Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

Blagues | Blagues de voyage et de transport
La vieille dame seule en croisière
Il y a environ deux ans, j’étais en croisière dans les Caraïbes avec mon épouse, à bord d’un grand paquebot.
Un soir, au dîner, nous remarquons une vieille dame qui était assise seule près d’une fenêtre. Le personnel du navire semblait la connaître de nom.
J’ai demandé à notre serveur qui elle était, et il a répondu qu’elle était passagère au cours des quatre plus récents voyages du navire.
Un soir, en quittant le restaurant, je me suis arrêté pour la saluer. « J’ai entendu dire que vous êtes à bord de ce navire depuis un bon moment! lui dis-je. »
« C’est exact » répondit-elle.
Curieux, je poursuivis: « Mais je ne comprends pas. Pourquoi? »
Elle répondit du tac au tac: « C’est moins cher que la maison de soins. Donc pas de maison de soins pour moi. Le coût moyen pour une maison de soins est de 100 euros par jour. Ici, en cherchant un peu et en obtenant un rabais parce que je voyage aussi longtemps, je m’en tire à 70 euros. Il me reste 30 euros pour mes dépenses. »
Elle poursuit: « Je peux prendre 10 repas par jour si je veux. De bons repas, pas des repas d’hôpital. Je peux déjeuner au lit tous les matins si je veux. Le navire a trois piscines, une salle d’exercices, des films à tous les jours. J’ai le savon et le shampoing gratuit, je suis traitée comme une cliente, pas comme une patiente. Je rencontre des gens nouveaux toutes les semaines ou toutes les deux semaines. La TV est brisée? Une ampoule doit être changée? Aucun problème! J’ai pas besoin de changer mes draps. Si tu te blesses en maison de soins, tant pis. Si tu te blesses ici, ils te transfèrent dans une suite! »
« Et si tu meures, conclut-elle en riant, ils te jettent par-dessus bord sans frais! »
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Blagues | Blagues de couple
L’ex ivre à la soirée d’anciens élèves
Un homme se rend à une rencontre d’anciens camarades de classe avec son épouse.
Rapidement, ils remarquent une femme ivre assise à la table d’à côté. Malgré son état d’ivresse, elle continue à boire plutôt rapidement.
L’épouse demande à son mari: « Est-ce que tu la connais? »
« Oui, soupire le mari. En fait, c’est mon ex-copine. J’ai entendu dire qu’elle s’est mise à boire dès que notre relation s’est terminée. Cela fait longtemps, mais on dirait qu’elle boit toujours. »
« Eh ben, dit l’épouse. Qui eût cru qu’il était possible de célébrer aussi longtemps? »
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Blagues | Blagues d'enfants
Le petit garçon et le chauffeur de bus
Un petit garçon monte dans l’autobus et prend place juste derrière le chauffeur.
« Si ma mère était une vache et mon père, un bœuf, dit le garçon, je serais un petit veau.
Si ma mère était une poule et mon père, un coq, je serais un petit poussin.
Si ma mère était une jument et mon père, un étalon, je serais un petit poulain.
Si ma mère était une brebis et mon père, un bélier, je serais un petit agneau. »
Le chauffeur, irrité, arrête l’autobus, se tourne vers le petit garçon et lui dit: « Et si ta mère était une ivrogne et ton père, un vagabon, qu’est-ce que tu serais? »
Le petit garçon répond: « Je serais chauffeur d’autobus! »
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Blagues | Blagues d'animaux
L’homme et son chat au bar sportif
Un homme se présente dans un bar sportif avec son chat. L’homme et l’animal portent tous deux un chandail du Canadien de Montréal.
L’homme dit au barman: « Est-ce que je peux regarder le match ici avec mon chat? Ma télé est brisée et on regarde toujours les matchs du Canadien ensemble. »
Le barman répond: « Les animaux de compagnie ne sont pas permis. Mais comme il n’y a pas beaucoup de monde en ce moment, votre chat peut s’asseoir au bout du bar. S’il cause quelque problème que ce soit, vous allez devoir partir. »
L’homme accepte ces conditions et commence à regarder le match.
Soudain, le Canadien marque un but. Le chat saute de joie, et se met à se promener jusqu’à l’autre bout du bar en faisait tope là à tous ceux qui y sont assis.
Le barman dit: « Wow! C’est vraiment extraordinaire! Qu’est-ce qu’il fait quand ils gagnent un match? »
« Je ne sais pas, répond l’homme. Ça fait seulement deux ans que je l’ai. »
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Blagues | Blagues de voyage et de transport
Comment dormir à côté d’un ronfleur
Un groupe d’hommes part pour une tournée à moto d’une semaine. Personne ne veut partager sa chambre avec Christophe, parce qu’il ronfle comme une scie à chaine.
Tous décident qu’il serait injuste pour la même personne de partager une chambre avec Christophe pendant tout le voyage, et qu’ils vont par conséquent y aller chacun leur tour.
