Mari et femme, amoureux, belle-mère et jalousie : la vie à deux est une mine de blagues. Retrouvez ici nos histoires drôles sur le couple, des petites disputes du quotidien aux répliques qui font mouche, en passant par les anniversaires de mariage qui tournent mal et les excuses les plus créatives. Des blagues courtes ou plus longues à lire seul ou à raconter à votre moitié, si vous osez.
Un mari dit à sa femme, jamais satisfaite au lit… :
– Quand tu seras morte, je ferai inscrire sur ta tombe: « Enfin froide ! »
Sur quoi, sa chère et tendre lui réplique :
– Et si tu meurs avant moi, je ferai inscrire sur la tienne: « Enfin raide ! »
Un monsieur attend sa femme à l’hôpital parce qu’elle a eu un grave accident et ne sait pas si elle va s’en sortir.
Un infirmier arrive et lui dit :
– Bon elle est très handicapée.
Le monsieur est désespéré. L’infirmier continue :
– Il faudra lui donner à manger.
– Aïe aïe aïe…
– Il faudra la tourner quand elle dort. Et il faudra aussi changer sa couche toutes les heures.
Le monsieur éclate en sanglots.
Puis l’infirmier lui déclare en lui faisant une tape dans le dos :
– Mais non je déconne, elle est morte !
Un homme est devant sa télévision et contrôle le ticket de loto qu’il a joué le matin même.
Ses 6 numéros sortent !
Bingo ! Fou de joie, il crie par la fenêtre à son épouse qui se trouve de l’autre côté de la route :
– Chérie grouille-toi, viens vite nous avons gagné la cagnotte du loto.
La femme saute de joie et traverse la route. Un camion arrive et l’écrase…
Le mari dit alors:
– Oh Putain !!! Quand une journée est bonne, elle est bonne.
Un homme lassé du célibat, épluche les petites annonces matrimoniales. Son attention se porte sur cette annonce :
« Jeune femme, 30 ans, très jolie, cultivée, bonne situation, ayant un léger défaut, cherche âme soeur ».
Il décide de prendre rendez-vous avec elle.
Arrivé au rendez-vous, il ne la voit pas, il n’y a qu’une vieille femme moche.
La femme s’approche de lui et lui dit : sois pas timide, on est là pour avoir un rendez-vous galant.
L’homme répond : il doit y avoir une erreur, j’étais censé avoir rendez-vous avec une jolie jeune femme de 30 ans.
La femme répond : oui mais le léger défaut dont je parlais, c’est que je suis menteuse.
Sujet : Mon nez n’est pas centré. HELP HELP
Mon nez ne se trouve pas au centre de mon visage comme il devrait l’être.
Voici un schéma de mon visage :
OEIL GAUCHE <==> OEIL DROIT
————- 1CM ————
—–NEZ-1CM-1CM————-
————-BOUCHE———–
Comme vous le constatez il y a 1 CM de décalage entre la position de mon nez et celle où elle devrait être.
Jusque-là j’ai complexé en silence et n’ai jamais eu une remarque sur mon nez mal positionné mais il y a quelque temps le père de mon ex m’a dit « oui ça se voit comme le nez au milieu du visage ! »
Et là il m’a fait un sourire vicieux parce qu’il sait très bien que le mien n’est pas centré.
Je lui ai alors répondu « oui et le tien, c’est pas parce qu’il est centré qu’il est joli. »
Il a fait mine de ne rien comprendre.
Ma copine m’a quitté à cause de la tension qu’il y a eu avec son père à la suite de cet événement.
Aujourd’hui, je suis triste.
Une chirurgie esthétique pourrait-elle déplacer mon nez à la bonne position ?
Merci.
Une femme en avait marre de toujours tout faire à la maison, alors elle et son mari se sont mis d’accord pour que chacun fasse le repas du soir à tour de rôle.
Le jour suivant c’est au tour du mari. Quand la femme rentre, elle voit son mari tout nu avec un verre d’eau à la main. « Ce soir au menu, c’est amour et eau fraîche », lui dit-il.
Le lendemain c’est au tour de la femme.
À peine rentré le mari lui crie :
« Qu’est-ce qu’il y a au menu ce soir, chérie ? »
La femme vient toute nue vers lui, les cheveux ébouriffés, et lui répond :
« Les restes d’hier soir chéri. »
Quand ta femme change le mot de passe…
– Chérie ? T’as changé le mot de passe ?
– Oui mon amour.
– Tu peux me dire ce que c’est ?
– Oui, c’est la date de notre première rencontre !
5 minutes de réflexion…
– Mais c’était quoi ce P*tain 2 B0rdel de M*rd !
Un couple de parisiens décide de partir en week-end à la plage et de descendre au même hôtel qu’il y a 20 ans, lors de leur lune de miel.
