Blagues de curés et religion (59 blagues)

Le Pen vient de mourir et il se présente à la porte du ciel :

– Vous plaisantez ? lui dit saint Pierre. Vous prétendez entrer au paradis ?

Mais foutez-moi le camp d’ici, misérable ! Allez, ouste, en enfer !

Le lendemain, saint Pierre est réveillé par un brouhaha à la porte du paradis. Il ouvre et tombe nez à nez avec une foule de démons, damnés et diablotins…

– Mais qu’est-ce que vous fichez là ? s’exclame-t-il. Pourquoi n’êtes-vous pas en enfer ?

– On vient demander asile ! explique un diable.

On a quitté l’enfer, tant qu’on pouvait encore le faire !

Deux curés de campagne à bicyclette faisaient la tournée de leurs ouailles. Le premier était sorti major de sa promotion du grand séminaire, tandis que le deuxième ayant triplé ses trois années, ne devait son ordination qu’à la bourse rebondie de sa tante Adèle, qui avait beaucoup à se faire pardonner.

Or donc voici nos compères sur la route, pédalant de concert en égrenant leur chapelet. Il advint que le chemin délaissant la plaine, montait de plus en plus fort vers le paradis, à l’assaut d’un col de première catégorie.

Notre curé intello sentit bien vite une extrême fatigue l’envahir, bientôt transformée en de multiples crampes, qui lui auraient arraché des gémissements de douleur à chaque coup de pédale, s’il ne se donnait un peu de coeur à l’ouvrage :
– Plus près de toi, mon Dieu…

Au même moment, le deuxième curé s’envolait sur sa bicyclette, ne ressentant ni fatigue, ni douleur d’aucune sorte. Il montait, montait, montait…

Moralité : c’est l’abbé bête qui monte, qui monte, qui monte.

C’est la mère supérieure qui fait venir ses sœurs dans son bureau. Elle leur demande d’aller chercher des fraises en villes. Malheureusement, la mère supérieure a la fâcheuse habitude de parler très rapidement, et nos chères bonnes sœurs ont compris « d’aller chercher des frères en ville. » Ce qu’elles font, avec grand plaisir d’ailleurs !

De retour au couvent, une des sœurs entrent dans le bureau de la mère supérieure et dit :
– Nous avons trouvé ce que vous nous aviez demandé, Mère.
– Parfait ! répondit la mère supérieure. Faites-les décharger dans le corridor, nous allons les équeuter demain…

Un politicien arrive au purgatoire et remarque qu’il y a énormément d’horloges.

Il demande à saint Pierre:

– À quoi servent ces horloges ?

– À chaque horloge correspond une personne, et à chaque fois que cette personne ment l’aiguille se met à tourner.

Regarde celle de la Vierge Marie, elle est à 00 car elle n’a jamais menti, celle de Simon marque 3 car il a renié 3 fois Jésus.

– Ahhh!!!! dit le politicien, et où se trouve la mienne ?

– Bah la tienne tournait tellement que Jésus l’utilise comme ventilateur.

L’abbé Nédictine, en visite au couvent, voyant passer la Sœur Gabrielle et son ventre protubérant :
– Dites-moi Sœur Gabrielle, vous ne prendriez pas un peu de poids en ce moment ?
– Oh non mon Père, ce n’est qu’un peu de gaz. J’ai toujours beaucoup de mal à digérer le chou…

Quelques mois plus tard, l’abbé Nédictine revient rendre visite aux sœurs. Et voyant la sœur Gabrielle encore plus engoncée dans sa tenue de religieuse, il lui demande :
– Soeur Gabrielle, êtes-vous bien sûre de ne pas grossir ces temps-ci ?
– Non non Mon Père, c’est qu’il y avait du cassoulet ce midi au réfectoire, et vous savez que j’ai tendance à digérer difficilement, répond la sœur Gabrielle en rougissant.

Six mois plus tard, l’abbé Nédictine passe à nouveau rendre visite au religieuses. Et voyant la sœur Gabrielle en train de pousser un landau de bébé, l’abbé Nédictine s’approche, se penche vers le bébé et dit :
– Oh le joli petit pet !

Une jeune journaliste de CNN avait entendu parler d’un très, très vieux Juif qui se rendait deux fois par jour prier au mur des Lamentations, depuis toujours. Pensant tenir un sujet, elle se rend sur place et voit un très vieil homme marchant lentement vers le mur.

Après trois quarts d’heure de prière et alors qu’il s’éloigne lentement, appuyé sur sa canne, elle s’approche pour l’interviewer.

« Excusez-moi, monsieur, je suis Rebecca Smith de CNN. Quel est votre nom ? »

« Moshe Rosenberg » répond-il.

« Depuis combien de temps venez-vous prier ici ? »

« Plus de 60 ans » répond-il.

« 60 ans ! C’est incroyable ! Et pour quoi priez-vous ? »

« Je prie pour la paix entre les Chrétiens, les Juifs et les Musulmans. Je prie pour la fin de toutes les guerres et de la haine. Je prie pour que nos enfants grandissent en sécurité et deviennent des adultes responsables, qui aiment leur prochain. »

« Et que ressentez-vous après 60 ans de prières ? »

« J’ai l’impression de parler à un mur. »

Bill Gates décède malheureusement un jour et va au purgatoire. Arrivé là, St Jean l’accueille embarrassé et lui dit :

– Bill tu as escroqué pas mal de monde mais t’es quand même un bon gars alors je te laisse le choix entre enfer et paradis.

Bill heureux décide de visiter les deux lieux avant de choisir ! Il commence par le paradis : là il voit des gens heureux, paisibles, honnêtes, solidaires dans des paysages fabuleux.

En enfer, il voit des gens escroqués, des femmes à demi nues, un lieu de débauche !

Alors il retourne voir Saint Pierre et lui explique qu’il préfère malgré tout aller en enfer.

Une fois aux portes de l’enfer, le diable en personne lui ouvre la porte et l’invite à entrer.

Mais là, oh stupeur, Bill découvre un lieu horrible, plein de flammes avec des diablotins qui torturent tout le monde…

Bill étonné demande à Lucifer :

– Mais ça ne ressemble pas à ce que j’ai vu tout à l’heure !

Et le diable lui répond :

– Oui je sais mais tu connais le problème avec les démos !