Blagues de couple (179 blagues)

Mari et femme, amoureux, belle-mère et jalousie : la vie à deux est une mine de blagues. Retrouvez ici nos histoires drôles sur le couple, des petites disputes du quotidien aux répliques qui font mouche, en passant par les anniversaires de mariage qui tournent mal et les excuses les plus créatives. Des blagues courtes ou plus longues à lire seul ou à raconter à votre moitié, si vous osez.

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    Le mari qui disparaît pendant une soirée

    Au cours d’une soirée, un invité a disparu. Sa femme, atrocement jalouse, fouille toute la maison, sans parvenir à remettre la main dessus.

    Et puis, dans une inspiration géniale, elle ouvre la porte de la penderie et là, au milieu des vêtements pendus sur les cintres, elle découvre son mari en compagnie d’une blonde à la jupe relevée jusqu’aux omoplates et au corsage déboutonné.
    Ah ! chérie, s’écrie le mari avec un aplomb phénoménal, tu es donc là ! Voilà plus d’une demi-heure que je te cherche partout !

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    Jeanette, 101 ans, fait les courses

    Jeanette Bertrand, qui est maintenant âgée de 101 ans, fait les magasins. Elle heurte son caddie sur celui d’une amie d’enfance.

    – Mon Dieu ! Excusez-moi…

    – Mais c’est Jeanette ?

    – Oui, bonjour.

    – C’est moi ! Marguerite. On était au couvent ensemble.

    – Ah oui. Je te reconnais ! C’est super ! Comment vas-tu ?

    – Bien. Mais je cherche mon vieux mari. Il doit tourner en rond.

    – Tiens, moi aussi, répond Jeanette. Je l’ai perdu.

    – Si on les cherchait ensemble. On pourrait jaser.

    – D’accord.

    – Qu’est-ce qu’il a l’air, ton mari ?

    – Bien, dit Jeanette, il a 38 ans, il est grand, solide, et il porte un blazer Armani.

    – Et toi, ton mari, on le reconnaît comment ?

    – Aucune importance, on cherche le tien !

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    Deux copines décident d’aller faire la fête sans leur mari…

    Deux copines décident d’aller faire la fête sans leur mari:

    Sur la route du retour, après une nuit de fête et de beuverie, elles sont prises d’une envie irrépressible de faire pipi.

    Elles s’arrêtent alors devant un cimetière, faute de trouver un autre coin tranquille sur la route.

    N’ayant rien trouvé pour s’essuyer une fois leur besoin satisfait, une d’elles utilise sa propre culotte, qu’elle jette ensuite. Tandis que l’autre prend le ruban d’une couronne funéraire et s’essuie avec.

    Le lendemain matin les maris s’appellent.

    Le premier dit au deuxième :

    – J’ai l’impression que nos femmes se sont bien amusées sans nous hier soir, car la mienne est rentrée sans petite culotte!!!

    – Ça ce n’est rien, dit le deuxième, la mienne est rentrée avec un petit mot collé au cul qui disait  » Nous ne t’oublierons jamais « .

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    Le mari qui se lève en pleine nuit

    Une femme se réveille pendant la nuit et constate que son mari n’est pas au lit. Elle enfile son peignoir et descend voir où il est. Elle le trouve dans la cuisine, assis devant une tasse de café, le regard fixé sur le mur. Il essuie une larme en avalant une gorgée.

    – Qu’est-ce qui ne va pas, chéri ?

    Le mari lève les yeux de son café et lui demande solennellement :

    – Tu te souviens, il y a 20 ans, quand on a commencé à sortir ensemble ?

    – Oui, je m’en souviens, répond-elle.

    – Tu te souviens que ton père était juge d’instruction ?

    – Oui, dit-elle en s’asseyant à côté de lui.

    – Et tu te souviens du soir où il nous a surpris à l’arrière de la voiture ? Il m’a regardé droit dans les yeux et il m’a dit : « Ou tu épouses ma fille, ou je te trouve de quoi t’envoyer en prison pour 20 ans. »

    – Je m’en souviens aussi, répond-elle doucement.

    Il essuie une autre larme et soupire :

    – J’aurais été libéré aujourd’hui !

