Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    Je ne suis pas Franck Sinatra

    C’est un homme d’affaire français qui arrive à l’aéroport d’Orly. Il doit embarquer pour les Etats-Unis. Mais dans l’aéroport, un coursier l’attend et lui dit :
    – Bonjour Monsieur Sinatra, voici votre billet. Votre avion pour New York vous attend porte 6.

    Etonné, l’homme d’affaires répond :
    – Mais je ne suis pas Franck Sinatra, c’est une erreur !
    Il finit quand même par embarquer.

    En arrivant à New York, un groom l’attend :
    – Your Limo is waiting for you, Mister Sinatra.
    – Mais je ne suis pas Sinatra !
    Il finit par entrer dans la voiture et arrive dans un immense Palace.

    Le portier lui annonce :
    – Votre chambre est réservée, voici vos clés, Mister Sinatra.
    – JE NE SUIS PAS SINATRA…
    Il arrive enfin dans sa chambre et découvre sur son lit une superbe créature.

    A peine est-il entré qu’elle lui sussurre :
    – Bonjour Mister Sinatra…

    Et là, le mec répond :
    – Strangers in the night…

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    Le mariage et le golf

    C’est quatre gars mariés sur un terrain de golf, un dimanche matin. On est au troisième trou et les gars papotent.

    Le premier dit :
    – Les gars, vous pouvez pas savoir comment ça a été dur pour que je puisse venir ici ce dimanche avec vous. J’ai même du promettre à ma femme que le week-end prochain je referai la tapisserie du salon !

    Le deuxième dit :
    – Ha, c’est rien ! Moi j’ai du promettre à ma femme que je lui referai tout le carrelage de sa cuisine!

    A son tour, le troisième enchaîne :
    – C’était encore plus dur pour moi ! J’ai du lui promettre de décaper toutes les boiseries avant de les repeindre !

    Alors ils se tournent vers le quatrième qui n’avait encore rien dit jusque là et lui demandent :
    – Et toi ? Ça n’a pas été trop dur pour venir nous accompagner ce week-end ?

    Et il répond :
    – Beuh non. Ça a été facile comme tout. Ce matin, j’ai fait sonner mon réveil à 5 heures 30. Quand il a sonné, j’ai donné un coup de coude à ma femme dans le lit et je lui ai dit « Sport en chambre ou Sport sur le green ? » et elle m’a répondu : « N’oublie pas de mettre un pull ! »

  • Le train russe des Secrétaires Généraux

    Un train imaginaire qui transporte Lénine, Staline et Brejnev, traverse l’URSS, et soudain il est bloqué par une congère.

    Lénine descend, constate les dégâts, fait descendre tout le monde :
    – Retroussons nos manches, et dégageons la voie. Et le train repart.

    Plus tard, le train stoppe à nouveau. Staline descend, constate, fait arrêter un passager sur dix. Les prisonniers dégagent la voie, puis on les fusille. Le train repart.

    Lorsqu’il s’arrête à nouveau, Brejnev descend, constate. Il fait fermer tous les rideaux, et secouer les wagons de temps en temps, pour faire croire que le train roule toujours.

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    Le baptême du nouveau camion de pompier

    Dans un tout petit village très croyant, la caserne des pompiers vient de prendre possession d’un nouveau camion.

    Pour ne pas vexer aucun représentant des religions représentées dans la bourgade, le maire décide d’inviter le pasteur, le curé et le rabbin à la cérémonie de remise des clefs.

    A la fin de la fête, le pasteur arrive et lit simplement quelques versets de la Bible.

    Ensuite, le curé va se mettre devant le camion fait quelques prières en latin, puis balance sur le camion quelques gouttes d’eau bénite.

    Et pour finir, le rabbin passe à l’arrière du camion, sort une scie à métaux de sous sa cape… et retire 30 centimètres du tuyau d’échappement.

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    L’enfant à vélo et le policier à cheval

    Le policier à cheval dit à l’enfant :
    – Joli vélo que tu as là ! C’est le Père Noël qui te l’a amené ?

    L’enfant répond :
    – Ouais

    Le flic dit alors :
    – Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de lui mettre un éclairage.
    Et le flic lui inflige une amende de 15 euros.

    L’enfant dit :
    – Au fait, c’est un bien joli cheval que vous avez là ! Est-ce que c’est le Père Noël qui vous l’a apporté ?

