Blagues

Bienvenue dans la grande collection de Blagues-Droles.com : plus de 1 100 blagues drôles en français, des histoires courtes à raconter en quelques secondes aux récits plus longs pour les soirées entre amis. Blagues de Toto, blagues belges, blagues de couple, de médecins ou d’animaux : il y en a pour tous les goûts et tous les âges. Bonne lecture… et bons fous rires !

Blagues | Blagues de couple
Il se moque de la poitrine de sa femme à table
En voulant faire une blague sur sa femme, ce mari ne s’attendait certainement pas à vivre cela. Il est clair qu’il réfléchira à plusieurs reprises avant de s’aventurer sur ce terrain la prochaine fois.
À l’heure du dîner une famille est à table. C’est alors que le fils demande à son père : « Papa, combien de sortes de seins existe-t-il ? »
Étonné, le père répond : « il y a trois sortes de seins fiston. A 20 ans, les femmes ont des seins comme des melons : ronds et fermes. Lorsqu’elles ont 30, 40 et 50 ans, ils sont comme des poires : même s’ils pendent un peu, ils sont toujours bien. Après 60 ans ils sont comme des oignons. »
« Des oignons ? » Demande le fils.
« Oui. Quand tu les regarde tu as juste envie de pleurer. »
Après avoir écouté le père, la mère et la fille sont furieuses. Alors, la fille demande à sa mère : « Maman combien de types de sexe existe-t-il chez les hommes ? »
D’abord surprise, la mère répond en souriant : « ma chérie un homme passe par trois étapes. Lorsqu’il a 20 ans, son sexe est comme un chêne : puissant et dur. À 30, 40, 50 ans, il est comme un bouleau : flexible mais fiable. À partir de 60 ans, c’est comme un sapin de Noël. »
« Un sapin de Noël ? » S’interroge la jeune fille
« Oui. L’arbre est mort à la racine, et les boules sont justes là pour la décoration. »
Eh oui, la mère a bien joué le jeu, et a su répondre à son mari, dans un humour dont elle seule a le secret, en tout cas c’est bien fait pour le mari, qui au final s’est bien fait arroser.
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Blagues | Blagues de voyage et de transport
Juan, la mobylette et le douanier
Juan part de l’Espagne et traverse la frontière avec la France, sur une mobylette en portant sur ses épaules un gros sac. Un douanier suspicieux l’intercepte en chemin et lui demande :
« Qu’est-ce que tu transportes dans ton sac ? »
Juan lui répond : « Du sable. » Évidemment, le douanier ne le croit pas du tout et lui intime l’ordre de descendre de sa mobylette. Ensuite, il ouvre le sac, et répand le contenu sur le sol. le sac ne contient que du sable et rien d’autre. Juan commence à ramasser le sable du mieux qu’il peut, laissant le douanier derrière lui.
Or, une semaine après, Juan passe de nouveau la frontière et le douanier l’arrête encore une fois, et contrôle le contenu de son sac et le résultat est le même : toujours du sable. Le douanier n’est pas convaincu et garde Juan en détention pour la nuit, le temps d’obtenir les résultats des analyses du « sable ».
Le lendemain, les analyses arrivent et montrent bien que c’est du sable dont il s’agit, et Juan peut repartir sur sa mobylette. Pendant des années, tous les deux ou trois jours, le petit manège se poursuit et chaque fois à la frontière, le douanier fouille le sac de sable de Juan. Régulièrement, il envoie des échantillons afin de les faire analyser, mais ne trouve toujours que du sable…
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Blagues | Blagues de couple
L’homme le plus heureux du monde
Un couple vient de se payer une sacrée dispute juste avant d’aller se coucher.
Madame a décidé de faire ce qu’il faut pour le rabibochage : elle attend son mari, couchée nue sur le lit, puis, prenant un air coquin, elle regarde son mari dans les yeux et lui dit :
– Chéri, je vais faire quelque chose qui te rendra l’homme le plus heureux au monde !
Et, glacial, son mari lui répond :
– D’accord, tu veux que je t’aide à faire tes valises ?
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Blagues | Blagues de couple
La femme de Jean-Pierre Foucault
C’est la femme de Jean-Pierre Foucault qui attend le retour de son mari avec impatience. Vers 20 heures, il arrive enfin. Ils prennent leur repas, puis, après le café, madame qui est d’humeur badine demande :
– Chéri, viens me rejoindre au lit, j’ai envie de faire l’amour !
