Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • Comment se faire offrir une fourrure

    Deux amies de longue date discutent, dans le cadre feutré d’un célèbre salon de thé. L’une d’elle regarde avec envie son amie, qui arbore une nouvelle fourrure, un renard argenté de la plus belle facture. Curieuse, elle lui demande :

    – Je n’arrive vraiment pas à comprendre comment tu fais pour convaincre ton mari de t’offrir ce genre de cadeau à tout bout de champ ?
    – Oh, mais ce n’est pas lui qui me l’a offert…
    – Ne me dis pas que tu as un amant !
    – Non, non. Mais je me le suis offerte toute seule.
    – Ah.. Mais comment tu as trouvé l’argent ?
    – Oh, ça c’est facile. Un jour sur deux, je dis à mon mari que j’ai décidé de le quitter et de rentrer chez ma mère. Et à chaque fois, il me donne l’argent du billet d’avion.

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    Le partage automobile du divorce

    Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 km/h sur une départementale. L’homme conduit.

    Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :
    – Ecoute, nous sommes maries depuis 15 ans, mais je veux divorcer …

    Le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 100 km/h.
    – J’ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi.

    Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d’accélérer, 110 km/h.
    – Je veux la maison et les enfants.

    Le mari se contente d’accélérer, 120 km/h.
    – Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit…

    La voiture arrive près d’un mur et le mari encore une fois se contente d’accélérer, 130 km/h.
    – Et toi, que veux-tu ?
    – Rien, j’ai déjà tout ce dont j’ai besoin !
    – Et c’est quoi ?

    Le mari lui dit juste avant de percuter le mur à 130 :
    – C’est moi qui ai l’airbag…

  • La demi-portion de l’amour

    C’est un garçon de ferme va fêter ses 40 ans, et qui est encore puceau. Pour son anniversaire, son patron décide de lui faire un beau cadeau : il lui donne 500 balles et lui donne une adresse en ville où il pourra se faire déniaiser sans façons.

    Le samedi venu, le garçon de ferme prend son « courage » à deux mains et va à la ville en bus…

    Le lundi matin, le patron va aux nouvelles :
    – Alors l’François, comment ça s’est passé ?
    – Super m’sieur Martin. C’t’un bien beau cadeau qu’vous m’avez fait là !
    – Et dis-moi l’François, combien d’fois t’as t’y fait l’amour ?
    – Attendez… ouais c’est ça…. Ça a fait 3 fois et demie !
    – Trois fois ET DEMIE !? Qu’est-ce que tu veux dire ?
    – Ben oui : dedans-dehors une fois, dedans-dehors deux fois, dedans-dehors trois fois, dedans et PFUITT ! Ça fait trois fois et demie.

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    Le braconneur belge

    Cela se passe dans une forêt profonde. Léon, qui essaie tant bien que mal de braconner, sans résultat alors qu’il est équipé de tout un matériel hi-tech, rencontre Pierrot qui lui braconne les mains nues avec grand succès.

    Léon :
    – Bah dis donc, une fois, comment fais-tu pour attraper autant de lapins avec rien dans les mains, comme ca ?

    Pierrot :
    – Eh bien gars, vois-tu, je me mets devant un terrier de lapin et j’imite le cri de la carotte. Si c’est un petit terrier, j’imite le cri de la petite carotte, si c’est un terrier moyen, je fais le cri de la carotte moyenne, et si c’est un gros terrier. le cri de la grosse carotte.

    Léon :
    – Ah ! Et dis-moi une fois, je pourrai en faire autant et ca marcherai ?

    Pierrot :
    – Ouais, ouais.

    Et le lendemain matin, on lit en première page du journal :
    « Un belge écrasé par un train à la sortie d’un tunnel. »

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    Le vol du chien de l’avocat

    C’est le chien d’un avocat qui fait une fugue et s’en va voler une saucisse chez le boucher au coin de la rue. Le boucher qui a reconnu le chien s’en va donc voir l’avocat le jour même et il lui demande :
    – Si un chien s’échappe de son chenil et vient voler de la viande dans ma boucherie, ai-je le droit de demander le remboursement de la viande volée par le chien au propriétaire de l’animal ?

