Blagues de couple (179 blagues)

Georges DURANT, un homme d’un certain age vivant à Aubervilliers, dans le 93, allait se coucher quand sa femme lui dit qu’il avait laissé la lumière dans l’abri de jardin qu’elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.
Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu’il y avait des personnes dans l’abri en train
de voler du matériel.
II appela alors la police qui lui demanda:
– Quelqu’un s’est-il introduit chez vous ?
II répondit:
– Non, mais des gens sont en train de me voler après s’être introduits dans ma cabane de jardin…
La police répondit:
– Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dés qu’il sera libre.
Georges dit:
-O.K
Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
– Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin… Ne vous inquiétez plus à ce propos… je les ai tués.
Puis il raccrocha. Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d’élite, un hélicoptère, deux camions de
pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.
Un policier lui dit:
– Je croyais que vous les aviez tués ? Georges répondit:
– Je croyais que vous n’aviez personne de disponible !!!

Gérard arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :

« Gérard, tu es mort dans ton sommeil. »

Gérard complètement abasourdi lui répond : « Je suis mort ??? Je veux pas être mort ! J’aime trop la vie ! Je veux retourner sur Terre ! »

St-Pierre dit : « D’accord, mais la seule manière que tu as d’y retourner, c’est sous la forme d’une poule. »

Gérard répond : « Bon, du moment que c’est dans une ferme près de ma maison, je suis d’accord. »

Aussitôt dit, aussitôt fait. Gérard se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.

Un coq s’approche de lui : « Alors c’est toi la nouvelle poule ? Comment s’est passée ta première journée ? »

« Pas mal, dit Gérard la poule, mais j’ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j’allais exploser. »

« Tu ovules, explique le coq. Ne me dis pas que tu n’as jamais pondu d’œufs. Relaxe, laisse-toi aller, tout cela EST normal. »

Gérard écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l’œuf ! Ce qui remplit Gérard d’émotion, lui qui n’avait jamais connu la maternité.

Aussitôt il pond un deuxième œuf, et éprouve une joie sensationnelle.

Comme il se prépare à pondre un troisième œuf, il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler !

– Réveille-toi connard, t’es en train de chier dans le lit !!!!!!!!

Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.

La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré. La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.

Maintenant c’est au tour du mari : euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.

La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu. La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra ! Soudain le mari a 90 ans !

Les hommes sont parfois des salauds, mais les fées sont toujours des femmes.

Quelques jours après les obsèques, une veuve de milliardaire vient d’apprendre chez le notaire que dans son testament son époux a laissé une petite fortune à sa secrétaire, une blonde du genre pin-up de 25 ans à peine.

Folle de rage, la veuve file directement chez le marbrier :

– Je veux changer l’inscription sur la tombe de mon mari !

– C’est impossible de changer le texte que l’on a gravé, madame, mais on peut toujours rajouter un peu de texte en dessous car il reste de la place.

– Très bien.

Dans ce cas, en dessous de « REPOSE EN PAIX », vous inscrirez « JUSQU’À CE QUE JE TE RETROUVE ! »

Un couple s’arrête pour donner un peu de monnaie à un sans-abri.

– Merci monsieur dame… Dites monsieur, vous m’avez l’air sympathique, ça vous dirait un petit coup de rouge ? (en lui présentant sa bouteille)

Le mec tout étonné remarque qu’il s’agit d’une très bonne bouteille, un Château Latour 1976.

– Regarde ça chérie… Ce pauvre type a une bouteille de Château Latour 1976 !

L’homme dit au sans-abri :

– Je vous l’achète 200 $.

– 200 $ ma bouteille… Ah oui d’accord.

Le couple s’en va avec la bouteille, très fier de sa bonne affaire…

– Le pauvre, s’il savait.

– Tu parles, ces types-là ne savent pas faire la différence entre ça et de la piquette.

Au loin le sans-abri prend son portable et dit :

– Allo Roger ?

Je n’ai bientôt plus d’étiquettes de Château Latour, tu peux m’en apporter…

Et un peu de colle.

Un chasseur part pour un safari au Kenya avec sa femme et sa belle-mère.

Un soir, alors que tout le monde dort, l’épouse du chasseur est réveillée par un bruit et constate que sa mère a disparu.

Elle secoue son mari pour le réveiller et insiste pour qu’ils se mettent tout de suite à sa recherche.

Le chasseur prend sa carabine et ils commencent à chercher.

Dans une clairière, ils ont une vision terrifiante : la belle-mère est acculée à un arbre et un lion énorme lui fait face. L’épouse demande à son mari :

– Oh mon Dieu ! Qu’est-ce qu’on va faire ?

Et le mari lui répond :

– Ben, rien. C’est le lion qui s’est mis lui-même dans cette situation. Il n’a qu’à se débrouiller tout seul !

Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse.

Arrivé chez elle, elle a l’air affolée. Elle finit par lui avouer :

– Le condom a pété. Je suis enceinte !

L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose :

– Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.

Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance.

La femme appelle l’ambulance.

À l’arrivée des médecins, on demande ce qui s’est passé.

La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :

« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »

Deux vieux paysans vont bientôt fêter leurs 50 ans de mariage :

Mamie dit :

– Dis pépé, si on faisait comme dans notre jeune temps, et qu’on mangeait tout nus pour notre anniversaire

Pépé répond :

– Bin… Si tu veux

Ils se retrouvent donc tous les deux nus devant leur repas.

Au bout d’un moment Mamie s’exclame :

– Tu sais pépé, bin ça me fait chaud au cœur de nous retrouver comme ça tous les deux !!!!!

Et pépé répond :

– C’est normal, t’as le sein gauche qui trempe dans la soupe !!!!

Trois amis se rencontrent après 20 ans qu’ils ne se soient pas vus. Le premier dit :

– Moi, ma femme a une taille de sauterelle, et tous les soirs je la saute, je la saute !

Le second lui répond :

– Moi, ma femme a une taille de guêpe, et tous les soirs je la pique, je la pique !

Le troisième leur répond :

– Beh moi, ma femme a une taille d’éléphant, et tous les soirs je la trompe, je la trompe !