Jean-Pierre :
– Oh non, chérie, s’il te plaît, pas ce soir, je suis fatigué ! Il y a Mougeotte et Lelay qui m’ont tenu la grappe pendant des heures dans leur bureau… Et puis une de mes assistantes a fait un nervous breakdown… sans compter la production qui n’arrête pas de me pourrir la vie ! Non, vraiment, je suis désolé, mais ce n’est pas le soir pour la bagatelle !
La femme de Jean-Pierre :
– C’est ton dernier mot Jean Pierre ?
Jean-Pierre :
– Oui je suis fatigué, désolé…
La femme :
– D’accord dans ce cas je vais passer un coup de fil à un ami…
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Blagues
Le tailleur qui taille tordu
C’est Yossel qui va chez le tailleur pour essayer un nouveau costume. Tout de suite, il constate que les manches sont trop longues. Alors qu’il en fait la remarque au tailleur, celui-ci répond :
– Pas de problème, vous n’avez qu’à plier les bras et les tenir devant vous, vous verrez que les manches de la veste seront à la bonne longueur. Là, vous voyez ?! Impeccable.
– Mais j’ai le col qui vient se plaquer sur mes oreilles !
– Ce n’est rien ça. Vous n’avez qu’à voûter votre dos un petit peu… Non, encore un peu plus… Voilà. Impeccable !
– Mais je marche sur le bas de mon pantalon !
– Ah attendez… Pliez les genoux un peu pour rattraper le mou. Voilà, on y est. Maintenant regardez-vous dans le miroir : ce costume est vraiment formidable. Il vous va à ravir !
Alors Yossel paie le tailleur et sort du magasin. Dans la rue Rachel et son mari Samuel le croisent. Rachel dit :
– Oh regarde, quel pauvre homme !
Et Samuel répond :
– Il doit avoir un sacré bon tailleur pour qu’un costume tombe aussi bien sur un gars aussi tordu !
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Blagues | Blagues courtes
Deux fous sont dans un auto.
Deux fous sont dans un auto.
Le fou qui conduit dit à l’autre:
– Les freins ne marchent plus !
L’autre lui répond:
– Ce n’est pas grave !
Le premier fou dit :
– Mais nous sommes dans une pente !
L’autre reprend :
– La voiture va s’arrêter. Regarde, il y a un stop en bas de la rue !
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Blagues
Ce que révèle vos achats…
Une femme se rend à l’Inter marché de son quartier et achète un paquet de Jenny sans bouillir, un savon Loux, un pack de quatre yaourts D.A., trois oranges, et enfin, un stick de déodorant.
Lorsqu’elle amène son chariot pour régler ses achats, le caissier lui dit :
– Oh oh, vous, vous devez être célibataire
– Waow, c’est vrai ! Ma parole, vous êtes un vrai devin pour avoir trouvé ça juste en regardant les produits que j’ai acheté !
– Oh non, répond le gars, j’ai juste dit ça parce que vous êtes vraiment moche.
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Blagues | Blagues de médecins
L’urinoir du père Eugène
C’est le père Eugène qui se retrouve à l’hôpital pour se faire opérer de la hanche.
Après l’opération, tous les jours, une jeune infirmière vient s’occuper de lui mais elle a un défaut, elle traite le père Eugène comme un bébé, du genre « Alors, comment on va ce matin ? On a fait son pipi ? » et le père Eugène, il aime pas ça !
Alors un jour, le père Eugène décide de lui jouer un tour : lorsqu’on lui apporte le petit déjeuner, il transvase son jus de pomme dans l’urinoir qu’on venait de lui apporter.
Lorsque l’infirmière débilitante arrive, elle prend l’urinoir et l’exposant à la lumière elle dit :
« Ho ho, on dirait que c’est un petit peu trouble aujourd’hui… »
Et à ce moment là le vieux lui prend l’urinoir des mains, enlève le flacon et porte le tout à ses lèvres en disant :
« Pas de problème, je vais refaire passer le tout et on verra si on peut mieux filtrer cette fois-ci. »
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Blagues | Blagues de vieux
Le mariage de l’octogénaire et de la jeune femme
Un vieux monsieur de 80 ans va voir son médecin pour un check-up.
Le docteur lui demande pourquoi il désire faire ce check-up.
Le vieux monsieur lui répond alors qu’il va se marier avec une jeune fille de 20 ans.