Le premier matin, celui qui a dormi dans la chambre de Christophe se présente au petit déjeuner avec les yeux rouges et les cheveux en bataille.
« Qu’est-ce qui t’arrive? » demandent les autres.
« Christophe a ronflé si fort que je n’ai pas fermé l’œil. J’ai passé toute la nuit à le regarder », répond l’homme.
Le soir suivant, c’est le tour d’un autre camarade de dormir avec Christophe. Il se retrouve lui aussi dans un état lamentable le matin suivant — complètement exténué. « Il fait lever le plafond tellement il ronfle fort, explique-t-il. J’ai passé la nuit à le regarder. »
Le troisième soir, c’est le tour de Gino, le Casanova du groupe, réputé pour ses nombreuses conquêtes.
Le matin venu, il arrive au petit déjeuner frais comme une rose. Les autres n’en croient pas leurs yeux. Ils lui demandent comment il a fait.
« C’est simple, répond-il. Quand nous nous sommes mis au lit, je me suis approché de lui, je lui ai caressé le derrière et je lui ai donné un baiser sur la bouche…
…et il a passé la nuit à me regarder!
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Blagues | Blagues d'enfants
L’étudiant et l’excuse pour rater l’examen
Un professeur d’université rappelle à ses étudiants leur examen qui approche.
« Je n’accepterai aucune excuse pour une absence lors de l’examen de demain — mis à part une guerre nucléaire, une blessure grave ou un décès dans la famille immédiate.!
Un étudiant assis en arrière tente de faire de l’humour: « Et si on est épuisé sexuellement? »
La classe au complet éclate de rire. Lorsque le silence est revenu, le professeur regarde l’étudiant en souriant et répond: « Eh bien si cela arrive, tu devras écrire l’examen avec ton autre main. »
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Blagues | Blagues belges
Des chasseurs belges au Canada
Deux chasseurs belges partent… chasser le cerf dans le grand nord au Canada Afin de partir de leur camp situé à proximité d’un des innombrables lacs de cette région, ils prennent un hydravion. Et vlan, décollage :
« VROOOOOOOAAAAAAARRRRR… »
Arrivés à destination, nos deux potes descendent et s’apprêtent à vivre leur grande aventure.
– Eh ! fait le pilote, je vous préviens, je repasse ici dans une semaine. Quant à votre « Récolte », je ne prendrai qu’un cerf maximum par personne. Vous comprenez, ça pèse assez ces animaux, et l’hydravion n’accepterait pas une surcharge. Compris ?
– Ouais ouais, fait l’un des chasseurs. Pas de problème.
– OK les mecs. Bonne chance et à dans 7 jours.
Et voilà, ça peut commencer. La semaine passe tranquillement, et les 2 chasseurs terminent avec 2 cerfs pour chacun… Ils se rendent tant bien que mal au rendez-vous à l’hydravion.
Apercevant les 4 cerfs, le pilote fait :
– Mais oh ?! Je vous ai dit que je ne prendrai qu’un seul cerf par chasseur, soient 2 au total. Que faites-vous avec ces 4 ? Je refuse de vous ramener dans ces conditions ! L’hydravion ne va jamais pouvoir décoller.
– Ah, fait l’un des deux, pourtant, le pilote de l’an dernier, lui, n’avait pas hésité à décoller avec 4 cerfs…
– #@$@#$$@# ! Enfin, si lui y est arrivé, pourquoi pas moi. Mais franchement, c’est la première et la dernière fois que je fais ça. Faut pas déconner. Allez, montez avec vos bestioles, et accrochez vos ceintures.
Les moteurs se mettent en route, et l’hydravion s’élance. Lorsqu’il a atteint sa vitesse maximale, le pilote lève le manche à balai, mais la surcharge est trop importante, et le bolide, après avoir légèrement quitté la surface du lac, pique… pour aller se mettre en 1000 morceaux dans la forêt voisine.
Tout notre petit monde tombe dans les choux. Quelques instants après, un des 2 chasseurs reprend connaissance, et demande à son pote (qui vient lui aussi de se réveiller) :
– Mais ou sommes nous ?
– Si ma mémoire est bonne, fait l’autre en contemplant les alentours, nous sommes à peu près à 200 mètres de l’endroit ou nous nous étions écrasés l’année dernière…
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Blagues | Blagues belges
L’exécution du Belge
C’est un Français, un Américain et un Belge qui sont condamnés à mort. Ils ont le droit de choisir leur exécution.
Le Français décide de prendre la guillotine, pour la patrie. Le bourreau fait son office et tranche la tête du pauvre homme.
L’Américain choisit la chaise électrique, on l’installe, le bourreau appui sur l’interrupteur. Mais rien ne se passe, il réessaye, toujours rien. Comme la machine n’a pas marché, l’Américain est gracié.
