Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !
Un français visite le site de la bataille de Waterloo en Belgique.
Il s’adresse à un passant et lui demande :
– Pardon, Monsieur, mais doit-on dire « Waterloo » (Ouaterloo) ou « Vaterloo » ?
Le passant répond d’un air très sûr « on dit : Waterloo »
« Merci beaucoup », dit le français, « vous êtes du coin je suppose ? »
Et le passant répond : « pas du tout ! je suis ici en Wacances ! »
Brejnev rencontre Marchais. Marchais lui fait des reproches :
– Camarade Brejnev, j’ai entendu dire que l’URSS était antisémite.
– Ah bon camarade Marchais ? Je suis très étonné, je vais mener une enquête et on se retrouve dans un an.
Un an plus tard, Brejnev à Marchais :
– Camarade Marchais, j’ai écouté vos reproches et j’ai fait construire une synagogue en plein centre de Moscou. Mais on a des problèmes pour recruter le rabbin.
– Ah bon camarade Brejnev, comment cela ?
– Le premier qui s’est présenté connaissait très bien la torah (loi juive) mais il n’avait jamais lu ni Marx, ni Lénine, impossible de le prendre. Le deuxième connaissait Marx et Lénine sur le bout des doigts, mais il n’avait jamais lu la torah, impossible de le prendre. Le troisième connaissait bien la torah, connaissait bien Marx et Lénine, mais on ne peut pas le prendre non plus, hélas…
– Mais pourquoi donc, camarade Brejnev ?
– Il est juif.
Un ado arrive chez sa petite amie pour l’emmener en soirée chez des copains. Il est reçu par le père, qui, très moderne, engage la conversation avec le jeune.
– Vous avez raison de sortir avec ma fille, mais si vous voulez un conseil entre hommes, ma fille adore limer ! Elle limerait toute la nuit !
– Li… Li…
– Oui, limer !
Et d’accompagner ses arguments de mouvements du bassin.
Sur ce la fille arrive et le gars abasourdit prend congé du père. Une heure plus tard, la fille revient, hors d’elle.
– PAPA ! le terme exact, c’est RAPPER, pas LIMER !
Un homme va voir son pharmacien et lui demande s’il n’a pas un remède contre la constipation. Le pharmacien lui répond par l’affirmative, mais prévient l’homme que son remède est très efficace, alors il commence à poser des questions à l’homme :
– Bon ! Du comptoir à la porte d’entrée de la pharmacie, il y a 5 mètres
alors il prend un liquide rouge et le verse dans un flacon.
– Maintenant de la porte d’entrée a la pharmacie jusqu’à la porte d’entrée de chez vous il y a combien de mètres ? demande-t-il.
– Environ 400 mètres, répond l’homme.
Alors le pharmacien prend un flacon de liquide bleu et le mélange au flacon contenant le liquide rouge
– Maintenant, de la porte d’entrée chez vous, jusqu’aux toilettes, quelle est la distance ?
– Bon je dois ouvrir la porte de l’immeuble, monter trois étages, ouvrir la porte de mon appartement, prendre le corridor, jusqu’aux toilettes, donc environ 50 mètres.
Alors le pharmacien, prend un liquide jaune le verse au mélange. Il brasse le tout et dit à l’homme :
– Buvez ceci, et rentrez chez vous, sans perdre de temps, et revenez me voir demain, tout devrait être ok.
Le lendemain matin l’homme revient et dit au pharmacien :
– Comme pharmacien vous êtes super, je ne suis plus constipé, et votre remède a fait des miracles, mais comme mathématicien, vous êtes très mauvais car vous vous êtes trompé de 100 mètres.
Toto est au tribunal avec ses parents qui divorcent.
Le juge :
– Toto je vais te confier à la garde de ta maman !
Toto :
– Ah non Monsieur le juge, ma mère elle me bat !
Le juge :
– Ta mère te bat mon pauvre petit ?Alors je vais te confier à ton papa !
Toto :
– Ah non Monsieur le juge, mon père me bat !
Le juge :
Ton père te bat aussi ? Mais alors qui veux-tu qui te garde ?
