Un homme dit à sa femme
Un homme dit à sa femme :
– Tu ferais quoi si je gagnais au Loto ?
Sa femme lui répond :
– Je prendrais la moitié de tes gains et je te quitterais !
…
L’homme répond :
– OK, j’ai gagné 10 $, tiens 5 $ et casse-toi !
Il part faire du VTT
Dimanche 6 heures du matin, l’homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s’en va… Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d’eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui. Il se déshabille sans faire de bruit, et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l’oreille :
– Il pleut comme vache qui pisse.
Elle lui répond :
– Quand je pense que l’autre con est en train de pédaler…
La première fois
C’est la Fernande qui va s’marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
– Y va t’mettre son… truc, là, son… engin…
– Son quoi !?
– Son truc qui lui sert à faire pipi !
– Ah oui, et alors ?
– Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir !
Arrive la nuit de noces.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l’air de prendre les choses en main… !
Alors la Fernande :
– Eh l’gars Georges ! J’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi !
Alors l’gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.
Deux hommes qui joue au golf derrière deux femmes
C’est deux gars en train de jouer au golf. Ils n’ont pas de chance car ils se trouvent à jouer derrière deux femmes qui sont vraiment hypra nulles, et qui ne manquent jamais d’envoyer leur balle dans le bunker, dans le lac et dans le rough…
Et en plus, elles ne songent même pas à proposer aux hommes qui les suivent de les dépasser pour leur éviter d’attendre !
Après deux heures d’attente, un des deux gars dit :
– Je vais aller leur demander de nous laisser jouer ce trou devant elles !
Le gars y va, mais arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient vers son ami pour lui dire :
– Je ne peux pas y aller : une des deux joueuses est ma femme, et l’autre est ma maîtresse ! Mais vas-y toi…
Alors le deuxième gars s’avance vers les deux joueuses…
Puis arrivé à mi-chemin, il fait demi-tour et revient en disant à son partenaire :
– Le monde est petit, hein…
Un couple de vieux qui découvrent les sms
C’est l’histoire d’un couple âgé. Les deux époux, plus tout jeunes, se sont équipés chacun, depuis peu, d’un téléphone portable. Ils viennent tout juste d’apprendre l’usage des SMS.
Madame est plutôt du genre romantique alors que Monsieur est plutôt très terre à terre…
Un après-midi, alors qu’elle est partie prendre le thé chez une amie, elle décide d’expérimenter les fameux SMS.
Elle envoie à son mari un message tout à fait dans son style, c’est-à-dire plutôt romantique :
Si tu dors, envoie-moi tes songes,
Si tu ris, envoie-moi ton sourire,
Si tu grignotes, envoie-moi un petit bout,
Si tu es en train de boire, envoie-moi une gorgée,
Si tu pleures, envoie-moi tes larmes,
Bisous.
Le mari lui répond :
Suis aux chiottes, J’fais quoi ?
Charlotte
En pleine nuit, un homme se met à rêver tout haut :
– Oh, Charlotte… merveilleuse Charlotte ! Quelle joie, quel bonheur tu m’as donné !
Sa femme le secoue et le réveille :
– Je peux savoir qui est cette Charlotte qui t’a donné tant de joie ?
– Une jument, ma chérie. Une brave petite jument qui m’a fait toucher une cote à quarante contre un hier à Longchamp !
Le lendemain soir, quand il rentre du travail, sa femme lui dit :
– Ta jument a téléphoné deux fois aujourd’hui…
Histoire de famille
Je me suis marié à une veuve qui avait de son premier mari une grande fille, dont mon père tomba amoureux et qu’il épousa.
Mon père devint ainsi mon gendre tandis que ma belle-fille devenait ma belle-mère puisqu’elle avait épousé mon père. Bientôt ma femme eut un fils qui fut le fils de la mère de la femme de mon père et en même temps mon oncle puisqu’il était le frère de ma belle-mère voilà donc mon propre fils qui devient mon oncle.
La femme de mon père elle aussi devint mère d’un garçon, qui fut à la fois mon demi-frère et mon petit-fils vu qu’il était le fils de la fille de ma femme.
Bref, ma femme se trouvait être ma grand-mère car elle était la mère de la femme de mon père. Moi je n’étais pas seulement le mari de ma femme, mais j’étais aussi son petit-fils et comme le mari de la grand-mère d’une personne est appelé grand-père de celle-ci, il arriva que je devins mon propre grand-père.
Déclaration
– Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
– Pouvez-vous me donner son signalement ?
– Euh… Elle est rousse. Non, blonde… Pas très grande… Pas vraiment petite, non plus… Et elle a les yeux verts. Non, bleus. Non, verts, verts. Enfin je crois.
– Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?
– Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marron foncé, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.
Discussion métaphysique
Ma femme et moi étions assis dans le lit hier soir, discutant de choses et d’autres.
À un moment nous avons parlé de la vie et de la mort. Et je lui ai dit :
« Ne me laisse surtout jamais vivre dans un état végétatif, dépendant d’une machine et de liquides. Si tu me vois ainsi débranche tout ce qui me maintient en vie. »
Eh bien tu sais ce qu’elle a fait ?
Elle s’est levée, a débranché le câble de la télé, puis elle m’a enlevé ma bière.
Au restaurant
Un couple visiblement très amoureux, est assis à une table de restaurant.
Soudain l’homme glisse de la banquette et disparaît sous la table.
Voyant que la jeune femme semble ne s’être aperçue de rien, le maître d’hôtel s’approche et lui dit :
– Madame je crois que votre mari est tombé sous la table.
– Non, vous faites erreur. Mon mari c’est le monsieur en gris qui vient d’entrer dans votre restaurant.
Avant et après le mariage les choses changent
Avant le mariage
Elle: Salut
Lui: Oui
Elle: Je peux te dire quelque chose d’important ?
Lui: Bien sûr
Elle: Tu vas me battre plus tard ?
Lui: Non t’es folle !
Elle: Tiens-tu vraiment à moi ?
Lui: Bien sûr que oui ma chérie !
Elle: Tu vas me tromper ?
Lui: Evidemment que non !
Elle: Tu m’aimes ?
Lui: Oui !
Elle: Chéri ?
Pour la version après le mariage relis ce texte de bas en haut.
Un homme conduit et sa femme lui dit
Un couple est en voiture, l’homme conduit et sa femme lui dit:
– Je te quitte, je prend les enfants.
L’homme accélère alors à 170 km/h et la femme rajoute:
– J’ai vidé ton compte en banque !
Le mari accélère encore jusqu’à 250 km/h et se rapproche dangereusement d’un camion. La femme lui dit:
– Tu ne réagis pas ? J’ai tout pris ! Qu’as- tu que je n’ai pas ?
L’homme regarde sa femme avec un sourire et lui répond:
– L’airbag, connasse !
