Mari et femme, amoureux, belle-mère et jalousie : la vie à deux est une mine de blagues. Retrouvez ici nos histoires drôles sur le couple, des petites disputes du quotidien aux répliques qui font mouche, en passant par les anniversaires de mariage qui tournent mal et les excuses les plus créatives. Des blagues courtes ou plus longues à lire seul ou à raconter à votre moitié, si vous osez.
Une femme très en colère attend son mari sur le bord de la porte.
Lorsqu’il entre, il pue l’alcool à plein nez et a du rouge à lèvres sur le col de sa chemise !
Son épouse lui dit :
– Je suppose que tu dois avoir une très bonne raison pour rentrer ici bourré à 6 heures du matin ?
Et lui :
– Euh, ouais, le déjeuner !
Un homme marié depuis 15 ans avec sa femme apprend par elle qu’elle a un amant.
Pour apaiser ses douleurs, il va sur le balcon et s’assoit sur la rambarde en attendant de faire le grand saut.
Sa petite fille qui passait par là le surprend et lui dit :
– Tu fais quoi papa ?
– Dis à ta mère que je vais sauter par la fenêtre !
La petite fille court voir sa mère :
– Maman ! Maman ! Papa va sauter par la fenêtre !
– Dis à ton père que ce sont des cornes qu’il a, pas des ailes…
Deux copains rentrent chez l’un d’eux, complètement ivres.
Le propriétaire de l’appartement dit à son ami :
– Chut, pas de bruit, ma femme doit sûrement dormir !
Et, en passant devant la chambre à coucher entrouverte, le copain dit à son pote :
– T’as vu que ta femme est en compagnie d’un autre mec ?
L’autre répond :
– Chut… Tais-toi, je n’ai que deux bières au frais !
Béatrice, la cinquantaine, vient de s’acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware.
Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d’une bonne dizaine d’années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones grasses et gommer les peaux d’orange, Béatrice est enfin satisfaite : le miroir lui renvoie l’image d’une jeune femme dans la fleur de l’âge…
C’est à ce moment que son mari Alain rentre du travail.
Souhaitant l’impressionner, elle l’interpelle :
– Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse, puis il fait :
– Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans. D’après les traits de ton visage, je t’en donne 27…
L’épouse minaude :
– Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l’interrompt :
– Olaaaaa… Attends un peu… Je n’ai pas encore fait l’addition…
Deux jeunes mariés viennent passer leur nuit de noces dans un hôtel.
Comme le veut la tradition, le marié porte sa femme dans ses bras.
À la réception, l’hôtesse a l’air bien ennuyée :
– Je dois vous dire… votre chambre est au 35ème étage et l’ascenseur est en panne.
– Cela ne fait rien, dit le mari, je la porterai jusque-là.
Et les deux amoureux grimpent…
Au premier étage, la femme murmure :
– Chéri, j’ai quelque chose à te dire…
– Tu me le diras plus tard, chérie, fais-moi plutôt un baiser.
Au deuxième étage, elle recommence :
– J’ai quelque chose à te dire.
– Oh ! Je préfère un baiser.
Et ainsi de suite jusqu’au 35ème étage. Là, la femme supplie :
– Chéri, il faut absolument que je te dise…
– Quoi, mon amour ?
– J’ai oublié la clé de la chambre en bas, à la réception.
Après un long coma, un homme se réveille et s’adresse à sa femme.
– Dans toutes les épreuves, tu as toujours été à mes côtés.
– Oui, mon chéri.
– Quand j’ai été licencié, tu étais là.
– Oui, mon chéri.
– Quand notre maison a brûlé, tu étais là.
– Oui, mon chéri.
– Quand je me suis cassé la jambe au ski, tu étais là.
– Oui, mon chéri.
– Tu sais quoi ?
– Quoi donc, mon amour ? demande sa femme, attendrie.
– Je crois que tu me portes la poisse !
Un homme va manger pour la première fois chez ses beaux-parents. Il arrive et ils mangent tous ensemble un délicieux cassoulet.
Malheureusement l’homme a très envie de péter. À ce moment-là, le chien des beaux-parents vient s’appuyer sur la cuisse de l’homme. Celui-ci décide donc de péter en pensant que la famille croira que c’est le chien.