Comme en plus le vieux monsieur dit à son médecin qu’il aimerait bien avoir un enfant de cette union, le docteur essaie poliment de le décourager mais rien n’y fait. Alors, il termine en lui disant :
« Si vous voulez que votre mariage dure, je vous conseille de prendre une jeune fille au pair. »
Et le vieux monsieur lui dit :
« Oui, finalement, ce n’est pas si bête que ça. »
Un an plus tard, le vieux monsieur et le médecin se rencontrent dans la rue :
Le vieux monsieur dit : « Docteur, vous pouvez me féliciter, ma femme est enceinte. »
« C’est une bonne nouvelle, » dit le médecin. « Je savais bien qu’une jeune fille au pair vous aiderait dans votre situation. »
« Oh, » dit le vieux monsieur, « la jeune fille au pair est enceinte elle aussi… »
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Blagues | Blagues de couple
Les collants de la paysanne
C’est un paysan qui, pour l’anniversaire de sa femme, a été lui acheter un petit cadeau à la ville : une paire de collants.
– Ma foué, il faut que tu mettes ça. A la ville toutes les femmes en mettent. C’est moderne, c’est des collants.
– Mais je n’ai jamais porté des trucs pareils. Comment ça se met ?
– Tu les mets comme ça et puis tu verras, pour aller au labour à six heures dans les champs, ça tient chaud.
– Ah bon ?
La Fernande enfile ses collants et fait :
– C’est curieux, je me sens toute serrée, là-dedans.
Elle part tout de même travailler. Et quand vient le soir ; lorsqu’elle rentre à la ferme, le paysan lui demande :
– Alors c’est bien, les collants ?
– Oh, je ne m’y ferai jamais !
– Bah, qu’est-ce qui t’arrive ?
– Ben figure-toi que chaque fois que je pète, je perds mes pantoufles !
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Blagues | Blagues de blondes
Le premier vol en hélicoptère de la blonde
C’est le baptême de l’air de la blonde Jennifer qui va effectuer son premier vol en hélicoptère. Au sol, l’instructeur met son casque et branche son radio émetteur pour garder un contact permanent avec son élève.
L’hélicoptère décolle et lorsqu’il atteint une altitude de 100 m, l’instructeur interroge par radio : « Comment ça se passe Jennifer ? A toi. »
Jennifer répond :
« Génial. La vue est splendide… J’adore ça ! A vous. »
Lorsque l’hélicoptère arrive à 500 m d’altitude, l’instructeur demande :
« Ca va toujours Jennifer ? A toi. »
Toujours aux anges, Jennifer réplique :
« Fabuleux. Je crois que j’ai pris la mesure de l’appareil… L’hélicoptère, c’est formidable. A vous. »
Mais quelques secondes plus tard, l’instructeur voit l’hélicoptère tournoyer sur lui-même et descendre en vrille pour finalement heurter le sol à grande vitesse. Il se précipite vers la carcasse et aperçoit la blonde complètement groggy… Il lui demande :
« Mais que s’est-il passé Jennifer ? »
Titubante, elle marmonne :
« J’ai pas compris. Comme il commençait à faire frais là-haut, j’ai arrêté le grand ventilateur. Après, je ne me souviens plus de rien. »
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Blagues | Blagues d'enfants
Hameçon, épithète et volupté
À l’école, c’est le jour de la leçon de vocabulaire. La maîtresse dit aux enfants :
– Aujourd’hui, nous allons étudier le mot « hameçon ». Toto, veux-tu nous raconter une histoire avec ce mot ?
– Oui, maîtresse. Hier, je suis allé au marché avec mon père. Il y avait plein de monde et plein de choses à vendre. Et mon père m’a acheté des baskets.
– Mais Toto, tu n’as pas utilisé le mot « hameçon ».
– Attendez, j’ai pas fini ! Les baskets, hameçon trop petites !
Consternation de la maîtresse…
Le lendemain, leçon de grammaire.
– Aujourd’hui, nous allons étudier l’épithète. Kevin, fais-moi une phrase avec une épithète.
– Oui, maîtresse. Aujourd’hui, il y a du soleil.
– Il n’y a pas d’épithète dans ta phrase, Kevin.
– Pas de problème : aujourd’hui, il y a du soleil, épithète que demain il y en aura encore.
Re-consternation…
La maîtresse reprend :
– Bon, encore un peu de vocabulaire. Faites-moi une phrase avec le mot « volupté ». Vas-y Toto, essaie de te rattraper…
– Hier, on est allés à la plage avec papa et on a mangé, mais alors beaucoup mangé.
– Mais il n’y a pas « volupté » dans ta phrase !
– Attendez, attendez ! Après, papa, il a volupté… et il a fait dans son maillot de bain !
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