Blagues de couple (179 blagues)

Mari et femme, amoureux, belle-mère et jalousie : la vie à deux est une mine de blagues. Retrouvez ici nos histoires drôles sur le couple, des petites disputes du quotidien aux répliques qui font mouche, en passant par les anniversaires de mariage qui tournent mal et les excuses les plus créatives. Des blagues courtes ou plus longues à lire seul ou à raconter à votre moitié, si vous osez.

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    Les différentes manières de consommer un mariage

    C’est l’histoire d’un mec qui vient de se marier. Si pour lui, la vie à deux est une expérience nouvelle, on ne peut pas en dire autant de sa dulcinée qui en est déjà à son cinquième mariage. Mais l’homme est très surpris le premier soir au lit car il s’aperçoit que sa femme est vierge…

    – Dis donc chérie, ils étaient si moches que ça tes précédents maris ?
    – Non, pas du tout. Je vais t’expliquer :
    Le premier, c’était un pianiste, alors tu comprends ces artistes : tout avec les doigts.
    Le deuxième, c’était un communiste, alors tu vois : des promesses, des promesses, des promesses…
    Le troisième, c’était un avocat : des paroles, des paroles, des paroles…
    – Et le quatrième ?
    – C’était un socialiste.
    – Et alors ?
    – Et ben je l’ai eu dans le cul.

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    La disparition de l’épouse en pleine soirée

    Au cours d’une soirée entre amis, un mari s’étonne d’avoir vu disparaître sa femme. Il explore toutes les pièces sans résultat et ce n’est qu’après plus d’une heure qu’il a l’idée d’ouvrir la porte d’une penderie.

    Là il découvre sa femme toute nue dans les bras d’un charmant jeune homme, guère plus vêtu.
    « Bravo, dit d’emblée, la femme à son mari. Mon chéri, tu as gagné une boîte de cigares en récompense de ta perspicacité. A présent, toi et monsieur allez vous cacher et c’est moi qui vais vous chercher. »

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    Un signe clair de désapprobation féminine

    – Ce que je déteste, dit un monsieur, c’est, lorsque nous allons dans un cocktail, la manière qu’a ma femme de me signifier que j’ai beaucoup trop bu.

    – Elle vous fait une réflexion à haute voix, devant tout le monde ?
    – Si ce n’était que cela ! Non. Elle allume une cigarette, en tire trois bouffées et l’éteint en la jetant dans ma coupe de champagne.

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    Ces chauffards qui roulent trop vite

    Roulant sur une autoroute, une conductrice dit à son mari :
    – Regarde, cette bande de forcenés. On leur explique qu’il ne doivent pas dépasser 130 kilomètres à l’heure et ils sont tous à 150.

    – Mais, se permet de remarquer son mari, tu es toi-même à 170.
    – Bien sûr. Avec tous ces chauffards, je n’ai qu’une idée : quitter au plus vite cette affreuse autoroute.

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    La belle-mère de l’affreux bandit

    Un affreux bandit passe en justice :
    – Vous avez déjà subi, lui dit le président, dix-huit condamnations pour les motifs les plus divers : vol qualifié, bris de clôture, coups et blessures, abus de confiance…

    – Excusez-moi, monsieur le président, fait l’inculpé, pourriez-vous parler un peu plus bas ? Ma future belle-mère est dans la salle et je ne voudrais pas qu’elle ait mauvaise opinion de moi.

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    Ma femme est plus laide que la tienne

    C’est deux gars qui sont au bar en train de comparer leur femme :
    – Je te dis que ma femme est plus laide que la tienne !
    – Quoi ? Ca m’étonnerait !

    Après plusieurs verres, ne pouvant toujours pas s’accorder sur le sujet, Le second dit :
    – Viens à la maison voir ma femme, ensuite, on ira voir la tienne.

    Alors les deux gars vont faire la première maison.
    – Ouais t’as raison, ta femme est vraiment laide, mais c’est rien à côté de ma femme, tu vas voir.

