Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • Le sondage dévoilé au Conseil des Ministres

    C’est le Conseil des Ministres. La séance se termine. Le Président est très heureux car tout va bien partout… Il ne reste plus que le Ministre de l’Intérieur à prendre la parole.

    Très embêté, celui-ci dit :
    « Nous avons une enquête auprès du peuple… Il apparaît qu’il y a les optimistes et les pessimistes… »

    Le Président :
    « Et bien, commençons donc par les optimistes ! »

    Le Ministre (voix de plus en plus timide) :
    « Les optimistes disent que demain, on mangera de la merde… »

    Le Président :
    « Oui !?! »

    Le Ministre :
    « Les pessimistes affirment qu’il n’y en aura pas pour tout le monde… »

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    Dormir au bureau

    Dans un ministère :
    – DURAND ! ÇA FAIT TROIS FOIS QUE JE VOUS SURPREND ENTRAIN DE DORMIR AU BUREAU, JE VAIS SÉVIR !

    – Mais c’est pas ma faute, c’est à cause de vos chaussures, chef…
    – ?
    – Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir…

    – Mais c’est pas ma faute, c’est à cause de vos chaussures, chef…
    – ?
    – Ben, oui avec vos nouvelles semelles de crêpe on ne vous entend plus venir…

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    Le condamné à la chaise électrique

    Le condamné est installé sur la chaise, on fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s’éteint, le type est mort… D’un seul coup, noir complet, pas dans les normes !

    Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice. Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.

    Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
    « Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie ! »

  • Combien pour partir sur Mars ?

    La NASA passe en revue trois personnes ayant réussi les tests physiques pour séjourner dans l’espace, et qui pourraient bientôt être envoyées sur Mars.
    Le voyage sera long, très long, et il se pourrait même que les astronautes ne rejoignent jamais la terre.
    Ces trois personnes ont des métiers différents :

    Le premier est un ingénieur. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
    Celui-ci répond :
    « 5 millions d’euros. Ce sera pour faire un don à la recherche sur la fusion nucléaire. »

    Le second est un médecin. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
    Celui-ci répond :
    « 10 millions d’euros. Ce sera pour donner la moitié à ma famille et l’autre moitié pour faire un don à la recherche sur le cancer. »

    Le troisième est un avocat. On lui demande combien il désire pour partir vers Mars.
    Celui-ci se penche à l’oreille de l’interviewer et lui souffle :
    « 15 millions de d’euros »

    « Pourquoi autant ? Vous en demandez beaucoup plus que les deux autres ! » répond l’interviewer…

    L’avocat répond :
    « Si vous me donnez 15 millions, je vous donne 5 millions, je garde 5 millions, et on envoie l’ingénieur… »

  • L’ivrogne handicapé

    il est 1h du matin. Dans un bistrot un ivrogne se décide enfin à rentrer chez lui après sa cuite quotidienne ….. il quitte le comptoir complètement ivre essaie de faire deux pas et s’effondre lamentablement sur le parquet.

    Il se dit :
    – Ben mon pauv vieux t’es pas très frais ….Je vais ramper jusqu’à la sortie pour respirer un peu d’air frais, ça ira mieux après …..

    Sur quoi il s’exécute. Il arrive à la sortie il s’agrippe au capot d’une voiture à l’aide de ses mains, se redresse et essaie de faire un pas …. mêmes causes mêmes effets : il s’écroule lamentablement …. se rappelant qu’il habite pas très loin, il décide de ramper jusqu’à sa porte.

    Il arrive à sa porte il essaie de rentrer discrètement pour ne pas se faire engueuler par sa femme ( car il est marié…) Il s’accroche à la poignée, se hisse, ouvre la porte en s’appuyant dessus, il essaie de marcher jusqu’à sa chambre en restant silencieux mais …..

    après avoir fait un pas il s’effondre … donc il rampe jusqu’à la couche conjugale où il s’endort d un profond sommeil…. le lendemain sa femme lui dit au réveil :
    – Toi t’as encore été au bistrot hier soir …
    – Mais comment le sais-tu ?
    – Ils ont appelé ce matin pour dire que t’avais oublié ton fauteuil roulant…

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    Un accident par maladresse

    Un conducteur a sérieusement endommagé l’aile gauche de sa voiture en heurtant un lampadaire, tandis qu’il se garait. Il fait procéder à la réparation et, le jour même où il récupère son véhicule, il en abîme l’aile droite contre un arbre.
    – Je vais avoir bonne mine, devant le garagiste, confie-t-il à sa femme.

    Celle-ci, gentiment, lui suggère :
    – Dis-lui que c’est moi qui ai fait ça par maladresse.
    – Hélas ! Avoue-t-il, c’est déjà ce que je lui ai dit la première fois.

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    Cerveau d’homme ou cerveau de femme ?

    Un gars va chez le médecin pour de violents maux de tête. Le médecin lui dit :
    – J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle. La mauvaise, c’est que vous avez une tumeur au cerveau qui n’est pas opérable. La bonne, c’est que notre hôpital est à la pointe dans la recherche sur la transplantation de cerveaux, et que par bonheur, un couple vient de décéder dans un accident de voiture et nous disposons de deux cerveaux en parfait état.

