Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

  • |

    L’enterrement de la belle-mère

    Un chef de bureau s’indigne :
    – Vous vous moquez de moi ! Hier, vous m’avez demandé un congé exceptionnel pour enterrer votre belle-mère. Et, en réalité, on vous a vu canoter sur le lac du Bois de Boulogne. J’appelle cela de l’abus de confiance, vous m’entendez, de l’abus de confiance.

    – Pardon, monsieur, répond l’employé: je me suis peut-être mal exprimé, mais je ne vous ai absolument pas menti.
    – Comment ! Vous osez…
    – Certainement, monsieur. Rappelez-vous. Je n’ai jamais prétendu que ma belle-mère était morte. J’ai simplement dit que j’aimerais assister à son enterrement.

  • Le manchot au bar

    C’est un gars qui est manchot. Il rentre dans un bar et va s’asseoir sur un tabouret, juste en face du barman qui est en train de nettoyer ses verres.

    Le manchot dit :
    « Je n’ai pas de bras, comme vous pouvez le voir; seriez-vous assez aimable pour m’aider à boire un verre de bière ? »

    Le barman répond :
    « Bien sûr ! »
    Et il porte le verre de bière aux lèvres du manchot

    Le manchot relance :
    « Je me demande si vous serez assez gentil pour prendre mon mouchoir dans ma poche, et m’essuyer la mousse que j’ai aux lèvres… »
    Et le barman s’exécute sans sourciller.

    Le manchot continue :
    « Si vous allez dans la poche de droite de mon pantalon, vous trouverez l’argent pour la bière. »
    Alors le barman va se servir

    Enfin, le manchot ajoute :
    « Vous avez été très gentil. Une dernière petite chose: Où se trouvent les toilettes ? »

    Alors le barman réfléchit deux secondes et dit :
    « Dans la station service de l’autre côté de la rue. »

  • |

    L’accouchement catastrophe du jeune médecin

    C’est un jeune médecin qui s’installe, tout nouveau tout beau, ouvre son cabinet, et qui est appelé d’urgence pour un accouchement. Il se précipite donc, le coeur battant, entre dans la chambre, fait un signe de croix.

    Manque de bol, le gosse se présente mal et notre toubib est obligé de sortir les fers de sa sacoche ! Il les prend donc à la main, mais il tremble tellement qu’il en balance un sur le crâne de la mère qui passe illico de vie à trépas !

    Alors, le toubib s’affole, attrape le môme par la tête… il tire, il tire tellement fort, qu’il perd l’équilibre et que le bébé vole à travers la pièce. Celui-ci bouscule le père qui se rongeait les sangs à la balustrade de la fenêtre, et tous les deux tombent dans la rue du septième étage !

    Le jeune toubib, voyant l’entendue du désastre, décide d’aller s’installer ailleurs, dans une autre ville, assez loin de là. Il fait ses bagages et hop ! Un mois plus tard, il ouvre timidement un nouveau cabinet, et paf ! Ca ne loupe pas ! V’la ti pas qu’on l’appelle d’urgence pour un accouchement !

    Deux heures après, le gars est de retour chez lui, et sa femme lui demande, assez angoissée quand même, hein :
    – Alors, comment ça c’est passé ?
    – Pas trop mal, bredouille-t-il. Cette fois, j’ai réussi à sauver le père !

  • |

    La pesée du bébé du boucher belge

    L’histoire se passe dans un petit village de Belgique.

    La femme du boucher du village est enceinte depuis 8 mois et le boucher, bon vivant, décide d’organiser un concours :
    « Le client qui devine le poids que le bébé à la sortie de la maternité gagnera son propre poids en viande de premier choix. »

    Tous les clients participent et on attend la naissance impatiemment.

    Le bébé naît, et cinq jours plus tard il sort de la maternité avec maman, tout le monde est en pleine forme.

    Le boucher fait venir son commis et lui confie le chérubin pour la pesée publique. Une heure passe et pas de nouvelles du concours…

    Le boucher, excédé, appelle la boucherie :
    – Bon,mais alors, qu’est-ce que tu fabriques ? tu en mets du temps pour peser ce bébé ! Il y a des ex-aequo ou quoi ?
    – Ben non, patron, mais il fallait le temps de le désosser !

  • |

    L’apprenti du forgeron

    Le forgeron du village avait enfin trouvé un apprenti prêt à travailler dur pour une bouchée de pain.

    Le patron commença aussitôt la formation du jeune homme :
    « Quand je sortirai le fer du feu, je le poserai sur l’enclume et quand j’inclinerai mon front, tu le frappes avec ce marteau. »

    L’apprenti retint parfaitement la leçon et maintenant , c’est lui le forgeron du village.

  • | |

    Les photos de vacances

    Dans un laboratoire où l’on développe des kilomètres de rouleaux de pellicule, chaque année, un employé chargé de regarder une photo sur mille, pour vérifier que la machine fonctionne bien, s’écrie :

    – Je ne comprendrai jamais ce qui peut pousser des millions de vacanciers à partir à l’autre bout du pays, avec une seule ambition : se faire prendre en photo devant leur voiture.

