Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • |

    Le grand secret que cachent tous les parents

    A l’école, Toto vient d’apprendre par son copain Julien que la plupart des adultes ont un grand secret à cacher, et qu’il est très facile de les faire chanter en leur disant :
    « Je connais toute la vérité ! »

    Enthousiaste à l’idée d’essayer le truc de Julien, Toto rentre chez lui et à peine sa mère a-t-elle le temps de lui ouvrir la porte qu’il lui dit :
    – Maman, je connais toute la vérité !

    Aussitôt sa mère place son index sur contre ses lèvres et l’emmène dans la cuisine en disant :
    – Tiens, voilà 20 euros et surtout, ne dit rien à ton père…

    Très satisfait de sa ruse, Toto attend que son père rentre du travail et l’accueille en disant :
    – Papa, je connais toute la vérité !
    Aussitôt, son père lui fait promettre de ne rien dire à sa mère et il lui donne un billet de 50 euros.

    Le lendemain matin, Toto quitte la maison pour aller à l’école. Il croise le facteur juste devant la porte du jardin, et il décide d’expérimenter le truc sur lui aussi :
    – Je connais toute la vérité !

    Là, le facteur laisse tomber sa sacoche par terre, il tend les bras vers Toto et il lui dit :
    – Mon enfant, viens embrasser ton vrai papa !

  • Boire ou travailler, il faut choisir !

    Deux copains d’enfance se retrouvent à une réunion d’anciens élèves de leur lycée. Si le premier a bien réussi dans la vie et arrive dans un beau costume, le second est très négligé et empeste la vinasse.

    Le négligé s’adresse au premier :
    – Alors Bernard, qu’est-ce que tu deviens ?
    – Eh bien, je suis cadre supérieur chez Cégetel. Et toi ?
    – Oh moi, je ne fais rien… Je bois, répond le second.

    Cinq ans plus tard, nouvelle réunion d’anciens élèves :
    – Alors Bernard, qu’est-ce que tu deviens ?
    – Eh bien, je suis passé directeur de division chez Cégetel. Et toi ?
    – Oh moi, je ne fais rien… Je bois, répond encore le second.

    Et c’est comme ça pendant plusieurs lustres. Un beau jour pourtant, Bernard est époustouflé : il vient de reconnaître son ami d’enfance au volant d’une BMW flambant neuve, dans un costume Armani.
    – Dis-moi que je rêve ? Je suis bien content de voir que tu t’es enfin mis à travailler !

    Et l’autre :
    – Pas du tout, j’ai juste été rendre les bouteilles consignées…

  • |

    Le tube du manutentionnaire

    Tôt dans la matinée, alors qu’il déchargeait un camion de carcasses de bovins, un manutentionnaire du marché de Rungis se trouve soudain « planté » avec un mal de dos carabiné. Il passe chez le médecin le matin même.

    Le généraliste lui dit :
    – Vu les douleurs que vous ressentez, il y a de fortes chances que vous ayez une hernie discale.
    – Qu’est-ce que c’est que ça ? Demande l’homme fort des halles.
    – Eh bien, dans le dos, vous avez un disque qui est en train de sortir !
    – Ah oui ? S’étonne le gars.
    – Oui. Et d’ailleurs, il vous faut tout de suite arrêter votre métier, au moins provisoirement, et je vous prends un rendez-vous pour une radio dès demain !

    Le soir même, le manutentionnaire appelle son patron au téléphone :
    – Patron, j’arrête de travailler !
    – Ben qu’est-ce qui se passe Maurice, t’as trouvé du boulot ailleurs ?
    – C’est encore mieux que ça, patron : je vais me lancer dans le show-business ; le docteur a dit que mon disque sortait et que je passerai à la radio dès demain !

  • La monitrice d’auto-école et Kevin

    La jolie monitrice d’auto-école s’inquiétait pour un de ses élèves, Kevin, 30 ans, qui venait de rater son permis pour la quatrième fois.

    Un jour, elle le prend à part et lui demande :

    – Kevin, dites-moi, pourquoi vous n’arrivez pas à vous concentrer pendant les leçons ?

    – C’est parce que je suis amoureux, répond Kevin.

