Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

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    L’avion entièrement automatisé

    Cette compagnie aérienne a toujours été la plus informatisée. Cette fois-ci, elle a frappé un grand coup et c’est le jour du vol inaugural sur cet avion dans lequel il n’y a plus ni pilote, ni copilote à bord, ni hôtesse, ni steward.

    L’avion se place automatiquement devant les passerelles de chargement; les portes s’ouvrent toutes seules ; les passagers embarquent et prennent placent dans leurs fauteuils.

    Ensuite les portes se ferment, les passerelles se retirent, les moteurs de l’avion vrombissent, et l’avion de dirige vers la piste de décollage.

    Dans l’appareil, les passagers entendent une voix digitalisée qui sort des haut-parleurs :
    « Mesdames et Messieurs, la compagnie Techno Air a le plaisir de vous accueillir à bord de notre Airbus A 520 modifié. Comme vous le savez, ce vol sera complètement dirigé par ordinateur. Veuillez maintenant attacher vos ceintures et éteindre vos cigarettes pour le décollage. Tout va bien se passer… bien se passer… bien se passer… bien se passer… bien se passer… bien se passer… »

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    La blonde dans la bibliothèque

    C’est une blonde qui rentre dans une bibliothèque et qui demande à l’accueil :
    – BONJOUR, JE VOUDRAIS UN HAMBURGER ? UN GRAND COCA ET UNE GRANDE FRITE !

    Le bibliothécaire :
    – Madame, vous êtes dans une bibliothèque ici.

    La blonde en chuchotant :
    – Oh pardon, je voudrais un hamburger, un grand coca et une grande frite…

  • A quand remonte l’accident ?

    Deux amis se rencontrent. L’un d’eux est couvert de bandelettes.
    – Que se passe-t-il ? Demande son ami.
    – Ce sont les suites d’un accident d’automobile.

    – Et ça t’est arrivé quand, cet accident ?
    – Il y a six semaines.
    – Voyons, tu te moques de moi. Je t’ai vu lundi dernier, tu n’avais rien du tout.
    – Oui, dit le blessé, mais ce matin, je me suis retrouvé face à face avec le mec que j’avais renversé, il y a six semaines.

  • Quels galériens, ces rameurs

    Ce jour là, l’empereur romain était de sortie sur sa galère. Les esclaves ramaient au son du tambour, quand tout à coup, le tambour s’arrête, et le contremaître es-esclaves descend dans la soute :
    – Les gars, j’ai une bonne et une mauvaise nouvelle pour vous ! Je vais commencer par la bonne : Vous avez 15 minutes de pause.

    Son discours est ponctué par l’acclamation de toute l’équipe des esclaves. Lorsque les hourras s’arrêtent, le moins timide des esclaves demande :
    – Dites… et la mauvaise nouvelle ?

    Le contremaître répond :
    – Après la pause, l’empereur veut faire du ski nautique.

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    La discorde Flamands-Wallons

    L’œuf de la discorde :

    Ça s’passe en Belgique, dans les Fourons, un petit village coupé en deux par la frontière linguistique. V’la qu’une poule wallonne s’échappe de son champ et va pondre son œuf chez le voisin du côté flamand.

    À qui appartient l’œuf ?

    Le flamand propriétaire du champ invoque le droit du sol et soutient que comme l’œuf a été pondu en flandres, il est flamand et donc lui appartient.

    Le wallon invoque, bien sur, le droit du sang et explique qu’un œuf pondu par une poule wallonne est wallon et donc lui appartient.

    Alors le conflit dégénère. Pas moyen de se mettre d’accord. Ça gueule, ça hurle, ça manifeste, ça scande des slogans séparatistes, quand le flamand propose :
    – Allei, écoute un peu, une fois. On va faire une concours, hein. Celui-là qui supporte le plus la douleur, il est le meilleur. Alors, on se frappe dans les couilles, et le premier qui dit qu’il a mal, il a perdu, hein, et le œuf ça est pour l’autre. Ça va ?
    – C’est d’accord, dit le wallon, mais c’est moi qui frappe en premier.

    Et il assène un formidable coup de latte dans les roubignoles de son voisin. Celui-ci a bien du mal a retenir un cri de douleur tellement le coup était puissant. Le néerlandophone est tout rouge, plié en deux, puis il passe au bleu, est plié en quatre, et finit par se relever, livide mais fier d’avoir enduré la souffrance si héroïquement.

    Alors il se dirige vers le wallon et dit :
    – Allei, ça est mon tour, hein.

    Et le wallon :
    – Bah, non, finalement tu peux avoir l’œuf.

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    Les cours de la bourse du SDF

    – Je peux vous donner un conseil ? dit un passant à un SDF, assis contre un mur pour faire la manche.
    – Allez-y toujours.

    – Que vous écoutiez France Info, à longueur de journée, sur votre transistor, passe encore, mais je vous assure que cela fait la plus mauvaise impression quand vous semblez vous passionner pour les commentaires de Jean-Pierre Gaillard sur les cours de la Bourse et les meilleurs investissements à réaliser.

