Blagues

C’est un couple de vieux qui discutent.

Le mari :
– Tu te rappelles lorsque nous nous sommes mariés ? Notre petite boite à haricots.
– Notre petite boite à haricots ?

– Oui rappelle-toi… on avait dit que si l’un de nous trompait l’autre, il mettrait un fayot dans sa boite…
– Ah ben oui j’m’en rappelle.

Le mari tendant sa boite à la femme :
– Voila. J’me disais qu’à notre âge cela n’avait plus d’importance et qu’on pourrait peut-être les ouvrir maintenant.
– Ben si tu l’dis.

La femme ouvre la boite et le mari dit :
– Trois fayots. Mais cela ne m’a jamais empêché de t’aimer tu vois. Et maintenant je peux ouvrir ta boite ?

La femme va chercher sa boite et la tend au mari qui l’ouvre.
– Mais elle est vide ! Tu est merveilleuse ! Alors tu ne m’a jamais trompé ?
– Pfff… Et comment tu crois que je t’ai nourri pendant la guerre ?

Le Roi d’un tout petit état, après des années de fidélité conjugale, avait pris une maîtresse, ce qui lui attira les foudres de l’archevêque qui le menaçait d’excommunication s’il persistait dans son péché. Le souverain répliqua en invitant le prélat à passer quelques jours au palais.

Le premier soir, l’archevêque se régala d’un faisan dont il ne laissa que les os.

Le lendemain, il mangea de bon appétit un faisan au déjeuner et un autre au dîner.

Le troisième jour, il montra moins d’enthousiasme devant les deux faisans qui lui furent servis aux deux repas.

Le quatrième jour, avec un haut-le-cœur, il protesta, en repoussant le plat :
– Du faisan ! Toujours du faisan !
– Eh oui, fit le roi : La Reine, toujours la Reine !

C’est une femme qui se rend au commissariat de police accompagnée de son voisin pour déclarer que son mari a disparu. Le policier lui demande sa description.

La femme lui répond :
– Il a 35 ans, mesure 1 mètre 90, a les yeux bleus, de beaux cheveux bruns ondulés, un corps d’athlète, pèse 80 kg, s’exprime très correctement et aime beaucoup les enfants.

Le voisin proteste :
– Mais… votre mari ne mesure pas plus d’1 mètre 70, il est rondouillard, chauve, il jure comme un charretier et il est méchant avec les enfants !

Et la femme répond :
– Oui, c’est vrai… Mais qui veut qu’il revienne ?

C’est une femme qui se plaint à sa copine d’enfance que son mari rentre à la maison trop tard la nuit sans qu’elle puisse rien y faire.

La voisine lui dit :
– Je vais te donner un bon conseil, tu vas faire ce que j’ai fait avec mon mari : une fois qu’il ouvrait la porte de la chambre pour se coucher alors qu’il était plus de trois heures du matin, je lui ai dit « C’est toi Bernard ? »

Alors l’autre, incrédule demande :
– Et ça, ça a suffit pour le guérir de ses escapades nocturnes ?
– Oui oui. Il faut dire qu’en fait il ne s’appelle pas Bernard. Il s’appelle Georges.