Mais, au dernier moment, à cause d’un problème au travail, la femme ne peut pas prendre son jeudi.
Il est donc décidé que le mari prendrait l’avion le jeudi, et sa femme le lendemain.
L’homme arrive comme prévu et après avoir loué la chambre d’hôtel, il se rend compte que dans la chambre, il y a un ordinateur avec connexion Internet.
Il décide alors d’envoyer un courrier à sa femme. Mais il se trompe en écrivant l’adresse.
C’est ainsi qu’à Perpignan, une veuve qui vient de rentrer des funérailles de son mari mort d’une crise cardiaque reçoit l’email.
La veuve consulte sa boîte aux lettres électronique pour voir s’il n’y a pas de messages de la famille ou des amis.
C’est ainsi qu’à la lecture du premier d’entre eux, elle s’évanouit.
Son fils entre dans la chambre et trouve sa mère allongée sur le sol, sans connaissance, au pied de l’ordinateur.
Sur l’écran, on peut lire le message suivant:
» A mon épouse bien-aimée,
Je suis bien arrivé.
Tu seras certainement surprise de recevoir de mes nouvelles maintenant et de cette manière.
Ici, ils ont des ordinateurs et tu peux envoyer des messages à ceux que tu aimes.
Je viens d’arriver et j’ai vérifié que tout était prêt pour ton arrivée demain vendredi.
J’ai hâte de te revoir.
J’espère que ton voyage se passera aussi bien que s’est passé le mien.
P.S. : Il n’est pas nécessaire que tu apportes beaucoup de vêtements : il Fait une chaleur d’enfer ici !
Après une catastrophe, une centaine de couples se retrouvent au ciel devant St-Pierre.
Il leur dit :
– SVP, veuillez faire 3 lignes. Une ligne pour les femmes, une ligne pour les hommes qui se sont toujours fait mener par le bout du nez par leurs femmes, et une ligne pour les hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
Sur ce, 3 lignes se forment. Un seul monsieur se retrouve dans la ligne des hommes qui ont su imposer leur volonté à leur femme.
St-Pierre s’approche de ce monsieur et demande :
– Monsieur, il y a des années que je n’ai vu personne dans cette ligne, êtes-vous sûr que vous êtes dans la bonne ligne ?
– Je sais pas, c’est ma femme qui m’a dit de me mettre ici !
Un homme dit à sa femme :
– Ta paire de fesses est aussi large que le barbecue.
La femme ne répond pas…
Le soir dans le lit l’homme se colle contre sa femme et commence à la caresser, la femme se décolle puis lui dit :
– Mais chéri on ne va quand même pas allumer le barbecue pour une si petite saucisse.
Un couple avait 2 garçons, un de 8 ans et l’autre de 10 ans (Daniel et Robert), de vrais espiègles…
Ils avaient fait à peu près tous les mauvais coups incroyables
qui avaient eu lieu dans leur petit village. Chaque fois que quelque chose se passait dans le village, les résidents savaient qui étaient les responsables, ou les accusaient.
La mère les avait punis, grondés, avait discuté avec eux mais c’était peine perdue.
Le père, après avoir fait la même chose, dit à sa femme:
– Qu’est-ce que tu dirais si on demandait au curé de discipliner nos deux espiègles ?
Ils demandèrent donc au curé de discuter avec leurs enfants, mais il devait leur parler un à la fois.
Donc le plus jeune se présenta au presbytère le matin, le curé le fit assoir et immédiatement lança au jeune:
– Où est Dieu ?
Aucune réponse…
Le curé répéta:
– Tu connais le Bon Dieu ! Où est-il ?
Toujours le silence…
Le curé, exaspéré par le silence du jeune, lança cette fois-ci de sa grosse voix autoritaire:
– Pour la dernière fois, je te demande : où est Dieu ?
Le jeune se leva, prit ses jambes à son cou et sans s’arrêter se sauva directement chez lui.
En arrivant, il prit son frère par le bras, le tira jusque dans la garde-robe et ferma la porte.
À bout de souffle, il lui dit:
– Là on est dans la merde : ils ont perdu le Bon Dieu et ils pensent que c’est nous qui avons fait le coup !
Il d’une histoire insolite qui a eu lieu aux Etats Unis d’Amérique. Un homme rentre d’un voyage d’affaires heureux de pouvoir rencontrer sa femme mais la surprise qu’il aura va tout chambouler !!!
En effet dès qu’il ouvre la porte, il aperçoit des chaussures qui appartiennent à un autre homme et une silhouette allongé sur lit, sous une couverture.
Il devient enragé mais lorsque ladite copine l’informe qu’il s’agit en fait d’un canular, la tension baisse d’un cran !!! Une chance d’ailleurs !!!