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    Le bébé sans oreilles

    Madame vient d’accoucher, monsieur est auprès d’elle dans la chambre, et lui tient tendrement la main. Une infirmière arrive, et leur présente leur enfant: un petit garçon, qui est né sans oreilles !
    – Ce n’est pas grave, c’est notre enfant, et nous allons l’aimer.

    Le défilé des amis et de la famille commence. D’abord les beaux-parents :
    – Alors, ça va ma chérie ? Alors, où est-il ce petit ange ? Ooooohhh… Comme il est mign… – dites, vous avez vu qu’il n’a pas d’oreilles ?
    – Oui, mais c’est notre enfant, nous allons l’aimer..
    – Ah, c’est bien. C’est comme ça qu’il faut le prendre…

    Et toute la journée, ça continue :
    – Ooooohhh… Comme il est mign ?… – vous êtes au courant, pour ses oreilles ?
    – OUI ! On sait ! Mais c’est notre enfant et on va l’aimer b* de m* !

    Le père craque :
    – Le prochain qui me parles des oreilles de mon fils…
    – Calme toi Robert !
    – Je le jette par la fenêtre…
    – Calme toi Robert !
    – Et je lui balance l’armoire !

    Arrive le cousin Paul, le « rigolo » de la famille.
    – Et salut Denise, alors tu t’es pas dégonflée? Si, un peu tout de même. Alors Robert, on sait qui est le père ? Toi ? Fabuleux. Denise est au courant ? Alors, où est-il, le fruit de l’amour et de la négligence ?

    Robert se crispe, attend la remarque inévitable.
    – Eh eh. Il est un peu bouffi, non ? Robert, c’est toi tout craché. A part ça il est charmant… Dites donc, il y voit bien au moins ?

    Interloqué, Robert répond :
    – Ben… oui.
    – Heureusement ! Parce que, s’il avait dû porter des lunettes !…

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    Un seul enfant de toi

    C’est un gars sur son lit de mort. Toute la famille est à son chevet : sa femme et les quatre enfants. Il y a trois garçons beaux, grands, robustes, et le quatrième tout rachitique et moche comme un pou.

    Le mourant se tourne vers sa femme et lui demande dans un soupir:
    – Chérie, avant que je meure, jure-moi que notre quatrième fils est bien de moi. Dis-moi la vérité, je veux le savoir avant de mourir. Je te pardonnerai de toute façon, mais je veux savoir !

    Sa femme lui pose l’index sur les lèvres et le rassure :
    – Chhht. Bien sûr mon chéri qu’il est de toi. Je te le jure sur la tombe de ma mère !

    Et l’homme s’éteint, heureux…

    Alors sa femme murmure entre ses dents :
    – Heureusement qu’il ne m’a pas demandé s’il était le père des trois autres…

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    La vache qui parle

    Un automobiliste tombe en panne sur une route de campagne. Il s’arrête, ouvre le capot de sa voiture et commence à l’inspecter. C’est alors qu’arrive une vache qui lui dit :
    « Je parie que se sont les bougies ! »

    Choqué, l’automobiliste s’en va trouver le fermier et lui dit :
    « Votre vache vient de parler et elle m’a dit que la panne provenait des bougies ! »

    Alors, le fermier répond :
    « Ne l’écoutez pas elle n’y connaît rien aux voitures. »

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    Quand il faut compter ses amants

    Un gars rentre chez lui furax :
    « Tu me trompes je le sais ! Alors combien d’amants t’as eu depuis qu’on est marié hein ? et crois pas que je vais me laisser faire ! »
    et le gars s’en va en jetant le vase que la belle mère leur a offert.

    Il va dans la cuisine, s’ouvre une bière et un peu penaud revient voir sa femme :
    « Excuse moi j’étais énervé je savais plus ce que disais. »

    Sa femme reste silencieuse.
    « Excuse moi, j’te dis… Écoute tu va pas faire la tête, j’te dis que je me suis emporté. »

    Sa femme lève la tête :
    « Je fais pas la tête, je compte. »

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    Les deux Belges à Londres

    C’est deux belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout à coup, l’un dit à l’autre :
    – J’vais voir en haut comment c’est.

    Cinq minutes après, il revient et dit à son copain :
    – On a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n’y a pas de chauffeur !

  • Le corps humains et les ingénieurs

    Trois ingénieurs ont une discussion animée sur l’anatomie du corps humain.

    Le premier dit :
    – Moi je dis qu’il fallait les qualités d’un ingénieur en électronique pour être capable de réaliser ça : quand on voit la complexité du système nerveux, c’est évident !

    Le second dit :
    – Non non, tu te trompes. A mon avis, c’était impossible à réaliser sans être ingénieur en mécanique : regarde les squelette et toute la dynamique des articulations, c’est évident !

    Le troisième dit :
    – Les gars, vous avez faux tous les deux ! C’est un ingénieur en travaux publics qui a réalisé le corps humain ! La preuve ? Qui d’autre aurait placé le terrain de jeux à côté de la décharge à déchets toxiques ?