    Retenant un sourire, elle demande :

    – Et de qui êtes-vous amoureux ?

    – De vous ! lâche Kevin, soulagé d’avoir craché le morceau.

    – Mais Kevin, reprend-elle doucement, vous voyez bien que c’est ridicule. C’est vrai qu’un jour j’aimerais trouver un mari, mais un homme mûr. Je ne veux pas d’un grand enfant à la maison !

    – Oh, ne vous en faites pas, la rassure Kevin, je mettrai un préservatif !

  • |

    La greffe de peau de l’épouse

    Un couple marié a un terrible accident de voiture. La femme est malheureusement brûlée au troisième degré au visage, et en d’autres parties du corps.

    Le médecin dit au mari, qui s’en est mieux tiré :
    – Il faut à tout prix faire une greffe de peau à votre femme. Mais on ne peut pas l’autogreffer en raison de ses autres brûlures. L’idéal serait de prélever de la peau sur vous.

    Le mari accepte sans hésiter, et le chirurgien lui prélève des lanières sur le postérieur parce que c’est là où on a la peau lisse. (Cf. l’expression « avoir la police au cul »)

    Un mois après la greffe, les pansements sont retirés, et on peut juger du merveilleux travail qu’a réalisé le chirurgien. La greffe est très bonne et l’épouse est presque aussi belle qu’elle ne l’était avant l’accident !

    Aussi, la femme dit à son mari, pleine de reconnaissance :
    – Chéri, c’est formidable ce que tu as fait, je me demande ce que je pourrai bien t’offrir pour te remercier du don que tu m’as fait ?

    Et le mari répond :
    – Rien du tout ! Je serai suffisamment content à chaque fois que ta mère viendra nous voir et qu’elle t’embrassera sur la joue.

  • |

    Les saucisses de la grande école française

    C’est une grande école qui accueille comme tous les ans un groupe d’étudiants étrangers.

    Cette année, il s’agit d’étudiants suédois, et parmi ceux-ci, il y a une fille super canon. Le B.D.E. a prévu toute une journée de festivités pour l’accueil de ces étudiants, et Frédo, le dragueur de service s’est tout de suite branché la pin-up du groupe.

    En fin d’après-midi, dans le foyer, il dit à Mimi le D.J. de mettre en route une série de slows, et alors qu’ils sont enlacés tous les deux, il lui dit :
    – Ici en France, on appelle ça « faire un petit câlin ».
    – Ah oui ? demande la suédoise amusée.

    Un peu plus tard, il lui glisse un baiser sur la joue et il lui dit :
    – Ici, on appelle ça un « petit bisou ».

    Et la fille lui répond d’un air aguicheur :
    – Ce n’est pas encore le french kiss alors ?

    Plus tard dans la soirée, après quelques bières, Frédo emmène la fille sur le gazon de l’école et sans plus de façon, ils mettent en route une partie de ça-va-ça-vient. Très inspiré, Fredo lui dit :
    – Chez nous en France, on appelle ça un « hot-dog sur herbe »…

    Et là elle lui répond :
    – Hmmm, chez nous aussi, en Suède, on appelle ça un « hot-dog sur herbe », mais généralement, on met une plus grosse saucisse dedans.

  • |

    L’incendie de l’avocat Corse

    C’est un avocat du continent qui vient passer ses vacances d’été dans la villa d’un de ses confrères corses. Le Corse lui dit avec un sourire en coin :
    – Tu te rappelles de cette vieille bâtisse que j’avais acheté du côté de Propriano ? Eh bien il y a eu le feu là-bas le mois dernier. Heureusement, j’avais une bonne assurance…

    L’avocat du continent lui répond alors en souriant :
    – Ah, c’est comme moi. Tu te souviens que j’avais acheté une fermette près de Perpignan… Tu as vu les inondations à la télé : la rivière qui passait à côté est sortie de son lit et la fermette… pfffuit… disparue sous les flots. Mais moi aussi j’avais pris une bonne assurance !
    – Oh la vache ! S’étonne le Corse, comment tu as fait pour déclencher une inondation ?