    L’avocat répond :
    – Oui tout à fait.
    – Dans ce cas, vous me devez 10 euros, car hier, votre chien est venu dans ma boucherie et il est reparti avec une saucisse.

    L’avocat ne dit pas un mot, il prend son chéquier et donne au boucher un chèque du montant demandé.

    La semaine suivante, le boucher ouvre son courrier et ouvre une enveloppe postée par le cabinet de l’avocat. A l’intérieur, il y a … une facture de 100 euros pour une consultation.

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    La discussion théologique des quatre rabbins

    C’est l’histoire de quatre rabbins qui discutent tous les jours de théologie, mais sur les quatre, il y en a toujours trois qui sont d’accord contre un qui n’est pas d’accord.

    Un beau jour, le rabbin qui perd toujours à trois contre un en a marre et il décide de faire appel à une autorité supérieure.. Il emmène les trois autres rabbins sur une colline et il prie puis il s’écrie :
    – Oh Mon Dieu !, je sais au plus profond de moi que j’ai raison et qu’ils ont tort ! S’il te plaît, fais-moi un signe pour leur prouver que je dis vrai !

    C’était une magnifique journée, très ensoleillée, et cependant, dès que le rabbin eut terminé sa phrase, un nuage noir d’orage obscurcit les cieux, il y eut un grondement de tonnerre, puis le nuage se dissipât aussi vite qu’il s’était formé…
    – Ah vous avez vu ?! Un signe de Dieu ! Je savais bien que j’avais raison !

    Mais les trois autres ne furent pas d’accord, faisant remarquer que la formation de nuages d’orage est chose tout à fait normale par une belle journée chaude.

    Alors le rabbin se remit à prier :
    – Oh Mon Dieu, j’ai besoin que tu fasses un signe plus fort pour leur montrer que j’ai raison et qu’ils ont tort !

    Cette fois, plusieurs nuages noirs se formèrent et vinrent s’agglomérer en un seul énorme nuage; il y eut un formidable grondement, puis un magnifique éclair traversa le ciel et vint frapper un arbre sur la colline d’en face :
    – Je vous l’avais dit que j’avais raison, je vous l’avais dit !

    Mais les trois autres rabbins lui répondirent que tout ce qui venait de se passer pouvait être expliqué de façon naturelle…

    Le rabbin s’apprêtait à demander un énooorme signe à son Dieu, mais au moment où il ouvrait la bouche pour parler, la nuit se fit dans le ciel, la terre trembla, et venue de nulle part, une voix caverneuse dit :
    « ILLL AAAA RAAAIIIISOOOOON »

    Alors le rabbin mit ses poings sur ses hanches et se tourna vers les trois autres pour leur dire :
    – Ha ! Alors ? Qu’est-ce qu’on dit maintenant ?

    Et les trois autres répondent :
    – Ben, maintenant ça fait 3 contre 2

  • Le soldat américain à la terrasse d’un café

    Un soldat américain sirote son coca à la terrasse d’un café sur les champs Élysées.

    Passe un français qui voit une fourmi qui va se noyer dans le verre de l’américain.

    Le français pointe le verre du doigt et dit à l’américain : « fourmi .. fourmi »

    L’américain : « naoo fooor miiii »

    Le français : « oui c’est ça, fourmi »

    Et l’américain : « No for me » Excédé il se lève et colle une châtaigne au français.

    Le garçon de café qui parle un peu l’anglais explique à l’américain ce qui s’est passé.

    Celui ci est vraiment navré .

    Le lendemain il sirote de nouveau son coca à la terrasse du bar.

    Il aperçoit le français qui passe sur les champs élysées. Il veut absolument lui payer à boire pour s’excuser ;

    Il appelle le français : « HELLO, COME HERE, COME HERE »

    Et le français : « comme hier ? ça va pas non !! »

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    Ahaha La Pauvre LOL !