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    La lettre de la femme qui quitte son mari

    Mon cher mari,

    Je t’écris cette lettre pour te dire que je te quitte pour toujours. J’ai été une femme bonne pour toi pendant 7 ans. Ces deux dernières semaines ont été l’enfer. Ton patron a appelé pour me dire que tu quittais ton emploi aujourd’hui. La semaine dernière, tu es rentrée et tu n’as même pas remarqué que j’avais une nouvelle coupe de cheveux. Je t’avais préparé ton repas préféré et j’avais même une nouvelle culotte en soie. Tu as mangé en 2 minutes, et tu es allée te coucher après avoir regardé la télé. Tu ne me dis plus je t’aime, tu ne veux plus faire l’amour avec moi, tu es de plus en plus distant. J’ai pris ma décision : je te quitte.

    Ton ex-femme

    Ps : n’essaye pas de me retenir. Ton frère et moi partons vivre dans un autre pays, loin d’ici ! Je te souhaite de trouver quelqu’un avec qui tu pourras refaire ta vie !

    Chère ex épouse,

    Rien n’a égayé encore plus ma journée que de recevoir ta lettre. Il est vrai que toi et moi sommes mariés depuis 7 ans, même si “une femme bonne” est très loin de ce que tu as été. J’ai bien remarqué que tu avais une nouvelle coupe de cheveux la semaine dernière, mais la 1ère chose qui m’est venue à l’esprit est “tu ressembles à un homme !”. Quand tu as cuisiné mon plat préféré, tu m’as sûrement confondu avec mon frère, car je ne mange plus de porc depuis 7 ans. À propos de cette culotte en soie : je me suis détourné de toi, car l’étiquette de prix 49,99 $ était encore visible et j’ai prié pour que cela soit une coïncidence. Mon frère venait de m’emprunter cette somme ce matin-là…

    Après tout cela, je t’aimais toujours, je sentais que nous pouvions trouver une solution. Quand j’ai touché le loto de 10 millions de dollars ce matin, j’ai quitté mon emploi et acheté 2 billets pour la Jamaïque. Mais quand je suis rentrée, tu étais déjà parti… Tout arrive pour une raison, je suppose. J’espère que tu auras la vie épanouissante que tu as toujours voulue. Mon avocat m’a certifié que la lettre, que tu m’as écrite, m’assure que tu ne veux pas obtenir un sou de moi.

    Alors prends soin de toi.

    Signé, ton ex-époux, libre et riche comme Crésus

    Ps : Je ne sais pas si je te l’ai déjà dit, mais mon frère Carl est né Carla. J’espère que ce n’est pas un problème !

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    Le mari ivre qui s’est vomi dessus

    C’est un homme qui rentre chez lui après une petite fête et qui s’est vomi dessus. Il explique à sa femme :
    – Chérie, il m’est arrivé une histoire incroyable : je buvais un café au bar avec des copains, quand un type ivre est entré et m’a gerbé dessus. Mais le mec a été correct, il m’a donné 30€ pour le pressing.

    Le lendemain matin :
    – Dis moi, le type qui t’a gerbé dessus, tu le connais ? Tu vas le revoir ?
    – C’est possible, pourquoi ?
    – Tu lui diras qu’il te redonne 30€ parce qu’il a aussi chié dans ton slip !

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    Après 45 ans de mariage, au lit

    Un soir, après bientôt 45 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.

    Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins. Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis la poitrine et s’arrêta pile sur son bas-ventre. Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois sa poitrine, sa hanche puis parcourt sa jambe gauche jusqu’au mollet. Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe. Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

    Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement :

    – Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ?

    – Parce que j’ai enfin retrouvé la télécommande .

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    Ma femme me trompe

    A la conciliation qui précède le divorce, le juge demande au mari de l’éclairer sur ses soupçons.
    – Alors ?! Quels sont ces éléments qui vous font croire que votre femme vous trompe ?

    – Mon travail m’oblige à être absent du lundi au vendredi; je suis sans arrêt sur les routes et je ne rentre que les week-ends alors vous comprenez, j’ai à cœur de rattraper le temps perdu, au lit avec ma femme. Un samedi que nous faisions l’amour, un peu bruyamment il faut l’avouer, j’entends le voisin d’à coté taper dans le mur avant de se mettre à hurler : « Vous pourriez pas au moins arrêter vos cochonneries les week-ends !!! »

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