Viens le tour du Belge. Quand on lui demande comment il veut se faire exécuter, ce dernier répond :
« Comme la chaise électrique ne marche pas, je vais prendre la guillotine ! »
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Blagues | Blagues d'animaux
Les animaux et la CGT
Henri Krasucki visite un laboratoire en Union Soviétique, Il y a là un savant russe qui lui dit :
– Moi inventé pilule extraordinaire pour faire parler les animaux. Animal avaler pilule et lui parler après.
« Ah bon, euh, d’accord, ben si j’arrive à faire parler les animaux, on va pouvoir discuter avec eux, et après je leur ferai prendre la carte de la C.G.T., aux animaux… » se dit Krasucki. Et il prend la boîte de pilules puis se rend au jardin zoologique de Paris. Là, il s’approche de la fosse des ours, il leur donne des pilules et les ours se mettent à parler…
– Alors, maintenant que vous parlez, vous ne voulez pas adhérer à la C.G.T.? demande Krasucki à l’un d’eux.
L’ours répond :
– Oh non, vous savez, moi, ça ne m’intéresse pas. Regardez: j’ai ma fourrure, ma femme a sa fourrure, ma fille a sa fourrure, qu’est-ce que vous voulez que je foute à la C.G.T. ?
Krasucki s’approche alors du bac aux tortues, leur donne des pilules et leur demande si elles veulent adhérer à la C.G.T. Une tortue répond :
– Mais non, ça ne m’intéresse pas, regardez: j’ai ma maison, ma femme a sa maison, mes enfants ont leur maison, ça ne m’intéresse pas !
Le pauvre Krasucki, il en a marre, et il s’approche finalement des crocodiles, leur donne des pilules et leur demande :
– Et vous, maintenant que vous parlez, vous ne voulez pas adhérer à la C.G.T. ?
Et le crocodile de répondre :
– Ah si, moi ça m’intéresse d’adhérer à la C.G.T. parce que j’ai une grande gueule, ma femme a une grande gueule, mon fils a une grande gueule…
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Blagues | Blagues de couple
L’empoisonneuse de maris
C’est une femme qui passe aux Assises parce qu’elle a empoisonné son mari. Le procureur de la République tend vers elle un doigt accusateur et lui dit :
– Madame, votre acte était prémédité !
– Comment ? Quoi ?
– Vous avez fait exprès !
– C’est vite dit…
– Oui, c’était un crime prémédité ! D’ailleurs, dans la soupe de votre mari, il y avait quatre doses de poison. De quoi tuer quatre personnes normales !
– Mais c’est la faute de ce grand cochon, monsieur le procureur ! Qu’est-ce que vous voulez qu’ j’y fasse, il a toujours bouffé comme quatre !
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Blagues | Blagues de curés et religion
Les infidélités des villageois
Ça se passe dans une bourgade dans laquelle les habitants ont les mœurs un peu dissolues.
Le curé du village, un beau jour, se fatigue des confessions de ses paroissiens ou tout tourne toujours autour de l’adultère. Aussi, dès le dimanche, pour son sermon, il leur dit :
– A partir de maintenant, je ne veux plus entendre parler d’adultère dans les confessions. C’est bien simple, si j’entends encore quelqu’un confesser qu’il a trompé son mari ou sa femme, je demande à changer de paroisse !
Comme tout le monde aime bien son curé au village, une réunion informelle a lieu des la sortie de la messe, et il est décidé de continuer à confesser les adultères, mais d’utiliser un nom de code pour ce péché : il est convenu que lorsque quelqu’un aura fauté sexuellement, il confessera être tombé par terre et avoir proféré des jurons à cette occasion.
Une semaine plus tard, le curé croise le maire du village dans la rue. Le prêtre lui dit :
– Bonjour Monsieur le Maire. Dites-moi, je suis bien content de vous voir. Vous devriez faire macadamiser les trottoirs du village : je ne compte plus les personnes qui se plaignent d’être tombé par terre !
Le maire ne peut pas s’empêcher de rigoler en entendant la remarque naïve de son curé, mais le curé le coupe tout de suite :
– Vous ne devriez pas rire de ça : rien que cette semaine, votre femme est quand même tombée trois fois !
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Blagues | Blagues de couple
Les deux associés et la nouvelle secrétaire
Les deux associés d’un cabinet d’avocats viennent d’engager une très jeune et très jolie secrétaire.
Aussitôt, ils se montent un challenge pour déterminer lequel des deux couchera avec elle en premier, et ceci, bien qu’ils soient déjà mariés tous les deux.
Finalement, le plus jeune des avocats décroche la timbale, et son associé vient aux nouvelles:
– Alors, dis-moi comment ça s’est passé?
– Elle est bonne?
Bof… » répond le jeune avocat, « ma femme est bien meilleure! »
Quelques jours plus tard, le deuxième associé parvient lui aussi à coucher avec la nouvelle secrétaire.
L’autre vient lui demander son évaluation de la nouvelle recrue:
– Alors, quel est ton avis sur la nouvelle?
– Ouais t’avais raison ta femme est bien meilleur !!
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