Blagues de curés et religion (59 blagues)

Un homme marche dans la rue lorsqu’il entend un cri derrière lui :

« STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ PRENDRE UNE BRIQUE SUR LA TÊTE »

Le gars s’arrête et au même moment, une brique qui s’était détachée d’un immeuble lui passe devant le nez. Le gars se retourne : personne…

Un peu plus tard, alors qu’il veut traverser la rue, il entend encore :

« STOP ! ARRÊTEZ SINON VOUS ALLEZ VOUS FAIRE RENVERSER »

Le gars s’arrête, laisse passer une voiture et comme il ne voit personne derrière lui, il demande tout haut :

– Mais qui êtes-vous ?

La voix répond :

– Je suis votre ange gardien.

Et le gars répond :

– Ah ouais ?! Et où étais-tu quand je me suis marié alors !

Une dame âgée voyage en train entre Bruxelles et Paris. Peu avant la frontière belge elle s’adresses à son voisin, un prêtre :
– Si vous pouviez mettre cette jolie trousse de toilette que je vient d’acquérir sous votre soutane, cela m’éviterait de payer une taxe.

– Bien sûr, lui répond le curé, mais je dois vous rappeler que si l’on m’interroge, je ne pourrai pas mentir.

Arrive la douane et le douanier
– Rien à déclarer mon Père ?
– De la tête à la ceinture : je n’ai absolument rien.

Ah bon, interroge l’homme un peu tatillon, et en dessous ?
– Oh ! En dessous je n’ai qu’un petit nécessaire pour dame qui n’a jamais servi.

C’est une jeune fille qui vient prendre place dans le confessionnal.

Elle se penche à la grille du parloir et commence:

– Pardonnez-moi mon père, parce que j’ai péché.

Le père:

– Allez-y mon enfant, parlez, quel péché avez-vous commis?

La fille:

– Mon père, j’ai commis le péché de vanité. Deux fois par jour, je me contemple devant le miroir en me disant que je suis magnifique.

À ce moment-là, le curé se penche à la grille et observe longuement la jeune fille, puis il lui dit:

– Mon enfant, j’ai une bonne nouvelle pour vous : ce n’est pas un péché, c’est simplement une erreur.

Le père Eugène va bientôt passer l’arme à gauche, et Monsieur le curé est à son chevet pour lui donner l’extrême onction.

Le curé lui dit à l’oreille :
– Avant de mourir, dis ta foi en Notre Seigneur Jésus Christ et renie le Démon !
Mais le père Eugène se tait.

Le curé lui demande :
– Allons père Eugène, quand on quitte ce monde, il faut se préparer et renier le mal pour rejoindre le seigneur aussi pur que possible… Pourquoi ne veux-tu pas renier le Démon ?

Alors le vieux, d’une voix chevrotante :
– Tant que j’sais pas chez qui j’vais aller, j’veux vexer personne.

Une jeune fille d’un petit village de l’Ardèche, partie depuis plusieurs années gagner sa vie dans la capitale, revient un été passer quelques jours de vacances dans la famille.

Etant très pieuse, elle se rend à l’église et demande à monsieur le curé l’occasion de se confesser. Dans le confessionnal, monsieur le curé invite la jeune fille non pas à énumérer ses péchés, mais plutôt à raconter ce qu’elle est devenue depuis qu’elle a quitté le village :
– Eh bien, je suis une gymnaste professionnelle maintenant et j’officie dans un club tout près de Paris, et bientôt je pense que je serai sélectionnée pour les championnats d’Europe.
– Dis donc dis donc ! Si on m’avait dit que la toute petite pitchoune qui n’arrêtait pas de faire des bêtises pendant les heures de catéchisme deviendrait une championne de gymnastique, je ne l’aurais pas cru ! Tu sais ce qui me ferait plaisir ? Ce serait que tu me fasses une démonstration de ce que tu sais faire ici, dans l’église… C’est possible ?
– Oh oui, bien sûr monsieur le curé ! Répond la fille.

Là dessus, ils sortent tous les deux du confessionnal et la fille se dirige dans l’allée centrale de l’église où elle se lance dans une série de saltos avant, saltos arrières, roues et sauts carpés.

Deux vieilles qui attendaient leur tour sont aussi les témoins de ce superbe enchaînement. Avec des yeux ronds comme des billes, la première dit à l’autre :
– Je ne sais pas ce qu’elle avait fait comme bêtises, mais monsieur le curé n’y a pas été de main morte avec les pénitences…

Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.

Il entend alors dans le noir une voix lui disant:

– Jésus sait que tu es là !

Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.

Après un certain temps, n’entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaîne stéréo afin de la dérober.

Juste au moment où il tire la chaîne stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau:

– Jésus te surveille !

Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.

Et alors il s’aperçoit de la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet.

Il demande en regardant le perroquet:

– As-tu dit ça ?

– Oui, confesse le perroquet, j’essaie de te prévenir qu’il te surveille…

Le voleur se calme:

– Me prévenir ? Qui es-tu ?

– Je me nomme « Moïse ».

– « Moïse » ! Qui peut bien appeler son perroquet Moïse !

Et le perroquet répond:

– Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

Le pape est mort, il faut en désigner un autre.

L’administration du Vatican convoque tous les cardinaux suffisamment vieux, et au jour et à l’heure dits des huissiers les conduisent dans une grande salle.

Ils s’assoient autour d’une grande table, le seul fauteuil vacant étant celui du défunt pape ; très impressionnés et ne sachant pas ce qui va se passer (on n’a pas convoqué ceux qui étaient présents la dernière fois), les cardinaux attendent silencieusement.

Soudain, un huissier s’approche d’un des cardinaux et lui chuchote à l’oreille : « Excusez-moi, quelqu’un est en train de voler votre voiture ».

Alors, le cardinal se précipite à la fenêtre, les bras au ciel :
« Ma voiture ! Ma voiture ! »

Et la foule l’acclame.

Un jeune prêtre nouvellement ordonné vient d’être nommé dans une paroisse de campagne.

Le jour de la confession il dit au curé :

– Je n’en ai aucune expérience, je ne sais pas très bien quelle pénitence donner selon les cas.

– Ce n’est pas grave, dit le curé. Mettez-vous de l’autre côté, vous m’entendrez confesser.

Une première pénitente s’agenouille.

– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

– Combien de fois ?

– Trois fois.

– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Une seconde pénitente s’accuse elle aussi d’avoir trompé son mari trois fois.

– Vous direz cinq « Je vous salue Marie » et vous mettrez dix euros dans le tronc de la Sainte Vierge.

Après quoi il sort du confessionnal et dit au jeune prêtre de prendre sa place.

Une nouvelle pénitente s’agenouille de l’autre côté de la grille.

– Mon père, je m’accuse d’avoir trompé mon mari…

– Combien de fois ?

– Deux fois.

– Alors vous pouvez recommencer, parce qu’aujourd’hui pour dix euros vous avez droit à trois fois…

Un ivrogne entre dans une église et se précipite dans le confessionnal.

Voyant la scène et concluant avec légitimité que le visiteur a dû commettre un gros péché, le prêtre de service rejoint à son tour le confessionnal.

L’homme de foi attend alors quelques minutes mais comme l’homme, de l’autre côté de la paroi, demeure étonnamment silencieux, il finit par demander à voix basse :

– Je peux vous aider mon fils ?

Et l’ivrogne répond :

– Ça dépend, il y a du papier de toilette de votre côté ?