    Vous pouvez choisir celui que vous voulez. Le cerveau masculin coûte 100 000 euros, et le cerveau de la femme coûte 10 000 euros…

    Le gars ne sait pas comment choisir :
    – Comment ça se fait qu’il y ait une telle différence de prix entre les deux cerveaux ?
    – C’est parce que le cerveau de la femme est usé, alors que celui de l’homme n’a jamais servi.

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    La communion de Toto

    Toto a huit ans. Un jour, il revient du catéchisme en pleurs et ses parents lui demandent ce qui se passe :
    – C’est le curé ! Y veut pas que je fasse ma communion.
    – Le Curé ? Y veut pas ? Et pourquoué ?
    – Ch’sais pas, il a juste dit qu’y veut pas que je fasse ma communion !
    – Je vais aller le vouér, moué, l’curé ! Viens, la Fernande, habille-toué ! Mets la robe des dimanches, moué j’mets le costume, on va aller voouérrr le Curé.

    Alors ils vont voir le Curé et le père lui dit :
    – Alors, mon père, c’est vrai ce qu’on m’dit à c’t heure ? Vous ne voulez pas tantôt que le petit fasse sa communion ?
    – Ah non ! C’est impossible, mon fils ! Ecoutez, le Toto, il est trop nul en catéchisme !
    – Oh ben ch’sais, il a p’têt du mal à apprendre mais c’t’un bon gars, vous savez ! Faut vouér, il boit déjà comme son père !
    – Je vous dis qu’il est nul en catéchisme. II ne savait même pas que Jésus était mort !
    – Ben, c’t-à-dire… par chez nous, la télé est en panne : alors vous voyez, on n’a même pas su qu’il était malade !

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    Les révélations des choses de la vie

    Une femme et son époux discutent avant de dormir, de leur fils qui doit les quitter le lendemain afin de faire son service militaire :
    – Tu sais chéri, comme notre fils n’est pas très au courant des choses de la vie (il n’a que 21 ans), ce serait bien si tu pouvais lui glisser un mot a propos de tu sais quoi, avant son départ. Sinon, il risque de se faire taquiner par ses nouveaux copains a la caserne.

    – Tu as raison. Le courage m’a toujours manqué jusqu’à présent, mais demain au réveil je lui en parlerai.

    Le lendemain matin, l’homme tente de parler à son fils mais les mots lui restent dans la gorge.

    Il accompagne donc son fils à la gare se promettant bien de lui en glisser un mot avant son départ. Il prend un verre au bar avec son fils en attendant le train et s’apprête à tout lui dire mais n’y arrive toujours pas.

    Pendant que son fils monte dans le train, le papa se sent coupable d’avoir échoué dans son rôle de père et se met à courir vers le train qui se met à rouler. Sentant qu’il va enfin se libérer d’un poids énorme il crie à son fils qui a sorti sa tête par la fenêtre :
    – LE PÈRE NOËL N’EXISTE PAS !

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    Des bijoux sur mon portrait

    C’est une vieille femme qui prend rendez-vous avec un portraitiste.

    Elle dit à l’artiste :
    – Je voudrais que vous me peigniez avec des boucles d’oreilles en diamant, un collier en diamants, une broche portant un rubis, un bracelet serti d’émeraudes et une montre Cartier.

    Le peintre :
    – Très bien madame, mais ce serait mieux si vous les ameniez avec vous plutôt que de me laisser les imaginer.

    La vieille :
    – Mais je n’ai pas ces bijoux. Je veux les avoir sur mon portrait car je sais que si je meurs, mon mari se remariera aussitôt… Et je suis certaine que ça rendra folle sa nouvelle épouse de voir tous ces bijoux sur moi.

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    Plus ferme… ferme là !

    C’est un gars un peu con qui veut faire une petite blague à sa femme.

    Alors qu’elle est en train de prendre sa douche, il arrive sans bruit derrière elle et lui attrape les seins en disant :
    « Si ils étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin d’acheter de soutien-gorge. »

    Le lendemain, une fois de plus il lui fait une blague en arrivant derrière elle et en lui mettant les deux mains sur le cul, puis en disant :
    « Si elles étaient un peu plus fermes, tu n’aurais pas besoin de mettre une gaine. »

    La femme ne dit rien mais pense alors à sa revanche…

    Le lendemain, comme le mari sort de la douche, sa femme lui attrape la bite et lui dit :
    « Si il était un peu plus ferme, je n’aurais pas besoin de coucher avec ton frère ».

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    Les regrets du petit vieux

    Ce sont deux petits vieux qui sont en train de discuter dans un café. Il y en a un qui dit :
    – Eh bien, avec ma femme, tu vois, on a eu une vie intéressante ; quand on a gagné assez d’argent avec notre commerce, on a retiré nos économies de la Caisse d’épargne et on s’est acheté une petite maison pour se retirer à la campagne.

    Et puis après j’ai eu une bonne retraite alors on a fait des économies, on a retiré nos économies et puis on s’est retirés dans une autre maison à la campagne, on était heureux. Le seul regret que l’on a, c’est que l’on a jamais eu d’enfant.

    Et l’autre fait :
    – C’est normal, à force de se retirer.