  • |

    La folie du lapin bleu

    Le médecin chef fait la tournée de son un asile psychiatrique afin de juger de l’état des patients et de déterminer si certains peuvent quitter leur cellule. Arrivé dans la première cellule, il voit un homme en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
    – Dites, mon brave, que faites-vous donc ?
    – Ça se voit, non ! Je fais de la moto !
    – Ah bon…

    Le médecin chef continue son chemin. Arrivé à la cellule suivante, le pensionnaire est également en train de faire de la moto sur un lapin bleu.
    – Dites, mon brave, que faites-vous donc ?
    – Ça se voit non ! Je fais de la moto !
    – Ah bon…

    Chaque pensionnaire est en train de faire de la moto avec son lapin bleu. Sauf un, dans la dernière cellule, qui est assis à terre et qui caresse bien gentiment son lapin.
    – Dites, mon brave, il a l’air bien gentil votre lapin…
    – Oh, vous savez monsieur, c’est le plus gentil de tous les lapins bleus.
    – Et vous savez que les autres sont en train de faire de la moto avec leur lapin ?
    – Quoi, ils sont déjà partis ?

  • Consommatus est…

    Une belle femme célibataire, très cultivée (agrégée de lettres, grec ancien et latin) passe ses vacances en en Corse du Sud. Au cours d’une randonnée, elle fait la connaissance d’un jeune et beau berger.

    Ils sympathisent rapidement et font l’amour tout aussi rapidement. Notre berger assure comme un Apollon. A la fin de l’acte, la jeune femme soupire d’aise :
    – Consommatus est ! Dit-elle.
    Le beau berger ne dit mot.

    Le lendemain, la même femme très satisfaite de sa première expérience revient et décide de passer encore un bon moment. cette fois, le berger lui fait l’amour par derrière et à la fin de l’acte, très heureux il soupire :
    – Consommatus ouest !

  • Histoire de taille

    Un homme entre dans son restaurant préféré et s’assoit à sa table habituelle. Il lance un regard aux alentours et découvre une très belle femme installée à une table proche. Chance, elle est seule. L’homme demande alors au serveur de déposer sur la table de cette femme une bouteille du Champagne, du meilleur millésime cuvée spéciale, pensant que si la femme accepte la bouteille, ce sera une bonne entrée en matière. Le serveur apporte la bouteille à la table de la femme: « C’est de la part de ce monsieur », dit-il en le désignant du menton.

    La femme regarde la bouteille avec froideur durant une seconde, puis décide d’écrire un petit mot à son admirateur, qu’elle confie au serveur.

    Sur ce petit mot, on peut lire: « Pour que j’accepte cette bouteille, il faudrait que vous ayez une Ducati 1098 dans votre garage, un million d’euros à la banque et 20 cm dans votre pantalon. »

    Après avoir lu le mot, l’homme sourit, puis se met à écrire sa réponse au dos de la missive: « Pour accéder à votre requête et dans le seul but de vous être agréable, je pourrais revendre mon Harley Ultra Classic Electra Glide CVO et ma Ducati Superbike R pour qu’il ne me reste plus que la Ducati 1098 dans mon garage. Je pourrais également dilapider au casino ou offrir à la Croix Rouge, 119 millions d’euros sur les 120 que je possède pour n’en garder qu’ 1 seul, mais même pour une femme aussi belle que vous, je ne me ferai jamais enlever 5 cm!!!

    P.S. Rends-moi la bouteille, connasse! »

  • |

    Gégé rentre ivre et se glisse dans le lit

    Gégé arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort…

    Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

    – Gégé, tu es mort dans ton sommeil.

    Gégé complètement abasourdi lui répond :

    – J’suis mort ? J’veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! J’veux retourner sur terre !

    St-Pierre dit :

    – D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule.

    Gégé répond :

    – Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord.

    Aussitôt dit aussitôt fait, Gégé se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

    Un coq s’approche de lui :

    – Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ?

    – Pas mal, dit Gégé la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser.

    – Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t’as jamais pondu d’œufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.

    Gégé écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œufs ! Ce qui remplit Gégé d’émotions, lui qui n’avait jamais connu la maternité.

    Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle. Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

    – Réveille-toi idiot, t’es en train de chier dans le lit !