Toto :
– Le PSG, Monsieur le juge.
Le juge :
Gardé par le PSG ? Quelle idée bizarre !
Toto :
– Peut être, Monsieur le juge, mais eux ils ne battent jamais personne.
Le pape est mort, il faut en désigner un autre.
L’administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l’heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle.
Ils s’assoient autour d’une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n’a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.
Soudain, un huissier s’approche d’un des cardinaux et lui chuchote à l’oreille : « Excusez-moi, quelqu’un est en train de voler votre voiture ».
Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :
« Ma voiture ! Ma voiture ! »
Et la foule l’acclame.
C’est un monsieur qui, dans sa vie, a participé à plein de safaris. C’est un grand chasseur. Il invite un copain à venir admirer ses trophées. Celui-ci est émerveillé à la vue de toutes ces têtes de sangliers empaillées, ces têtes de lions… Mais à un moment, il sursaute :
– Mais ça, c’est une tête de femme ?
– Ouais, ouais.
– C’est une tête de femme qui rigole, en plus !
– Ouais, ouais, c’est ma belle-mère. Jusqu’au dernier moment, elle a cru que je la photographiais…
David est dans une mauvaise passe niveau argent… Il ne voit pas d’autre solution que de gagner à la loterie pour se sortir de là.
Il se rend à la synagogue et se met à prier pour gagner.
Le jour du tirage, il attend mais il ne gagne pas.
Il retourne à la synagogue et prie à nouveau en insistant sur le fait que toute sa vie, il a respecté les principes religieux, les rituels, l’alimentation et même les dons pour les associations juives.
De nouveau il attend le tirage de la loterie, mais là encore, rien ne se passe.
Proche du désespoir il allait se remettre à prier lorsqu’une voix surgit de là haut dans le ciel lui dit :
« D’accord David, tu veux gagner à la loterie, mais peut-être que tu pourrais m’aider un peu : Va t’acheter un ticket. »
Accusé pour meurtre, Fred K. fut condamné à 6 mois de prison avec sursis pour coups et blessures ayant entraîné la mort sans intention de la donner … comme l’avait demandé son avocat aux jurés.
Quelque temps plus tard, Fred retrouva un des jurés … qu’il avait soudoyé par l’intermédiaire de son avocat :
– Alors comment avez-vous utilisé le million que mon avocat vous a fait parvenir ?
– Ce ne fut pas facile … J’ai dû le partager en quatre : tous les jurés étaient d’accord pour six mois avec sursis sauf quatre qui étaient récalcitrants : ils voulaient vous acquitter !
C’est la mère supérieure qui fait venir ses sœurs dans son bureau. Elle leur demande d’aller chercher des fraises en villes. Malheureusement, la mère supérieure a la fâcheuse habitude de parler très rapidement, et nos chères bonnes sœurs ont compris « d’aller chercher des frères en ville. » Ce qu’elles font, avec grand plaisir d’ailleurs !
De retour au couvent, une des sœurs entrent dans le bureau de la mère supérieure et dit :
– Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.
– Parfait ! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor, nous allons les équeuter demain…
Un professeur, appartenant à un lycée technique de banlieue, visite un château du Moyen Age. Tombant en arrêt devant une armure, il s’écrie :
– Décidément, il n’y a rien de nouveau sous le soleil. Il y a six cents ans, c’était la tenue habituelle des chevaliers partant pour la Croisade : Et, dans dix ans, au rythme où nous allons, ce sera la tenue habituelle d’un enseignant partant pour donner ses cours.
Début février, un gars qui se rendait dans un bureau de poste voit un homme au guichet, entrain de remplir toute une pile de cartes de Saint-Valentin, puis il place les cartes dans des enveloppes et il parfume le tout avant de les timbrer.
Le gars, ayant observé le manège pendant plusieurs minutes, est suffisamment intrigué pour demander à l’autre ce qu’il fait. La réponse arrive tout de suite :
– J’envoie un bon millier de carte de Saint Valentin avec en guise de signature un « Devine qui c’est ? »
– Mais pourquoi ? , répond le gars
– Parce que je suis avocat spécialisé dans les divorces !