    Ça se passe en Belgique, dans une maison bourgeoise. La bonne (Belge) fait les
    poussières dans la chambre de sa patronne pendant que cette dernière se maquille
    devant la coiffeuse.
    La femme de chambre trouvant une capote usagée sous le lit :
    – Oh ben alors une fois, ça c’est dégueulasse alors…
    La maîtresse de maison :
    – Mais allons Ginette, je vous en prie… restez correcte !
    – Bien sûr madame… mais c’est quand même vraiment dégueulasse ça une fois !
    – Il suffit Ginette… vous ne faites donc jamais l’amour en Belgique?
    – Bien sûr que si madame…. mais pas au point d’y laisser la peau!

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    Le Belge qui crochète sa portière de voiture

    C’est un touriste belge qui est en vacances à l’étranger. Il entre dans un bistrot et demande au barman :
    – Vous z’auriez pas un bout d’fil de fer ? J’ne peux plus ouvrir la portière de ma voiture. La vitre est restée entrouverte et j’voudrais essayer d’accrocher une fois la poignée intérieure…

    Et le voilà qui se dirige vers sa voiture avec son fil de fer dans la main. Il se contorsionne comme un diable pour tenter d’ouvrir la portière de sa caisse. Et au bout d’un moment, on entend une voix qui vient de l’intérieur de la voiture…

    C’est sa femme qui lui dit :
    – Un peu plus à gauche, là !

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    Le mariage aux crocodiles

    Un milliardaire collectionne les crocodiles vivants. Il les garde dans la piscine de sa propriété. Ce milliardaire possède aussi une fille, encore célibataire.

    Un jour, lors d’une grande réception dans sa villa, il annonce:
    « Mes chers amis, j’ai une proposition à faire à tous les hommes valides ici présents : Je donnerai ma fille en mariage à l’homme qui sera capable de traverser ma piscine remplie de crocodiles à la nage, et de ressortir sain et sauf ! »

    On entend alors un grand « SPLASH », et tout le monde regarde un gars nager comme Tarzan traversant la rivière pour sauver Jane. Naturellement, la foule encourage le gars, et, finalement, le nageur parvient à l’autre extrémité de la piscine sans être blessé.

    Le milliardaire s’écrie :
    « Fantastique ! Je n’aurai jamais cru ça possible ! Je dois m’incliner et respecter mes engagements: Vous connaissez ma fille ? »

    Le gars répond :
    « Laissez tomber. Je suis déjà marié ! Mais par contre, je voudrais bien connaître le Nom de D… de fils de P… qui m’a poussé dans la piscine ! »

  • C’est combien pour la pin-up ?

    Un gars entre dans un bar, s’avance vers une pin-up avec des jambes incroyables et lui dit :
    – Excusez-moi, mais je voudrais vous poser une question : Vous iriez au lit avec moi pour 1 million d’euros ?

    – Un million d’euros ? Sans aucun problème !
    – Très bien ! Et si c’était pour 20 euros ?
    – 20 euros ? Certainement pas ! Quel genre de fille croyez-vous que je sois ?
    – Votre genre, ça c’est bon. Maintenant, il n’y a plus qu’à tomber d’accord sur le prix.

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    Toto et ses copains

    Alors c’est Toto qui arrive dans la cour d’école.

    Il aperçoit un de ses copains : Gogo.

    Alors Toto dit à Gogo :

    – C’est le fils de ma mère et ce n’est pas mon frère, alors qui est-ce ?

    Alors Gogo chercha mais il dit :

    – Eh bah je ne sais pas !

    Toto tout content que Gogo n’ait pas trouvé lui dit :

    – Eh bah c’est moi !

    Alors Gogo tout étonné partit à la recherche d’un autre de ses copains : Jeff.

    Alors Gogo lui dit :

    – C’est Toto qui m’a dit cette devinette ! Alors, c’est le fils de ma mère mais ce n’est pas mon frère, alors qui est-ce ?

    Alors Jeff qui a trouvé rapidement lui dit :

    – Eh bah c’est toi !

    Gogo content que Jeff n’ait pas trouvé la réponse lui dit :

    – Eh bah non, la réponse était Toto !