Il pète donc et le père s’exclame :
– MEDOR !
L’homme fier de sa stratégie, recommence à péter. Le père répète :
– MEDOR !
L’homme en toute confiance lâche un gros pet. Le père s’exclame encore une fois :
– MEDOR, pousse-toi il va te chier dessus
Le mari, de tempérament un peu suspicieux, demande à sa femme :
– Chérie, avec combien d’hommes as-tu dormi ?
La femme le fixe droit dans les yeux et répond, toute orgueilleuse :
– Mais enfin, seulement avec toi chéri…
Puis reprend, après une courte pause :
…avec les autres…
…
…
… je restais éveillée !
C’est l’histoire d’un vieux couple, marié depuis 45 ans. Ils vivent paisiblement dans un coin paumé du centre de la France.
L’homme appelle son fils qui vit à Marseille et lui dit :
– Je suis désolé de te gâcher ta journée, mais je dois te dire que ta mère et moi, on a décidé de divorcer, 45 années comme ça c’est assez !
– Mais qu’est-ce que tu racontes papa !
– Nous ne pouvons plus rester ensemble plus longtemps, nous ne nous supportons plus et je ne veux pas en discuter davantage, je suis à bout, alors appelle ta sœur qui vit à Paris et annonce-lui la nouvelle !
Et le vieil homme raccroche.
Le fils reste abasourdi et appelle sa sœur qui explose au téléphone : « Ce n’est pas possible qu’ils divorcent comme ça, je vais m’occuper de ça ! »
Elle appelle son père immédiatement, en hurlant dans le téléphone : « Tu ne vas pas divorcer comme ça, attends jusqu’à ce que j’arrive. Je vais appeler mon frère et nous serons chez toi dès demain matin ! Jusque-là, ne fais rien, ne bouge pas, TU M’AS COMPRIS ? » Et elle raccroche.
Le vieil homme raccroche lui aussi et se tourne en souriant vers sa femme :
« Et voilà, ça a marché ma chérie, nous aurons les enfants avec nous pour le jour de l’an et en plus ce sont eux qui payent leur voyage ».
Un Américain part en vacances en Israël avec sa femme et sa belle-mère.
Pendant le séjour, la belle-mère décède.
Les pompes funèbres indiquent à l’Américain et sa femme qu’un rapatriement coûte 5000 dollars alors que l’enterrement sur place coûte 100 dollars.
L’Américain opte sans hésiter pour le rapatriement.
Les pompes funèbres insistent et indiquent que le prix inclut une cérémonie en grande pompe.
L’Américain ne change pas d’avis.
Une fois dans leur hôtel, sa femme s’adresse à lui :
– Chéri, je suis contente que tu aies choisi le rapatriement le plus onéreux, c’est vraiment une marque d’amour pour maman !
Son mari lui rétorque :
– Ici, ils ont enterré un certain Jésus il y a 2000 ans et il est revenu 3 jours après sur terre : je ne voulais prendre aucun risque avec ta mère !!!
Des nouveaux mariés pensaient à passer leur lune de miel, dans un endroit féérique. Le lendemain, le mari (de nature très très radin) va voir une agence de voyage.
Le mari : « Pour une croisière à Tahiti, pension complète, c’est combien svp ? »
Chef d’agence : « Alors, pour une personne, pension complète, croisière de 20 jours, c’est 3500 Euros, monsieur ! »
Le mari, se frotta le crâne, un bon bout de temps, puis se décida : « Houlala ! cela fait beaucoup pour deux personnes ! (7000 Euros) ! Alors, voilà, je prends un seul billet pour cette croisière ! »
Et le mari, s’en alla pour une lune de miel seul !
Au moment où elle se réveille, une femme dit à son mari :
– Chéri, je viens de faire un rêve incroyable. Je rêvais que tu m’offrais un collier de perles pour la Saint Valentin. À mon avis, qu’est-ce que cela peut vouloir dire ?
– Tu le sauras ce soir, répond son mari avec un petit sourire.
Ce soir-là, l’homme rentre du travail avec un petit paquet à la main.
Sa femme ravie, commence à le déballer, et à l’intérieur, elle découvre… Un livre intitulé « L’interprétation des rêves ».