    Et les voilà qui se dirige vers la deuxième maison. Le gars qui est chez lui précède son copain. Ils entrent dans la cuisine, puis se dirigent vers l’entrée de la cave. Là le gars qui est chez lui crie à travers la porte :
    – Chérie, je suis rentré !

    Et une voix féminine lui répond :
    – Est-ce que je dois mettre le sac ?

    Alors le gars répond :
    – NON, NON, JE VEUX PAS BAISER, C’ÉTAIT JUSTE POUR TE MONTRER À QUELQU’UN !

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    Un mari et sa femme invités à une réception.

    C’est un mari et sa femme qui sont invités à une réception.
    À un moment, une très belle jeune femme passe devant eux. Alors le mari dit à sa
    femme tout de go:
    ‘Regarde, c’est la maîtresse de notre voisin’.
    Sa femme est plutôt choquée, mais ne répond rien.
    Quelques minutes plus tard, une autre très belle jeune femme passe devant eux,
    et le mari ajoute alors:
    ‘Et elle, c’est MA maîtresse’.
    L’épouse garde tout d’abord le silence, puis elle dit:
    ‘La notre est mieux!’

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    La taille de leur femme

    Trois hommes discutent entre eux de la taille de leur douce moitié.
    L’un dit:
    – Moi, ma femme a une taille de guêpe, ce soir je vais la ‘piquer’.
    Le deuxième dit:
    – Moi, ma femme a une taille de sauterelle, ce soir je vais la ‘sauter’.
    Et le troisième dit:
    moi, ma femme a une taille d’éléphant, ce soir je vais la ‘tromper’…

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    Le couple qui n’a plus d’argent

    C’est un couple qui s’entend très bien mais il n’y a plus d’argent pour faire
    tourner le ménage. Si bien qu’un jour, ils décident de prendre une décision et
    l’homme vient a dire :
    – Dorénavant, nous ne vivrons plus que d’amour et d’eau fraîche.
    Sur ce, celui-ci part bosser pour la journée. Il rentre le soir et aperçoit sa
    femme nue se laissant glisser sur la rampe d’escalier.
    – Mais enfin chérie, que fais-tu ?!?
    – Bah tu vois bien ! je fais chauffer le dîner…

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    Un couple qui cherche un appartement

    C’est un couple qui cherche un appartement. Mais tout ce qu’on lui propose
    dépasse ses possibilités.
    Et un beau jour, miracle, l’agent immobilier les emmène visiter un magnifique
    appartement et leur annonce un prix qui est la moitié de ce qu’il devrait
    valoir.
    Le mari et la femme sont prêts à signer lorsque le vendeur leur dit :
    – Je dois vous dire la raison du prix exceptionnel de cet appartement. Le
    premier qui l’a acheté a vu mourir sa femme dans le mois qui a suivi. Effondré,
    il a revendu l’appartement sous son prix d’achat. La femme du second acheteur
    est morte dans le mois qui a suivi l’achat, et il l’a revendu immédiatement sous
    son prix d’achat et ainsi six fois de suite.
    Le client potentiel regarde sa femme et dit :
    – Tant pis je prends le risque.

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    Un jeune marié en voyage de noces

    Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche. Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.

    – Comment, tu n’es pas avec ta femme ?

    – Ben non, tu sais combien j’aime la pêche.

    – Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage…

    – Ben non, elle a une infection vaginale… Et tu sais combien j’aime la pêche.

    – D’accord, mais à ce moment-là tu pouvais tout de même l’embrasser un peu.

    – Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées… Et tu sais combien j’aime la pêche.

    – Bon, mais alors pourquoi tu ne l’as pas emmenée faire une promenade ?

    – Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j’aime la pêche.

    – Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l’as-tu épousée ?

    – Ben c’est qu’en plus elle a des vers. Et tu sais combien j’aime la pêche.

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