  • | |

    L’étude des champignons en forêt

    La directrice de l’école dit à une institutrice débutante :
    – Mardi prochain, vous allez emmener vos élèves en forêt pour leur faire étudier les champignons. Croyez-en ma vieille expérience, marchez toujours en tête de votre petit groupe.

    – Pourquoi ?
    – Cela vous permettra d’écraser discrètement les espèces de champignons que vous ne connaissez pas, en évitant, ainsi, les questions gênantes.

  • |

    Le cheval peint en jaune

    Un cow-boy arrive en ville, il arrête son cheval devant l’abreuvoir et entre dans le saloon. Il va jusqu’au bar, commande une bière, boit lentement, puis quand il a terminé, il ressort du saloon. Quelques secondes plus tard, il rentre en courant et furax dans le saloon en criant :

    « O.K. Maintenant vous allez me dire quel est le trou du cul qui a peint mon cheval en Jaune ?!! »

    A ce moment là, une montagne haute de 2 mètres 10 et de plus de 120 kg se lève, toise le cow-boy de toute son altitude et dit :
    « C’est moi. »

    Alors le cow-boy prend une toute petite voix et lui dit :
    « Vous pouvez passer la deuxième couche. La première est sèche. »

  • La piqûre de guêpe au golf

    C’est une femme qui joue au golf par un bel après-midi d’été. Alors qu’elle se baisse pour placer son tee, elle se fait piquer par un insecte.

    Or, la dame se sait allergique aux piqûres de guêpe, et ayant peur de ce qui pourrait arriver, elle rentre très vite au club-house. En arrivant dans la salle, elle crie :
    « Est-ce qu’il y a un médecin ici ? J’ai été piquée par un insecte !!! »

    Un des hommes présents répond :
    « Je suis médecin. Où avez-vous été piquée ? »

    Un peu perturbée, elle ne comprend pas le sens de la question et répond :
    « Entre le premier et le second trou !!! Qu’est-ce que vous suggérez Docteur ? »

    le médecin lui répond aussi sec :
    « Oh, je vous invite à l’avenir à ne plus écarter les jambes en jouant au golf !!! »

  • |

    Les miracles du Népal

    Toute la famille est partie découvrir le Népal en voyage organisé. Alors que maman est restée au bivouac parce qu’elle a les jambes lourdes et en plus c’est les règles et tout ça…, papa et le fiston sont partis visiter le monastère voisin.

    Après s’être présenté aux moines tibétains, il leur est donné d’assister à un spectacle incroyable :
    Tous les moines sont placés en cercle autour d’un brancard. Sur ce brancard, une très vieille femme, toute ridée, complètement grabataire est allongée. Tous le monde chante (en diaphonie, enfin en sortant deux tonalités de voix) alors que la pièce est envahie des vapeurs d’encens.

    Après une bonne demi-heure de prières, le papa et son fils voient avec incrédulité quelqu’un se relever du brancard. Et ce n’est plus une vieille femme, mais au contraire une belle jeune qui pourrait concurrencer Cindy Crawford !

    Alors le père regarde son fils et lui dit :
    « Quel dommage qu’on ait pas emmené ta mère ! »

  • |

    La vache et les éléphants volants

    Deux vaches dans un champs tricotent tranquillement, quand soudain, l’une d’elle voit passer dans le ciel un petit éléphant qui vole.

    Elle n’ose rien dire à son amie, mais quelque minutes plus tard, elle aperçoit deux autres petits éléphants volant.

    Elle commence à s’inquiéter et dit à son amie :
    – J’aurai du faire attention avant de manger autant de champignons, je viens de voir plusieurs éléphants volants.

    Et l’autre la rassure :
    – Ne t’inquiète pas je viens souvent ici. Il y a un nid pas loin.

  • |

    L’enfer de l’avocat

    C’est l’histoire de cet avocat qui meurt. Il arrive directement en Enfer, comme il se doit pour tout avocat qui se respecte.

    Satan l’accueille par un :
    – Bienvenue en Enfer. Vous êtes notre 525 000ème avocat. Comme dernière gentillesse, il vous est accordé de choisir entre trois différentes pièces dans lesquelles vous passerez l’éternité.

    Et Satan fait la visite guidée à l’avocat :
    – Voici la première pièce.

    Et l’avocat voit par la porte qui s’entrebâille toutes les flammes de l’Enfer, et tous les damnés qui hurlent de douleur parmi ces flammes. L’avocat dit :
    – Non, pas cette pièce.
    Alors Satan ouvre la deuxième porte.

    Et l’avocat aperçoit des milliers de damnés en train de casser des cailloux sous les coups de fouet incessants des diablotins. L’avocat dit :
    – Non, pas celle-ci non plus.

    Enfin, Satan ouvre la dernière porte.

    Et l’avocat voit des milliers de personnes debout dans un lac de vomi avec le liquide leur montant jusqu’au menton. Avec tous les damnés qui reprennent tous en choeur « Pas de vague, surtout pas de vague ».

    Alors l’avocat dit à Satan :
    – Cette pièce est horrible elle aussi, mais je crois que c’est elle que je vais choisir pour l’éternité

    Et Satan lui répond :
    – J’ai bien noté ton voeu. Mais maintenant, je peux te le dire : Tous les week-end, les anges du Paradis descendent ici pour faire du ski nautique.