    Prenant l’enfant en rigolant le flic répond :
    – Ouais, bien sûr que c’est lui !

    Et l’enfant de répondre :
    – Ben l’année prochaine, dit au Père Noël de mettre le trou du cul derrière et non dessus !

  • Des santiags qui brillent vraiment beaucoup

    C’est un gars qui vient de s’acheter une paire de santiags ; ses bottes sont superbes et le soir, il décide d’aller les étrenner au bal.

    Il danse un slow avec une jeune fille du village et, tout fier, il lui dit :
    – Je parie que je peux deviner de quelle couleur est ta petite culotte.

    La fille lui répond :
    – Vas-y dis toujours…
    – Ta petite culotte est bleue !
    – Et comment sais-tu ça ?

    Le gars lui explique :
    – Regarde mes bottes ! Elles sont tellement brillantes que je peux voir dessus comme avec un miroir !

    Alors la fille lui dit :
    – Tiens, danse un peu avec ma soeur et tu me diras quelle est la couleur de sa culotte.

    Alors le gars danse avec la soeur, puis il astique ses bottes en se les frottant contre le bas de son pantalon, puis il refrotte ses bottes sur le bas de son jean… puis finalement, il abandonne et demande :
    – Allez, dis-moi de quelle couleur est ta petite culotte !

    Et la soeur lui répond :
    – J’en ai pas !

    Alors le gars soupire un grand coup et dit :
    – Ouf ! Pendant une minute j’ai cru qu’il y avait une crevasse sur le cuir de mes bottes…

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    Le belge et la grenouille

    C’est un belge qui trouve une grenouille…

    Il la met dans sa poche…

    Une demi-heure après la grenouille remue… Il la prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit :
    « Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la BELLE princesse que j’étais… »
    Le belge la remet dans sa poche et continue son chemin…

    Une demie heure après la grenouille remue… Il la prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit :
    « Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j’étais ! »
    Le belge la remet dans sa poche et continue son chemin…

    Une demie heure après la grenouille remue… Il la prend dans sa main…La grenouille se met à parler et dit :
    « Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m’embrasses je redeviendrai la SUPER TOP SEXY princesse que j’étais et je FERAI TOUT CE QUE TU DÉSIRES »

    Le belge la regarde et répond :
    « T’ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE C’EST HYPER COOL ! »

  • L’homme qui fume et la femme qui suce

    Un homme allongé sur une plage sur la côte ouest des Etats Unis. Il prend un bain de soleil tout en fumant sa cigarette. Une jolie femme passe par là, s’arrête à sa hauteur et lui dit :

    « Mais vous fumez ! Vous ne vous rendez pas compte que vous vous faites du mal et que vous intoxiquez tout le monde ! »
    L’homme lui répond alors :
    « Et alors, toi tu suces…?? Non ?! Et bien alors personne n’est parfait ! »

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    Le pieux mensonge du curé

    Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris. Peu avant la frontière belge elle s’adresses à son voisin, un prêtre :
    – Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je vient d’acquérir sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.

    – Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.

    Arrive la douane et le douanier
    – Rien à déclarer mon Père ?
    – De la tête à la ceinture : je n’ai absolument rien.

    Ah bon, interroge l’homme un peu tatillon, et en dessous ?
    – Oh ! En dessous je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi.

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    Les experts, les avocats et les juges

    Les experts sont des gens qui en connaissent énormément sur très peu de choses, et continuent à en apprendre de plus en plus sur de moins en moins de choses.

    Les avocats sont des gens qui en savent très peu sur beaucoup de choses, et continuent à en apprendre de moins en moins sur de plus en plus de choses, jusqu’au moment où ils savent pratiquement rien sur à peu près tout.

    Les juges sont des gens qui, au départ, savent à peu près tout sur presque toutes les choses, mais en raison de leur promiscuité avec les avocats et les experts, ils finissent par ne plus rien savoir sur rien.

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    La blonde et la photo de son mari mort

    Une femme blonde apporte un jour la photographie de son défunt mari à un photographe en lui demandant si il était possible de refaire la photo mais sans chapeau (le mari portait un chapeau sur l’original).

    Le photographe lui répond que c’est tout à fait possible, et il lui demande tout de suite :
    – Est-ce qu’il avait une raie de cheveux à droite ou à gauche ?

    Et la blonde lui répond :
    – Oh je ne sais plus… Mais vous le verrez bien par vous même quand vous enlèverez son chapeau.