Blagues

C’est Richard Gere, Kevin Costner et [nom de quelqu’un à qui on raconte la blague] qui meurent dans un accident d’avion…

Ils arrivent au paradis. St Pierre les accueille et leur dit :
« Vous ne pouvez pas encore entrer tout de suite car vous devez passer par le jugement final afin d’expier vos plus graves fautes… »
Vous voyez les portes là-bas, chacun de vous devra entrer par la porte qui lui est assignée, et vous trouverez votre châtiment derrière..

Richard Gere ouvre sa porte et « AAHHHH ! » il y a une femme, enfin si on peut appeler ça une femme… Plutôt une créature ignoble, vieille, hideuse, puante, grouillante de morpions, les jambe écartées sur un lit pourri, le tout offrant un spectacle à vomir… Une voix céleste dit alors :
« RICHARD GERE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT »
Et la porte se referme sur un Richard Gere hurlant d’horreur…

Kevin Cosner ouvre la sienne, pas trop rassuré, et il trouve une chose encore plus immonde, plus moche, plus puante…
Une voix s’élève et dit :
« KEVIN COSTNER, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT »
Et la porte se referme sur un Kevin Costner hurlant…

Encore moins rassuré, [nom de quelqu’un à qui on raconte la blague] ouvre sa porte et voit Sharon Stone, nue, plus belle que jamais, le jambes écartées…
[nom de quelqu’un à qui on raconte la blague] se dit :
« Wahoooo, c’est ça mon châtiment ? »

Et soudain une voix s’élève :
« SHARON STONE, TU AS PÊCHÉ TOUTE TA VIE, VOICI TON CHÂTIMENT »

A trois heures du matin, la réceptionniste de l’hôtel reçoit un coup de fil d’un homme, apparemment ivre. Le type demande à quelle heure ouvre le bar de l’hôtel et la réceptionniste lui répond :
– Notre bar ouvre à midi.

Une bonne heure plus tard, la réceptionniste reçoit un nouveau coup de fil du type, qui paraît encore plus éméché :
– A quelle heure il ouvre, votre bar ?

La réceptionniste, aimable, répond :
– Notre bar ouvre toujours à midi, Monsieur.

Une heure passe et nouveau coup de fil, du même type, cette fois dans un état vraiment pitoyable :
– A quelle heure, déjà, tu m’as dit qu’il ouvrait ton bar ?

La réceptionniste, un peu agacée, lui répond :
– A midi, Monsieur, je vous le répète… Notre bar ouvre à midi !

Avant de raccrocher, la réceptionniste propose :
– Ca ouvre à midi, mais si vous ne voulez pas attendre, je peux vous faire monter une collation dans votre chambre.

Et le type :
– Non… Ce que je veux, c’est sortir du bar !

C’est deux jeunes copains, un italien (papa est mafioso catholique) et un juif (nationalité au choix).

Nos deux petits copains ont leur anniversaire le même jour. Ce jour là, le papa du petit italien offre à son fils un beau petit pistolet. Le papa du petit juif lui offre pour sa Bar Mitzvah une superbe Rolex.

Le lendemain à l’école, ils se montrent ce qu’ils ont obtenu la veille comme cadeau, et comme chacun d’entre eux trouve le cadeau de l’autre plus chouette, ils échangent.

Lorsque le papa italien rentre chez lui le soir, il voit la montre sur le poignet de son fils et demande :
– Où as-tu pris cette montre?
Le petit italien explique l’échange qui a été fait à son père.

Le mafioso lui fout une torgnole et lui crie :
– Espèce de petit con ! T’es vraiment débile ou tu le fais exprès ? Un jour peut-être, tu vas te marier. Puis, un autre jour, peut-être, tu rentreras chez toi et tu trouveras ta femme dans le lit avec un autre homme. Qu’est-ce que tu feras alors ? Tu regarderas ta montre et tu diras « Vous en avez encore pour longtemps ? »

A la fin d’un spectacle, au cirque, un spectateur se rend dans les coulisses et cherche après le nain pour avoir un autographe.

Il s’adresse au premier artiste qu’il croise et demande où se trouve le nain. On lui indique une roulotte.

Il frappe à la porte et elle s’ouvre. Il se retrouve alors nez à nez avec un géant d’au moins 2,50 mètres.
Il lui demande :
– Excusez-moi, je cherche après le nain.
– C’est moi, lui répond le géant.

Voyant que le spectateur est étonné, il ajoute :
– Et alors, on n’a pas le droit de se détendre un peu !

Une femme, dans la cinquantaine, faisait comme à son habitude un parcours de golf lors d’un chaud après-midi de juillet. Choisissant un bois n°3, elle envoya sa balle droit dans les fourrés. Celle-ci avait malencontreusement atterri sur la tête d’une grenouille. Essayant de ranimer celle-ci, elle y parvint après un moment. Dans sa générosité, la grenouille (en réalité une fée – comme c’est original) lui dit :

– Eh bien ma p’tite dame, comme vous êtes charmante, je vais exaucer trois de vos voeux…malheureusement, chaque voeu que vous prononcerez sera trois fois plus important pour votre mari que pour vous…ainsi va la vie – soupir –
– Très bien, alors avant tout, je veux être riche…très riche !
– Tu réalises que ton mari le sera trois fois plus que toi…
– Pas grave !
Et poof ! Elle est multimilliardaire
– Ensuite je veux être la femme la plus désirable au monde…
– Ton homme sera donc le mâle le plus chaud de la planète…
– Peu importe, comme je serai la plus belle, il ne me résistera pas…
– Et ton dernier vœux ?
– J’aimerais être victime d’un léger infarctus…

Un gars rentre dans un bar et commence à dévisager un des consommateurs. Au bout d’un moment, il s’approche de l’homme qu’il fixe depuis un moment et lui demande:
« Dites moi, vous n’étiez pas à la Foire de Paris il y a quinze jours? »
« Oui, c’est vrai. Je suis démonstrateur en matériel ménager »
« Et pendant la durée de la Foire, est-ce que vous résidiez au Novotel? »
« Euh oui, c’est vrai. »
« Et est-ce que vous n’auriez pas ramené un soir avec vous une jeune femme blonde en tailleur Chanel? »
L’autre sort alors un carnet de sa poche et le feuillette, cherchant visiblement une information.
« Ça y est, oui, j’ai trouvé. Effectivement, j’ai bien ramené une jeune femme blonde au Novotel pendant la Foire de Paris »
« Eh bien, je suis le mari de cette jeune femme, et je ne suis pas du tout content! » dit le monsieur en haussant le ton.
Alors l’autre remet le nez dans son calepin et dit sur le ton du secret:
« Confidence pour confidence, moi non plus. »