d’aller en Irak».

    La religieuse lui dit: «Je vous comprends tout-à-fait».

    Le soldat ajoute: «J’espère que vous ne me trouverez pas grossier, mais vous avez une belle paire de jambes!».

    La religieuse répond: «Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu une belle paire de couilles. Je n’ai pas envie d’aller en Irak moi non plus».

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    Les brûlures du grand-père de Toto

    Toto arrive en classe un matin et se fait tout de suite rabrouer par la maîtresse :
    – Dis-moi Toto, pourquoi n’es-tu pas venu à l’école hier ?

    – C’est parce que mon grand-père a été brûlé.
    – Oh excuse-moi Toto. J’espère que ses brûlures ne sont pas trop graves ?
    – Oh si madame. C’est que ça ne rigole pas au crématorium !

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    La roue qui frotte

     

    C’est un type qui roule sur la route et voit un camion devant il se rend compte que une roue du camion frotte dangereusement. Il accélère et monte à sa hauteur.

    Arrivé il baisse sa vitre et lui crie :
    – Ta roue frotte !
    – Quoi ?
    – Ta roue frotte !
    – Quoi ?
    – Ta roue frotte !
    – Parle plus fort j’entend rien ma roue frotte !

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    Le repris de justice témoin en retard

    Un repris de justice est convoqué comme témoin…

    Le juge :
    « Vous êtes en retard. Quand on est convoqué à 10H00, il faut arriver à 10H00 ! »

    Le témoin :
    « Ben oui, mais je me suis perdu dans les couloirs du palais de justice, sinon, j’étais à l’heure. »

    Le juge, ironique :
    « Pourtant, si je me souviens bien, je vous ai déjà vu en d’autres circonstances dans cette salle… »

    Le témoin :
    « Oui, oui, vous avez raison. Mais cette fois là, j’étais arrivé par l’entrée des artistes… »

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    La violence de l’affreux jaloux bourré

    Un affreux jaloux rentre chez lui, complètement pété : Apercevant son reflet dans la glace de l’entrée, il se met en colère.

    – Sale individu ! Tu profites de ce que je suis au boulot pour venir coucher avec ma femme ! Mais ça ne va pas se passer comme ça. Tiens, attrape !

    Il lance un grand coup de poing dans la glace qui vole en éclats. Décontenancé, en voyant les morceaux de verre, qui jonchent le sol, l’ivrogne balbutie :
    – Pourquoi, aussi, avant qu’on s’explique entre hommes, tu n’as pas enlevé tes lunettes ?